想膈应你的人，东南西北都顺路。这些神反转的段子笑cry，马住
✔早上早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
✔放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
✔做人要讲信用，既然我说了要每天跑步减肥，就要天天说。
✔想膈应你的人，东南西北都顺路。
✔每个失恋的人，都会对自己说，没关系，只要有耐心，总有一个人会等着我。阎王爷说，没想到是我吧。
✔本以为牵住了你的手就得到你的心，没想到你居然是千手观音。
✔有些人表面看起来光鲜亮丽，其实身上被蚊子咬的体无完肤，惨不忍睹。
✔换季的时候，连猫和狗都知道换毛，我想买新衣服有错吗？
✔人是不能闲的，闲久了，努力一下就以为在拼命。
✔大学培养各种才能，包括愚蠢在内。
✔现在的年轻人吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
✔其实胖并不可怕，可怕的是总有人告诉你你不胖。
✔我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，而我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
✔你要早点睡，不要熬夜玩手机，这样对手机不好。
✔每次嘴上跟你发完脾气都特别后悔没动手掐死你丫的。
✔执子之手，方知子丑。
✔情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。
✔恋爱中的人智商直线下降体现在双方都很丑，却都怕对方被抢走。
✔你的身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
✔感情就像长发，久了就会有分叉。
✔\"有本事你咬我呀\" \"我又不吃屎\"
15个笑到你抽筋的短笑话 看完你笑了没？
1、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
2、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
3、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
4、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
5、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
6、“你喜欢什么样的男人？”
“我喜欢笑起来会发光的男人。”
“你是说如来佛祖吗？”
7、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
8、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
9、如果你在大街上大吼一声’贱人‘绝对比叫一句美女回头率来得高！
10、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
11.十六、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
12.体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
13.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
14.朋友买了条变色龙放手上是肉色 放头上是绿色的。
15.别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。
【一些摆烂搞笑文案】
【一些摆烂搞笑文案】
1、吃的饱饱，烦恼跑跑
2、偶尔摆烂，经常偶尔
3、意见接受，态度照旧
4、路见不平，绕道而行
5、既然难办，那就不办啦
6、人生不摆烂快乐少一半
7、干啥啥不行，摆烂第一名
8、手机不到1%不想拿充电器
9、我最大的能耐就是躺着不动
10、明天能做的为什么要今天做
11、不敢睡觉，怕一觉醒来又要上班
12、万事开头难，对不起我不开这个头
13、天生我才必有用，我能不用就不用
14、向生活请个假，今天做个快乐的废物
15、一旦学会摆烂，你会发现世界豁然开朗
16、我财务挺自由的，想不买什么就不买什么
17、抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了
18、努力不一定会有结果，不努力一定会很舒服
19、古有花木兰替父从军，现有谁愿意替我上学？
20、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人
1.“有了马甲线我就会从小熊软糖变成小熊硬糖 所以我是不会练的”
2.“我成天琢磨的都是如何不用工作也能维持自由玩乐的生活。”
3.“以前别人骂我废物：你TM说谁呢？
现在别人骂我废物：看人真准”
4.“古有花木兰替父从军 现有谁愿意替我上学”
5.“我的目标永远是得过且过。”
6.“抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了”
7.“我最大的能耐就是躺着不动。”
8.“上班恨同事 下班恨房东 上学恨老师 放学恨同学 回家恨父母 离家冤路人 上网恨网友 下线恨喷子 与其提升自己 不如诋毁他人”
9.“事情做不完的话就留着明天做吧 运气好的话明天嗝屁了就不用做了”
10.“既然连明日是生是死都确定不了，一切多想也是枉然。”
11.“世上无难事，只要肯放弃”
12.“努力不一定有结果，不努力一定会很舒服”
13.“做事一定要三思而后行能不能做，能不能明天做能不能交给别人做”
14.“生死由命 富贵在天”
15.“同龄人：立大志 明大德 成大才 担大任；
你本人：无大语 离大谱 摆大烂 破大防”
16.“我也想正常生活，但社会不正常，我怎么正常”
17.“我只想当个废物，别人越卷我越废”
18.“我工作是为了睡觉。我睡了吃，然后再睡。这里才是真正的生活。”
19.“逃避虽然可耻，但是有用”
20.“别人被逼一逼：奋发图强，我被逼一逼：直接摆烂！”
21.“摸鱼人，摸鱼魂，摸鱼方为人上人”
22.“我决定把我人生接下来的不幸都归于疫情 我本人将不再有错”
23.“输在起跑线总比输在终点，省了一顿跑”
24.“我不想谋生，我要生活。我没有钱用，但我懒得去挣。”
……
中国长安汽车以 “ 科技新生 随你而变 ” 为主题， 召开 “2023长安汽车科技生态大会 ” ，开启 “数智新汽车 ” 时代， 新汽车就是长安汽车。
长安汽车作为国产汽车中的佼佼者，多次参与行业标准制订，并且达到了国内国际领先水平。
2022全年长安汽车主导和参加外部标准共计345 项， 涵盖智能网联、 新能源、 节能环保等重点领域。
长安汽车，成为中国第一个完成三大国际标准组织布局的汽车行业成员，发布国际标准、法规 5 项；参与制定的自动驾驶 ISO 国际标准填补国际空白， 荣获中国标准国际化中心“最佳贡献奖 ”#科技新生随你而变#
奇葩笑死人的15个幽默段子：搞笑至极，看一次笑一次
一、和一哥们儿去吃早餐。到包子店买了几个大肉包，俩人就坐那吃。这二货闲的无聊，吃了半个包子后，把手指头从包子底下戳进去，冲我喊：“快看，包子里有个手指头！”当时好几个客人就腾地跳起来了…
二、这几天，妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题！我问她：“看看你，怎么错了这么多题！你好好想想，等会给我个交代！”妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
三、本人店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎，同事千斤压的那个快，那个猛啊，就夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗?我去，太有内涵了!
七、我太阳穴发际边有颗黑色小痣，稍微有些凸起。上次理发，洗头的小弟连抠了两次，直到第三次实在痛了，我忍无可忍地说：“哥们，那不是脏！”
八、一批新员工找公司经理质疑：“当初 公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500—3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间！
九、每次回家，我妈都会给我弄条鱼吃，可我根本不爱吃鱼啊，又不好明说，怕负了老妈一番心意，于是旁敲侧击问我爹：“咋每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”
十、跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……
十一、一天上课时，教授临时对学生大考。考试结束后，全体学生都交回来考卷。教授发现，有个学生在考卷上夹了100美元，还有一张纸条，上面写着“一元一分”。下次上课，教授发还了考卷，那个学生除了考卷，还拿到了教授找的56美元。
十二、狗狗也不害怕，把砖头叼走后，居然放在它呆的角落里。男子一看，扑哧一声笑了出来。这狗狗估计是嫌弃它没有住的地方。狗狗一直都是住在家里的角落里，男子放一块不要的布给它取暖。但是刮风下雨的时候，还是会被淋湿，被风吹。这八成是狗狗也想有一个自己的窝，才会每天叼走砖头。
十三、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我” 两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
十四、节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
十五、男：“我发誓一辈子对你好！”女：“真的？”男：“嗯！”女：“那你愿意为了我死吗？”男：“愿意！”女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。
