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月清明，四顾茫——2022年，再也不见！
2022年是艰难的一年，尤其是年尾。
这一年所经历过的喜悦，开心，愉悦...到年底基本已荡然无存。
2022年的春节，在经历大疫三年的第三次“非必要不出京”要求下，我仍然毅然决然的向单位请了假回到家乡与父母团聚。什么是“非必要”？在我心里，春节必须回到家里探望千里之外的年迈双亲。
真的是矛盾。
疫情三年，从一开始我就是坚定的“清零派”，凡是有流动，必然有感染，从心里我是支持封控政策的，哪怕流动会被隔离，哪怕再回去要经历各种诸如核算、行程码、社区报备等复杂而不便的繁琐程序。我支持封控政策，是因为我有年迈双亲，我太担心他们有朝一日被病毒感染，从而经历痛苦与危险；可我同时又讨厌被封控，是因为往返北京与家乡有太多限制与不便，再也没有了三年前那样的来去自如。
疫情封控政策于我来说，可能只是往返的不便，出行旅行的限制，我也知道，对更多的人来说，封控政策是对生意的巨大影响，对工作的巨大威胁，更是对底层百姓正常生存的巨大阻碍。
真的是矛盾啊！我知道，这几年的疫情政策和决策，对国家对个人，都是处处显示着矛盾。不允许随意跨省流动，是为了减少更多人被病毒感染的风险，而由于经济发展的被迫停滞迫不得已采取的放开政策，又导致更多的人群被感染。
年终2022年的最后一个月，随着疫情管控的开放，身在北京的我自己一家三口，与远在家乡的父母双亲，以及爱人的父母兄弟姐妹，均被最快速度的感染。我最担心的事，还是不可避免的发生了。
当听到原本就有肺病的父亲因血氧饱和度太低，想进医院却进不去的消息时，我心急如焚，坐立不安。还在感染中正在恢复的爱人，立即帮我订了一张返乡机票，以最快速度送我到机场，当天夜里我就回到了家乡。
然后就是亲历一场实实在在的医疗资源挤兑。大量的病人无法住进医院，导致医院住院部的呼吸科毫无空间，只能将感染的病人送往其他科室住院部，整个医院的心内科、消化科、神经内科、中医科、肛肠科...，甚至连妇产科都住进了大量的新冠肺炎病人。看到此情此景，我的心里升起了一丝绝望，但我无暇顾及自己的情绪，只能竭尽所能让父亲住院。终于在老同学的帮助下，在他的跑上跑下不停联系下，经过两个多小时的焦急等待，父亲由夜间急诊部住进了呼吸科的病房。进入病房，满眼都是忙乱的医护人员奔跑的身影，整个呼吸科走廊几乎都挤满了已经住院的、正在办理住院的，甚至急于求着医护住院的病人家属。
住进医院三四天，我始终都没见到主治医生，只见到了一个又一个身穿蓝色防护服、带着防护面罩、几乎一模一样的护士不断进来给父亲抽血、扎针、输液...住进医院没几天，我就听到了公公、大姑子姐也感染肺炎的消息。远在北京，留下一边上班一边照顾儿子的爱人，听到这消息，也焦急万分。
在病房里，我与母亲轮番照顾父亲；母亲也年岁渐大，我只能不停的催促母亲快回家多多休息，把照顾的父亲的责任独自扛在肩上。远在珠海的弟弟一家，对此毫不知情，父母嘱咐我先别告诉他们，因为我们都看到了他们在父亲住进医院的第二天所发的朋友圈，他们一家三口感染新冠，正在全家发高烧中。
在走廊里，我进进出出病房，为父亲打热水、洗饭盆、叫护士...，每天都能亲眼所见不治的病人离世。望着他们脸蒙被单，或被推走，或被抬进棺材，我的心里尽是悲凉，只能默默伫立，为他们让出一条通道，悄悄双手合掌，目送他们离去。父亲同病房里的一位老人，在父亲住进来的第4天，也不幸离世了。老人家从下午四点多停止呼吸，一直到晚上八点，才有灵车来拉，我听到家属在电话里说，灵车至老人家离世时，前面还有16个人等待被拉走。家属们在病房里将老人家轻轻放进棺材，准备连夜去华林山火化，听到家属与火葬场的对话，被告知排在老人家前等待火化的，当晚还有15人。
未曾真实经历过此景的我，此刻也顾不上害怕恐惧，只能在心里一遍又一遍告诉自己：生老病死，人之常事。也一直记得安抚还在病床上的父亲，尽量与他谈笑将心态放轻松。
太难了，2022年的年底，真的太难了。我只能在心里默默祈祷：希望我所有的家人，我爱的所有人，都能平安度过这一场劫难。
倒叙2022年的年初，一切未知，能想到的，都是对美好生活的憧憬。
想象着，我们能够摇到小轿车北京牌照；
想象着，我们能够见缝插针的外出去旅行；
想象着，父母安好，家人平安，我们能在节日热闹的团聚；
想象着，一切顺风顺水，所念皆如愿。
然而，直至年底，我们仍然未能实现小客车摇号成功，尽管已经整整10年了；
7月暑假，买好的回乡机票由于家乡疫情，一再延迟最后取消，想到孩子三年来几乎哪也没去过，又克服困难带孩子外出，不料我们抵达哪里，疫情就追去哪里，我们只好被迫停止旅行，迅速返京；找了北京周边的地方想放松一下，结果意外遭遇当地疫情，被封当地十余天。孩子错过了开学，我们溢出了年假。
12月，父亲赶上了第一波放开后的感染高峰。三年前，疫情还未爆发时，父亲因肺栓塞晕倒在路边，被热心路人和邻居送进医院，进了ICU进行抢救，所幸抢回一条命，但从此肺部落下了病根。
三年了。这一场疫情从武汉爆发、封城停摆开始，严格管控从全国疫情四起，貌似无法控制、最终民愤难平中结束。
三年前的方方日记，因放大对国内封城管控的不满，标榜国外种种“抗疫”行为，曾是我愤怒批驳的对象；也因此与一位口口声声要求“自由大过天”的方方拥趸，十余年的知己，分道扬镳，被其拉黑。
三年后，在一个近500人的家乡群里，面对众多因封控不满的群友们，我表达了自己的看法，病毒并不像国外宣传的那么轻症，国家的管控是有道理的，从某种程度上来说，是真正的“把人民生命放在首位”。然而，被封控太久的群友们丝毫不以为意，对我群起而攻之，认为我是在替政府说话不腰疼。
此后，在那个群里我不再说话。曾经十余年的政府工作经历，使我多少可以站在更高层面去看问题，之后十年的企业管理咨询经历，完善了我站在更广泛的局面去审视问题的视角。很多问题，角度不同，视野就不同。我不再和那些一味要求个体自由的人们进行辩论，也努力不再对一些无知言论搅动肝火。
12月初，国家在经济停滞和民众不满中，做出了放开管控的决策。这里面，既有主动，也有被动。我能够理解，也能够继续支持，即使我已经成为放开后第一轮医疗资源挤兑的亲历者。从私人角度来说，我对此怀有恨意，我甚至想对那个500人微信群的群友说一句：有今天这样的局面，都是拜你们所赐。也甚至忍不住想对我那些不停在朋友圈里发表“自由至上”的朋友们说一句：现在，你们满意了吗？
肉眼所见，在2022年的最后一个月，无数老人染疫离世，他们是父母，是家人；不计其数的年轻人感染，发展为肺炎，长达数十天咳嗽不止；有更多的中年人，一边染疫一边照顾上至老人，下至子女，还要撑着病体坚持搬砖，承担赚钱的重任。
个体的自由，在群体的生命安全面前，孰轻孰重？
在这个看似答案非常明确的问题下，想做出一个同样明确的选择，于个体来说，居然是如此之难。
可惜，并非每一个人都能去体谅群体，也并非每一个个体，都能想到自己或他人年迈的父母、亲人和老人。
明天我们还有明天吗？
每一年的年终，我都会写一篇文字，来纪念过去的一年。这已经成为了我的习惯，不做就会觉得难受的习惯。
我会回顾山河皓月，盘点当年记事，写一些不成熟的国政思考与教育感悟。然而，此刻那些宏大叙事不再让我思考，也不再让我有写一写的愿望。我只关心，父亲是否能够顺利挺过难关。
多少人留在了昨天。
多少人已不再拥有明天。
亲人尚未安全，那个未知的明天，对我，还有多少吸引力呢？
周日，远在珠海的弟弟将请假赶回来接力看护父亲，中年的我，仍需要回去继续工作。我不愿去想明天如何，只想着熬过一天算一天。
此刻病房的阳光，洒在我所坐的陪护凳上。多么希望，这是家里的阳光，透过明亮的窗户，正洒在悠闲的父母身上。
写字，是我此生所爱。可我却不想提笔过多言语，所有的缤纷，所有的幻彩，都抵不过这一刻我心里的落寞。
所爱，就让它隔山海吧。
2022年，马上就要过去了。
2023年，不需要更好，只需要一切能如常。
写于2022.12.31
清明哀思–致我最爱的奶奶《奶奶的一生》
清明节快到了，每年的这个时候我就特别想念奶奶，思念的感觉特别强烈。不知不觉奶奶走了已经差不多十三个年头了。
奶奶是这个世界上我唯一最亲的亲人了，等于是我妈妈一样，让我感受到了母爱。我一岁多的时候母亲被人拐走了，后来我爸爸到处找也找不着了。几十年前，还是上世纪八十年代中期，那时信息落后，爸爸也不懂得报警或贴寻人启事，后来确实找不着就杳无音信了。对妈妈没有印象，缺乏了母爱，好在有奶奶可以弥补。就这样我在奶奶和爸爸的庇护下慢慢成长。爸爸是个很好脾气的人，不论我怎么调皮都不舍得打我一下，只是拿一条棍子追着我在后面跑，吓唬我一下，不会真的打我，跑到实在太累了，就对他做个鬼脸，爸爸服了我，对着我会心地笑了。日子一天天过，我一天天长大，虽家里贫穷，但有家人的疼，我很快乐！可能是爸爸差不多四十岁才有了我，所以特别疼我。
这样幸福的生活一直持续到我刚读三年级第一个学期时，刚刚九岁那年戛然而止了。不幸再次降临到我这个家庭，爸爸因患肝硬化晚期医冶无效去世了，从发现到去世才短短几个月的时间。这无疑是给我这个不幸的家庭雪上加霜，印象中那时奶奶哭得很伤心，哭到撕心裂肺，失去了儿子，白发人送黑发人，每个人都会伤心的。我那时不是很大，才九岁，对生老病死这概念理解得不是很透彻，对失去爸爸没有表现得很伤心。爸爸走了之后，剩下我和奶奶，还有一个未娶老婆的伯父相依为命了。家里太贫穷了，只有几间瓦房，加上伯父为人木纳，所以他一生都未娶到老婆。
奶奶的一生是不幸的，很苦的，年青时丧夫，老来丧子，真的很命苦。我听她说，在她三十一岁那年，爷爷被人家绑起来打死了，我问奶奶为什么不会报警，人命关天啊，这么严重。她说那时只知道哭，根本不懂得报警，加上以前刚刚解放不久，法律不是很完善，报警也没有用的。我听了，感觉那个年代真悲哀，打死人这么大件事也不用偿命，换作现在，不抢毙也要坐一辈子牢啊，那有可能打死人了还能逍遥法外，真的发生在谁家都会愤怒不已！我们村有一条小小的街，我爷爷当时就在街上开了个米铺卖米为生。有一天深夜，有几个人去米铺偷米，可能我爷爷反抗吧，就把我爷爷的手脚绑起来，活生生地把他打死了，多么残忍的手段。之后，把米铺洗劫一空溜走了。七十年过去了，那几个流氓应该也死了吧，不知在他们临终前有没有为自己年轻时打死人的行为悔恨过！每每想起这件事来，我恨得咬牙切齿。
奶奶一生都守寡，爷爷死后，再没嫁过人。她辛苦地把三个儿子拉扯养大，多不容易啊，其中的艰辛不是常人能体会到的。她总共生了四个子女，听奶奶说，姑姑在她一岁多的时候得麻疹夭折了。那时医学落后，连小小的麻疹都治不好。爷爷去世那年，我爸爸才四岁，伯父六岁，大伯父十岁，他们三兄弟过早地尝尽人间冷暧，“穷人的孩子早当家，”没办法，在农村的家里没个男的干不了农活。大伯父十一岁那年，看见我奶奶不够力气用牛耕田，他就走过去帮忙。无奈，那牛根本不听话，用来犁田的那个犁不知摔了多少次了。大伯父在那里哭，奶奶也跟着哭了，两个人都在田里哭，这场景不知经历多少次了。
在六七十年前，一个寡妇养几个孩子很艰难的，那时国家贫穷，经济落后，不像现在国家发达了，九年义务教育不用交学费，家庭困难的可以有低保。听奶奶讲，她那时为了攒学费给孩子读书，无数次要走十几二十公里的山路，肩膀上还要担四五十斤的碳去隔壁镇上卖，换那么一点点血汗钱。经常天未亮就要起床，晚去的话如果是夏天，天气太热了。我对奶奶感慨道，如果是我空手走山路都够累的了，何况肩膀上还担着东西，不累死才怪！奶奶无奈地说，累也没办法，为了几个孩子能读点书，最多累了歇一会儿。那时没有其它赚钱活了，只有这种，家庭贫穷的都干过这个活了。我听了觉得奶奶很伟大，含辛茹苦养大三个儿子。爸爸那时还很小，不能为家里分担什么。
由于那时一个女人实在大难赚钱了，有些好心的村里人叫奶奶找个男人嫁了，可以分担点。但她担心如果嫁得不好，对孩子不好，就没有这个想法了。看到奶奶的不容易，我爸爸他们三兄弟都只读了几年书就不读了。不想奶奶那么辛苦为他们，都很懂事，早早地当家为家里减轻负担。有一次伯父十二三那年有病去广州大医院医治，隔壁床有个好心的夫妇得知奶奶的情况，想收养伯父，她不舍得给人家，便婉拒了。她经常跟我说，早知现在这么穷，当初把伯父给人家还好，起码有钱，不用跟着我熬苦。唉，世事哪能如料呢？
奶奶辛苦养大三个儿子，以为老来可以享福了，想不到我爸爸又早逝。什么痛苦的磨难都让她经历了。从此，奶奶又要含辛茹苦把我养大了，好在还有个伯父，不然更辛苦。在我小的时候，家里耕了三亩多的田，在我印象中，总有做不完的农活，别人家都插完秧了，而我家由于人力不足，还要继续插，有时有那么一两个好心的村里人帮一下忙，我也很感激人家了。但插完秧，又要种花生，又要种番薯，又要种木薯，唉什么时候才干到尽头啊，累得我都喘不过气来。我老是抱怨为什么別人家的孩子可以玩，我不可以玩；别人有兄弟姐妹玩而我没有；别人有父母而我没有，好羡慕人家啊！为什么我的命这么苦，为什么？早知不要生我出来还好，让我受罪，让我投胎到这样的家庭，太遭罪了！从小到大不知道受尽多少人的冷嘲热讽，有个别心肠歹毒的骂我没父母教养，这么凄凉啊诸如此类的话。我听了当然不舒服和她对骂，我说关你什么事，我要你养吗，多管闲事，我记得我很凶得那时，后来她吵不过我便不和我吵了。一个人穷别人就欺负你，在我成长岁月里，遇到过的人里，心肠好的人还是很少的。
可能伯父读书少，加上他脾气很暴躁，动不动就发脾气。我读初中时有点叛逆，看不惯他的行为，经常和他吵得很历害，吵完过后就不吃饭，在那里大哭。奶奶见我不吃饭，她也不吃饭，没办法我为了奶奶唯有苦咽下去了。好多次和伯父吵得很历害，想到过自杀，不如死了算了，反正自己的身世这么悲惨，没人会同情我的。奶奶知道我的想法后，劝我不要想不开，还这么年轻，伯父是这样的人，不要跟他计较，她不是为了我，也想过去死。我听了奶奶的话想开了，是啊，奶奶差不多八十岁了，每天还要起早摸黑地干活，没有享过一天福。为了什么？还不是为了我，我如果自杀对得起奶奶她老人家吗？没有一个儿子已经够伤心了，再失去一个孙女岂不是更伤心？她还用活吗？不行，我要振作起来，不要那么自私，为了奶奶，也为了自己，我要坚强地活下去！
读完初中后，我就到县城里读了中专，在学校寄宿，每星期回来一次。每个星期五下午回到家，奶奶都很开心，和我聊很多话题。聊以前怎么艰难养大我爸爸三兄弟的故事，聊村里发生的事，聊以前姥姥和大姨、大舅每次来我家里都很凶地骂奶奶，什么都骂，至今还很恨他们。
中专毕业后出来工作，由于家里没有什么钱，加上奶奶已经八十多岁了，那么老了，还是不读下去了。出来工作不够一年，即2002年夏天的时候，正在深圳电子厂工作的我被一个广西妹骗去做传销，那时叫直复营销。看到那些人那么疯狂，个个都举起双手每天在那里喊“我们要发财，未来的不久我们将成为百万富翁”！不久后，我也被他们洗脑了，天真地以为只要我在这里做下去，很快就会发达的，到时给奶奶买许多好吃的，到时奶奶就可以享福了。但想做下去就得交加入费，于是我打电话骗奶奶说我现在有病，要在广州治病，希望她寄两千多块钱来。奶奶听了很心急，以为我真的有很严重的病。其实家里根本没钱，一贫如洗，但我那时已经被他们洗脑得很深了，管不了那么多了。我的那个传销上层帮我办了一个银行卡，没多久奶奶打电话告诉我，她把家里的用来耕地的那头牛卖了，才卖了1500元，如果不是急着卖不止这个价钱的。还问唐姑她借了几百块，她还问我够不够，我说差不多了。她还叫我安心治好病，不用担心家，里，她身体很好。我顿时热汩盈框，觉得这么骗奶奶太不孝了，但如实跟她说，会不相信的啊。该死的传销组织教我说谎话，骗我这么多钱，还不算，连同我在深圳工作的最后一个月工资600多元也骗进去了，可恨，很心疼呢，白干了一个月了。后来我没钱给他们骗了，几个月后，便叫我先出去打工，等有钱了再进来。好在那时候我没有被他们限制人身自由，不像现在骗去做传销的都会限制你的人身自由。二十四小时都看着你，还没收手机，去到哪都有人跟着，想逃走门都没有，稍为反抗拳打脚踢，严重一点的，还会打死人，电视新闻也报道过不少这样的事例。看到都觉得残忍，毛骨悚然啊！我从那传销组织出来了几年，就是从电视上看到这些新闻，才知道我以前被人家骗去做的传销。可恶！可恨！无端端骗了我家里两千多块，等于现在的一万块左右了。
很多年之后，我大女儿两岁左右，由于我心里太愧疚了，便向奶奶坦白我以前是骗她的，我是被人家骗去做传销的，我对不起你之类的话。谁知奶奶听了不生气，反而安慰我说没什么，都过去这么多年了，不要再想它了，过去的就让她过去吧。我听了之后更加愧疚了，奶奶对我多好啊，什么事都没和我计较，什么都为我着想。可能我是她唯一的孙女吧，所以特别疼我。大伯父在年轻时入赘了别人家里，等于是女儿一样嫁出去了。离家有两百多公里，一年才难得回一次家，他有个儿子和我同年在我很小的时候才带回来过一次，所以和奶奶的关系很生疏，后来长大之后现在通迅发达了才和我那个唐哥联系的比较频繁。
我很后悔那时没听奶奶的话执意要嫁给现在这个老公。和他认识不久之后，他去了几次我家里，奶奶从他的言行举止就观察到他的脾气不好，劝我不要嫁给他，不然以后有的我受，说不定哪天发起脾气来会打我。又说家庭条件又不好，又没有固定的工作，但那时哪里听得进她的话，认为他脾气不好可以慢慢改嘛，况且他又专一，又对我好，其他条件不重要了。我很天真、幼稚啊。奶奶拗不过我，只好顺从了。直到奶奶去世以后，才验证了奶奶分析得很正确，我老公现在养几个孩子，压力大，动不动就找我出气，打我，真是“不听老人言，吃亏在眼前”啊，后悔也太迟了，世上是没有后悔药的。
奶奶那时肯定对我很失望了，辛苦养大我以为我会嫁个好人家，想不到嫁了个穷人，没能给她享享福。我结婚时，没办酒席，没拍婚纱照，没有彩礼就白白去了人家家里，比我奶奶结婚还寒喧，起码我奶奶那时是用五大轿抬到我爷爷家的，还有玉石、银器做嫁妆，而我什么也没有，等于城市人说的裸婚。他对我好还没有怨言，还心甘情愿，唉，不讲那个人渣了。心烦。只怪自己笨，单纯，被人家哄两下就心软了。我嫁得不好，村里很多闲言闲语，什么难听的话都有，说什么读那么多书到头来嫁了个穷鬼，那楼房那么旧，白读书了。农村那时候读到中专已经很历害了，我的同学很多初中毕业就没读了，我算读得多了，搞到奶奶在村里都抬不起头来，很伤心。现在想想那些人说得很有道理，我白读书了，嫁了个比自己还低文化的男人，没能让奶奶过上好日子。
我记得生完女儿坐月子的时候。奶奶还帮女儿洗尿布，十几年前，农村很少人用纸尿裤的，都是用那种像蚊帐布的尿布来包小孩子屁股的，拉到屎啊尿啊就用手洗干净，奶奶也不嫌脏，每次都是她洗，老公光是做饭，洗衣服。她无聊的时候还帮我抱一下小孩，逗一下她。等我坐完月子，奶奶吵回家了，她说伯父自己一个人在家太孤单了，便送她回家了。
我家里离奶奶家不是很远，但也不太近，十公里在右。我经常买点东西去探望奶奶，每次下去她家时，都很高兴。她那时八十五岁高龄了，还帮我背孩子，我叫她不要背了，很累的，她说背的了，拗不过她，只好由她了。等到我女儿大一点时，每次我坐车回家，奶奶都会拄着拐仗走一段田间小路送我坐车，我叫她不用送了，这么难走路，她不听，非要送我。女儿即很兴奋地拉着奶奶的手一起走路，她一直望着我们，直到我坐上公交车，才看到她肯离去。望着她孤独的背影，我很心酸，奶奶老了，八十多岁了，走路也困难了，望着望着，眼泪不知不觉留下来了。有时也会在奶奶家小住几天，她会带我女儿去小卖部买雪糕、糖果吃，女儿有的吃，一天到晚都缠着奶奶，别提有多高兴了。那时，女儿简直是奶奶的开心果。
有时也经常叫老公用摩托车搭奶奶来我家住一段时间。她年纪太大了，怕她坐不稳，就用带子把我老公的身体和奶奶的身体牢绑在一起，这样就不会摔倒了。每次奶奶上来我家时我很开心，有伴和我聊天，女儿更开心，每天围着奶奶转。我家离别人家很远的，大概有一两百米远，所以女儿小时候没什么玩伴，唯有找奶奶玩了。我感觉老人家有时候像个小孩似的，很喜欢和小孩子玩，我看到这场景也很欣慰，奶奶的心情总算好了点。刚开始嫁给他前两年我老公对奶奶也算不错的，每次来我家都买很多猪肉给她吃，经常杀鸡啊这样。奶奶也觉得他很好，就是有时脾气固执了点，偶尔会嫌弃奶奶一下，说奶奶有时候很脏，那个头有股味道很难闻，我说很多老人家都是这样的，她年纪很大了，不要当着面说她，她听了会不高兴的，他才没说什么。奶奶住个十来天又吵着回家的，也是说伯父一个人在家太孤单，回去让他有个伴说说话。于是又用摩托车拉她回去了，她说不用坐公交车的，开慢一点，三十分钟也到家了。
女儿两岁时，突然有一天，奶奶来到我家，只见她的神情很伤心，她说伯父最近老是拉肚子，全身又没力，而且呼吸有点困难，可能有严重的病。我说明天去看看他。后来，带伯父去了县城的医院检查身体，原来病情严重到肺气肿晚期了，并合并有肝硬化，医生说来得太晚了，错过了最佳的治疗时间了，没有医治的必要了。奶奶知道后，每天哭得很伤心，茶饭不思，在照料伯父那段时间，奶奶明显消瘦了许多。我唯一能做的只有安慰奶奶和伯父，劝他们想开点，有再多的钱给他们也没用，于事无补了。伯父不甘心，仍自己奔走于医院看病，那时买了医保了，可以报销一点医药费。伯父卖了屋地有几千块吧，都被他拿去看病了。钱用去了，病情仍未见好转，反而越来越严重，整个人瘦骨如柴，完全变了个人一样，走几步路都喘不过气来。再后面咳到吐血，饭都吃不下，什么好吃的东西都不想吃，我看到也有点心痛。以前再怎么不好，再怎么讨厌他，也是自己的亲人啊，再怎么冷血的人也不会无动于衷，没感觉吧。那时我读书时，农闲的时候去瓦厂、砖厂干活那么辛苦赚钱给伙食费我交，这点我还是感激他的。谁知日子刚刚好过的时候，政府每个月有一百多块的低保金的时候，山地到处开发征收又有钱。偏偏这个时候，伯父还是被无情的病魔夺走了生命，走时不是很老，才63岁。奶奶再次丧子，哭得那是撕心裂肺，我怎么安慰她都没用，不听我劝，可怜了我的奶奶！
自从伯父去世后，奶奶自己一个人在家好孤独，心情更加不好。我便叫老公接我家里长住，好方便照顾她。我经常开解她说“伯父走了，不怕有我这个疼你的孙女，你放心在我这里住好了”，奶奶听了多少有些安慰。可好景不常，经常和老公吵架，而且吵得很历害，有时奶奶正在吃饭，都会为了很小的事骂我，气得奶奶饭也吃不下，在那里伤心地哭。我说他是那么大脾气的人，不要管他。奶奶认为老公是嫌弃她住在我家，执意要回家，求个清静。
之后，隔几天我都会去奶奶家顺便买些猪肉啊，鸡蛋啊给她吃。奶奶很少生病的，一生几乎未住过院，？ 我记得最后一次去她家，是2008年年底，离过年还有15天左右，她还很高兴地对我讲，她已经洗好被子准备过年了，我说那到时接你来我家过年，你一个人太孤单了奶奶回应我说好啊，一个星期后才去你家吧。
当我满怀期待准备带奶奶来我家过年时，唐嫂却打电话跟我说奶奶在家里半夜跌倒在地上，没人扶。第二天，同村有人见奶奶很晚都没开门，于是拍门，见没人应，便使劲撞门，只见奶奶躺在地上，奄奄一息了。那几天又特别的冷，那个人把我奶奶抱到床上，在地上冻了一个晚上，又这么老，当时已经差不多八十九岁高龄了，一个老人家哪里受得了？等我风风火火带着女儿赶到奶奶家时，只见她躺在床上，已经入了风不能说话了。我见到她嚎啕大哭，很伤心地对她说“奶奶，你不要那么快走啊，我还等着和你过年啊”，奶奶当时其实是清醒的，只是不能说话，但在那里呻吟，好痛苦的样子。女儿看到她那样，不敢进去，在外面玩。我煲了点白粥给她喝，喝了几口便不喝了。后来我发现奶奶随身带的几百块钱不翼而飞了，便问她在那里，她指这指那，但我怎么也找不着了。可能扶她起来的那个男的偷了，真是人心难测，扮好人又偷老人家的钱，真缺德。算了，人都快没了，不和他计较了，不算很多，如果多我会报警的。我中午去到奶奶家，到了晚上九点左右奶奶还是去世了。我又哭到死去活来，太伤心了，唯一最疼我的奶奶还是走了。我永远忘不了那一天，二零零八年农历十二月二十二，离过年还有十天，奶奶带着遗憾走了，永远不回来了，去到另一个世界了。她陪我过完最后一个年才走该多好啊。可惜……没有可惜了，是我太疏忽大意了，老人家这么大年纪不该一个人住的，像奶奶这样摔倒在地上都没人知道，恨自己，怨自己，但等到后悔时已经太迟了。我常常在想，如果奶奶不是摔倒在地入了风，她会不会这么快去世呢？也许会更长寿一点。也许奶奶厌世了，两个儿子都比自己早去世，奶奶早已经生无可恋了。唉，不想那么多了，逝者已矣，愿奶奶安息吧。
奶奶去世前已经 通知了两百多公里的大伯父了。由于奶奶去世那天晚上，我背着女儿睡，才睡了几个钟头，孩子很眼困。第二天早上，女儿吵回家里睡觉，我吩咐老公到时送奶奶去殡仪馆的时候，记得打电话通知我下去。谁知，等我和女儿一觉醒来时，他顺便带我大伯父和他儿子来家里，我懵了，马上问她，奶奶呢，怎么不叫我送下她？他居然说“见你睡觉，没叫醒你，奶奶已被我拉去殡仪馆火化了”。我听了犹如五雷轰顶，头都快要爆了，对他咆哮道，天啊，奶奶这么辛苦养大我，对我这么好，连她最后一程也没人送，什么亲戚都没通知就拉去殡仪馆，说得过去吗？大伯父连忙劝我不要太生气，他们还赶不及见奶奶最后一面呢？不生气才怪，换作任何一个有点人性的人都不会这么做，实在太离谱了，不让我送奶奶最后一程。连唐嫂他们都不知道我那个该死的老公叫司机拉了我奶奶去了，也不和他们商量一下，他们纷纷骂我嫁个这样的老公，没血性的人。我说连我也不知道啊，如果当时有个地洞真的好想装进去，太丢脸了，我老公做出这样如此大逆不道的事！这件事到至今为止永远成为我心中的一根刺，永远无法原谅自己，太对不起奶奶了，让她老人家孤零零一个人走。
如今奶奶走了差不多十三个年头了，还经常想起奶奶的音容笑貌，永远忘不了奶奶的养育之恩！
愿奶奶在天堂过得安好！孙女永远怀念你！
（仅以此文献给我的最亲爱的奶奶，以上全部是我的真实故事，籍借头条这个大平台写篇文章怀念我奶奶，这是我为奶奶做的|最后一件事了。反反复复修改，前前后后写了十个钟头都有，没有电脑，所有的字都是我用手机的手写健盘一笔一划写出来的，很不容易啊，写到手酸发麻，不过也值得。文章太长了，我也想不到写着写着写得这么长，谢谢所有有耐心看完这篇文章的网友们！文釆不好，请多多包涵！）
清明节将至，南宁各大墓园迎来扫墓小高峰
3月25日，距离清明节还有一个多星期，但广西四厦岭墓园、青龙岗长安墓园、南宁佛子岭公墓等祭扫活动相对密集场所已经开始涌入大批祭扫市民，掀起清明祭扫的小高峰。
各大墓园迎来祭扫高峰
3月24日晚一场春雨，挡不住人们祭扫脚步。25日上午9时许，南国早报全媒体记者来到广西四厦岭墓园时，10余辆车正在门口排队入场。现场负责指挥交通的工作人员表示，墓园停车位已经停满车，目前需要等待入场。
广西四厦岭墓园迎来祭扫小高峰。
当天带着一家五口到墓园祭扫的南宁市民陆先生说，由于今年清明节没有调休，家人决定提前到墓园进行祭扫，没想到撞上了祭扫小高峰，“幸运的是，我们来得比较早，车辆不用排队就能直接进来”。
数公里以外的南宁佛子岭公墓同样涌入大批祭扫市民。该公墓相关负责人告诉记者，当天也迎来了祭扫小高峰，一大早公墓原有的500多个停车位亦早早停满了车辆。
记者从南宁市其他公墓了解到，今年3月25、26日，4月1、2、5日这5天，预计是祭扫的5个高峰日。为此，不少墓园为应对清明节期间的祭扫高峰，在这段时间将全员上班。
建议尽量绿色出行
广西四厦岭墓园副主任任建红告诉记者，每年扫墓小高峰期间，停车位匮乏是各大墓园面临的共同难题。为了避免人车拥挤，墓园一方面增加人手配合交警部门进行交通疏导，另一方面优化墓园内停车位，尽可能让前来祭扫的市民方便停车，“通过优化，墓园增加了约30个停车位”。任建红坦言，虽然墓园从多方面努力，尽可能提升市民祭扫的便利性，但由于扫墓小高峰人流过大，还是难免会出现交通拥堵情况，他建议前来祭扫的市民在错开高峰出行的同时，尽量选择拼车或乘坐公共交通出行。
青龙岗长安墓园相关工作人员表示，祭扫小高峰期间，他们与公安、交警部门做好沟通协调，疏导交通，避免入园堵塞，园内增加人员驻守在各个出入口，引导车辆有序进出、停放；建议市民错峰出行，搭乘公共交通出行，可以乘坐地铁4号线到玉象路站下车，或者搭乘607路公交来园祭扫，以免堵车耽误祭扫行程。
3月25日，青龙岗长安墓园停车场早早停满车。
倡议文明低碳祭扫
在广西四厦岭墓园，记者注意到不少市民带着鲜花来祭拜，相对于以往燃烧大量的纸钱、香烛的传统祭拜方式，如今用鲜花或是塑料花替代祭扫的市民正在逐渐增多，为祭扫注入了更多的文明元素。
“我在这里卖了20多年鲜花，从鲜花销量不断提升见证了祭扫方式的转变。”陈女士是广西四厦岭墓园门口一家花店的店主，她坦言，随着文明祭扫的观念深入人心，已有越来越多市民接受了简洁、节俭的文明祭扫方式。
市民正在广西四厦岭墓园前购买鲜花。
任建红表示，仍有少部分市民选择传统的祭拜方式，对此，公墓设有焚烧香纸地点，祭拜人员可到指定地点进行祭祀焚烧纸烛。
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2023年清明节要来了，今年清明“不一般”，清明当天能扫墓吗？
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距离2023年的清明节只有几天了。今年的清明节与往年不同，因为它正好落在了闰二月。闰二月这一现象已经19年未见，上次出现在2004年。民间俗语中有一句谚语，说闰二月不宜扫墓，因为这样会招来财气的流失。虽然这个说法有其道理，但由于今年的清明节恰好在闰二月的十五，我们不得不在这一天进行扫墓，无法避免。
今年的清明节特殊之处还在于它前一天是寒食节，又被称为百五节。寒食节的习俗是不吃热食、不放鞭炮，还要插柳条。因此，扫墓的时间选择成为一项重要的考虑。接下来，我们将详细探讨何时扫墓最为合适。
一、清明当天和前一天，不宜扫墓
今年的清明节恰好与寒食节重合，而寒食节要求禁烟火，因此在这两天最好不要扫墓，以免违背了寒食节的规定。此外，十五是一个月圆之日，民间传说月亮会散发出强烈的阴气，因此在这一天扫墓也不太合适。
二、那哪些天可以扫墓呢？
除了清明当天和前一天以外，其他时间都可以进行正常的扫墓活动。民间有前七后八的说法，意味着清明节前七天和后八天都是适宜的扫墓时间。不同地区的习俗也有所不同，有些地方说前三后四，即清明节前三天和后四天都是可以扫墓的合适时间。因此，具体的扫墓时间还需要根据当地的传统文化来确定。在我所在的福建地区，民间说法是清明节前七天跟后八天，都是合适的扫墓时间。
三、上午扫墓好，还是下午扫墓好？
有一句农村俗语说：“早清明，晚寒衣”，强调了清明节扫墓最好选择上午进行。根据我家的传统，每年清明节都会在上午去扫墓，坚决不会选择下午，因为下午扫墓被认为显得不够诚意。特别是现在天气渐暖，早起准备一下，上午去扫墓是一个不错的选择。
四、清明节扫墓应注意的水果禁忌和食用问题
在清明节扫墓时，很多人会带上水果作为祭品，但并不是所有水果都适合带上。桃子、葡萄、梨和石榴等水果是被禁止的，因为它们在传统文化中与扫墓不符。相反，苹果、橙子和香蕉等水果则是可以携带的，因为它们寓意着平安和诚心诚意。至于扫墓后的水果，是否能够食用取决于地区的习惯，有些地方允许食用，认为有益身体健康，而其他地方则禁止食用，认为食用后会留下不祥之兆。
总结
今年的清明节因闰二月而显得格外特殊。扫墓的时间与日期都需要谨慎考虑，以遵循传统习俗和文化。清明节代表着对祖先的尊敬和怀念，是孝道文化的传承，也是一项重要的传统习俗。这种传统应当一直传承下去，即使前几年因各种原因，很多人都未能回家扫墓。然而，今年如果有机会，不妨回家扫墓，以表达对先人的思念之情。清明节，是我们中华传统的节日，值得我们珍惜并传承下去。
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2023年清明节要来了，今年清明“不一般”，清明当天能扫墓吗？
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随着日子一点点推移，清明节在我们眼前渐行渐近。今年的清明节格外引人瞩目，因为它与闰二月相遇。闰二月，这可是难得一见的19年一次的奇特时刻，上一次踏入闰二月还得追溯到2004年。闰二月，民间有句俗语道：“闰二月不上坟，上了丢财气。”虽然如此说，但今年的清明节恰逢在了闰二月的十五，这意味着我们只能在这一天来进行扫墓了——实在是没有其他办法。
要知道，除非有些人一年四季都宅在家里，从不出门，提前在农历二月底的时候就将墓地整顿一新。我身边竟也有不少这样的人，实属罕见。
寒食节的到来，标志着清明节的临近。这天，禁烟火成了当仁不让的规矩。因此，最好不要在这一天扫墓，毕竟扫墓免不了烧纸钱，与其说是禁烟火，倒不如说是另一番景象。而十五这一天，月圆之时，民间传说中的“月阴之气”极为浓烈，在这个时候扫墓实在不太吉利。所以说，今年扫墓的最佳时机，最好不要选择清明当天及其前一天。
那究竟哪些日子适合扫墓呢？其实，除了清明当天跟前一天以外，其他时间都是可以进行正常扫墓的。在民间，有“前七后八”的说法，意即清明当天往前数七天，往后数八天，这些日子都是可以去扫墓的。当然，也有些地方奉行“前三后四”的说法，即清明节前三天和后四天，也都是适合扫墓的。不过，对于具体的时间习俗，还是要看你所在地区的传统惯例。比如我所在的福建地区，民间说法便是清明节前七天和后八天，皆可安心扫墓。
早晨扫墓好，还是下午扫墓好呢？在农村，人们传颂着这样一句俗语：“早清明，晚寒衣”。寓意着清明上坟应尽早，最好在上午进行，切忌拖到下午。在我们家，每年清明节上坟扫墓，都是一大早就出发，绝对不会等到下午才去。按照我爷爷的说法，下午上坟就显得不够诚心。因此，大家在上坟时，还是尽量选择上午吧。如今，天气也暖和了些，不再那么寒冷，早点起床准备一下，上午就赶紧去扫墓。
清明节扫墓时，许多人都会准备一些水果作为祭品。不过，可不是所有水果都适用，得谨记在心。桃子、葡萄、梨、石榴，这几种水果是绝对不能带的。因为它们的寓意与扫墓的意义并不相符。而苹果、橙子、香蕉，则是完全可以的，它们寓意着平平安安、诚心诚意，颇具好意。那么，扫墓结束后，这些水果可不可以吃呢？这就得视地方而定了，有些地方是可以的，甚至认为食用后对身体有益。然而，也有些地方则不提倡食用，会直接留下来，不随带走。关于这一点，还需根据各地的习惯来决定。
综上所述，今年的清明节着实与众不同，扫墓的时间与日期都值得慎重考虑。清明节，作为中华传统的节日，扫墓代表了对先祖的思念与怀念，是孝道文化的一种传承，也是一种传统的习俗。这份传统，应当一代一代传承下去。前几年，由于各种原因，许多人未能回家扫墓，如今如果有机会，不妨回去一趟，瞻仰先人的墓志铭。
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