1000对夫妻不幸福的真相曝光：不是不爱，不是出轨，而是……
很多女人在感情出现矛盾的时候，第一想法就是：离婚！我不跟你过了，我换一个老公直接解决根源问题。
可是我不禁要问：换一个人，你就能确保上一段婚姻中的问题不会再次出现吗？
我想大概率是不能的。
因为很多时候，并不是我们的婚姻出了问题，而是婚姻中的两个人出现了问题。
出现问题也并不可怕，可怕的是全部怪罪到对方头上，或是只会指责与抱怨，还有逃避。
等真离了婚，换一个人结婚，你再发现如今的婚姻依然在出现之前的问题，岂不是得不偿失？
那么婚姻中的我们为什么会出现问题呢？
01
错位的爱
很多人在婚姻中都会陷入到这样一个怪圈：对方明明在努力表达着爱意，但你反而会因为这份爱而受伤。
为什么会这样呢？
因为你们的爱是错位的。
就像亦舒在《曼陀罗》中写道的：“甲之蜜糖，乙之砒霜。”
是说同一样东西，对甲来说是指美好事物，但对乙来说却毫无价值，更甚者还会拖累自己。
任何事物在不同人眼中都会呈现出不同的样子。
你认为好的，我未必认可，我认为好的，你可能根本就不会看上眼。
放在爱情与婚姻中也是一样的。
你认为你只告诉他，你想要被爱，你想要被认可、被重视、被尊重、被接纳，他就会给你想要的。
但他并不知道你想要爱该怎样理解，怎样是认可你，如何又算重视？
于是他按照自己的方式来爱你，你们两个人却吵了起来：
你说：你不爱我！
他说：我已经很爱你了！
因为他觉得他把他能给你的都已经给你了，只是你没收到。
就像是你跟别人说，我想吃水果，这时别人给了你一个苹果，因为他自己很喜欢吃苹果。
但是你不喜欢吃苹果，你可能就会觉得：他太自私了！他只知道给我你喜欢的，却不是给我喜欢的。
可是在他的潜意识里，苹果就是他认为最好吃的水果了，他用他最熟悉的方式爱你，对他来说就是最好的爱呀。
这是人的局限性。
很多时候你们两个人不是不爱，而是不会爱。
或者说不会用对方渴望的方式来爱对方，又或者说他不知道你渴望什么样的爱。
因为爱的形式有很多，可能你理解的爱，和他理解的爱，并不是同一种形式的爱。
于是在你们两个人的认知里，这份爱产生了错位。
并且这种错位的爱也可能会给你们彼此造成伤害。
因为对方也很容易将自己认为好的强加给对方从而实现自我感动，实际是在扼杀对方的自我需求。
这是一种“以爱为名”的绑架。
许多亲密关系就是毁在这种“以爱为名”的“自以为是”上。
最终两败俱伤。
02
无法连接的爱
之前遇到过这样一对夫妻，丈夫是大货车司机常年不在家在外地跑长途运输，而妻子则全身心投入到家庭中。
这个丈夫有一个习惯，每次出车都会在路过的休息站拍一张风景照发给妻子。
但是妻子每次收到照片的时候，几乎都沉浸在家庭的鸡毛蒜皮中，根本不知道丈夫什么意思。
她发自内心的觉得，丈夫一点也不爱自己，他发来照片甚至是在炫耀。
看着自己被困在家庭琐事里，看着小的照顾老的，根本没人能理解自己的辛苦。
而他自己在外面潇洒自在，看天高云淡赏沿途风景，真的好不快活。
终于有一次妻子实在忍不住了跟丈夫说：你是不是天天看着我这样特别开心？如果一直这样的话我们离婚吧。
这一下吓坏了丈夫，他根本不知道自己做错了什么，他以为是自己钱赚的不够多，让老婆过得太辛苦了。
于是男人开始了更拼命的工作，变得更加不着家，只是一如既往的给妻子发着照片，妻子却为此更加抓狂。
我们问过这位妻子：你知道他给你发这个照片是什么意思吗？
她说：“他就是无聊，瞎显摆，还能有什么意思，嘲笑我呗。”
“我就是想让他能理解我的辛苦，希望他能多爱我一点。”
但根据后续的了解我们知道，这位丈夫发给妻子的那些照片就是想告诉她：
“你放心，我的每一站都平安，而且无论我人在哪里，心里始终都惦记着你。”
那些照片就是一个个印记，好像妻子正在和他一路同行，看他看过的风景走他走过的路。
心中不免有些遗憾，这位妻子想要的，难道不正是这些吗？
只是男人性格内敛不爱说，他不会告诉妻子自己的这些想法，他觉得妻子可以懂。
但他们两个人的“解码器”出了问题。
妻子无法接收到丈夫的爱与陪伴，她破译不了丈夫这一张照片背后藏着的甜言蜜语。
这份深沉的爱反而把他们两个人推得越来越远。
03
无法处理的爱
这世界上没有一对完全不吵架的夫妻，很小的一件事都可以让两个人争执不下，或许你见过这样的场景。
在电影院门口，男人快步向前冲，嘴里还不停嘟囔：“走快点，电影要开始了！”
这时一个女人从后面紧赶慢赶的追上来：“你慢点啊，等我一下！”
“你怎么都是慢吞吞的。”男人开始显得很不耐烦，“出门慢，走路慢，再慢下去赶得上散场就不错了！”
女人也开始觉得很委屈：“干嘛呀？女生出门本来就慢嘛，你不会早点喊我啊？”
听到女人的责怪男人怒火升级：“多早是早啊？我提前了两个小时喊你了，是你自己磨蹭。”
女人开始赌气：“好吧，我慢，我不去了，你自己去吧……”
最后两个人闹得不欢而散。
这大概是很多情侣夫妻的日常缩影。
其实有太多人是不会“好好”说话的，或者说不会处理矛盾，很容易让一件小事引发一场危机。
就像这对男女，他们吵架的原因，其实是出于对方的否定，这也是很多人容易陷入的吵架陷阱。
就是你先否定我的行为，我不能接受，于是反过来否定你的行为，如此不断地否定升级，最终导致初始问题被搁置。
为什么会这样呢？
因为我们很容易站在自己的角度上评判对方，我们想要得到对方的理解，获得对方的尊重。
可是你在吵架的时候有没有想过，其实对方也想获得你的尊重呢？
两个互不相让的人只能杠在那里，问题始终得不到解决。
而且我们在吵架的时候也很容易沉浸在自己的情绪里，让每一次吵架变成单纯的情绪发泄。
然后你吵完架反而觉得更加委屈，心里只剩愤恨、无奈还有抱怨。
其实在婚姻中两个人产生矛盾很正常，吵架也很正常。
不论出于哪种原因让你们两个人走向分裂，本质还是我们不够了解对方。
我们没有办法换位思考，两个人之间缺乏磨合。
这似乎并不是一件容易的事情，可换个人也并不能解决这个问题。
美国心理学家卡伦·霍妮所说：“婚姻是爱情的升华，其最宝贵的地方就是夫妻双方能够在不断磨合中相互完善。”
这才是我们真正需要面对的问题。
一个良好的婚姻模式应该是两个人相互理解，相互尊重，相互扶持。
这需要你们在平时的生活中建立起良好的沟通，给对方一个了解你的机会。
我们可以给对方正向反馈，以此交换彼此的爱意，一起努力把生活变得轻松惬意。
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end
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夫妻通话真实录音：女人不要让短暂的幸福感毁了你。
你还真是手机不离身。管我，半夜给你发信息的那个亚东是谁？你又偷看我手机。我问你他是谁？
我们公司新来的同事，领导让他跟着我学习。人家都直接管我叫师傅了，你这徒弟倒是挺有孝心的。早上问早安，晚上还提醒你盖好被子。平时嘘寒问暖畅聊人生，你少阴阳怪气的。你这师傅回应也挺热情，还尽是大段大段的回复，你不要没事找事。
我单纯的只是觉得他很有趣，跟他聊天很舒服。我们又没聊什么出格的事情，你又不是没看到，他是不是很会哄你开心，特别懂你的需求。你说够了没有？我们只是聊得来而已。比我这个老公还贴心吧。是人家就是比你风趣幽默，比你更懂我了吧。
知道你为什么觉得他比我好吗？是因为他在伪装投其所好，把你喜欢的一面展现在你面前，就像当初我们刚认识一样，你表现的温柔体贴俏皮可爱。我也表现的善解人意浪漫多情。但结婚后我们都卸下了面具，做回了真实的自己，才发现对方一堆的缺点。所以婚后我的缺点，有时也挺让人受不了的。
果然，这种喜欢很浅显却经不起考验。而婚后新鲜感过去，进入柴米油盐的生活，见过对方最坏的样子还想陪他到老，这才是真爱。因为任何人都会喜欢你的优点，但不是所有人都能包容你的缺点。现在你之所以感觉跟我相处很无趣，是因为我在踏踏实实过日子，把所有时间和精力都放在赚钱和养家上，想给你孩子更好的生活。
师傅在干嘛呢？以后工作上的事你发工作群吧，除了公事你不要再找我聊天了，因为我老公会不高兴的。
南哥对不起，你这么用心对我，我却不过你放心。以后我一定会跟他保持距离。如果为了廉价的新鲜感而失去真正爱我的人，那我岂不是悔恨终生。你自己看着办吧。忠诚是自我约束而不是管束。无论男女，真正爱一个人，会自觉的跟其他异性保持距离，因为他尊重自己更尊重爱人的感受。
判断结婚对象合不合适，看这3点就知道！
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结婚，是人生当中最美好，也是最重要的一件事，每个人都应该认真对待，不能因为年龄到了，为了结婚而结婚，去和一个不爱的人将就过日子，那样是对自己的不负责，所以，在结婚前，你要明白这3点！
1、对方是不是和你“三观”相近结婚前，三观相近的人在一起，有共性，更容易能吃、喝、玩到一块。
反观三观不合的两个人相处，往往是说了上句没下句，话不投机半句多，没什么共同语言，经常沉默，根本就不是一路人，可见，三观相近的人，才能更好的相处。
如果你结婚前不注重三观，结婚后真的就很晚了。虽然人的三观会随着心理年龄的成长所改变，但不是每个人婚后都能变成对方想要的样子，所以，还是要在结婚前找到三观相近的。
2、对方有没有“上进心”和工作结婚前，你要看对方有没有上进心和工作，其中，上进心，不分男女。
只是在现实中，女人大多只看重男人有没有上进心，认为只要这个男人有上进心，未来就有希望，不过话说回来，女人有上进心的也很多，有的女人和男人一样，凭借着自己的努力，有车有房。
我认为，无论男女，都应该具备上进心。没有上进心的人，比穷还可怕，结婚后，只会安于现状，对未来没有任何规划，属于走一步算一步的人。
朋友孙金香就是嫁给了没有上进心的老公，她觉得自己的婚姻好累，因为，她老公辞职在家，半年都没出去找工作了，整天不是打游戏，就是玩手机，天天靠她养着。
别人问她老公是做什么的，她都不好意思说老公是个无业游民，她也知道男人都爱面子，就只能跟别人说他刚从外地回来，打算在老家找份工作，陪我跟孩子。
回到家以后，孙金香就让老公去找工作，可他还是不想去，说什么年轻就是玩，再不玩就老了，让孙金香对他彻底失望，一直在考虑是为了孩子“将就”下去，还是带着孩子离婚。
3、对方的“家庭”和父母要看清结婚前，对方是什么样的家庭，父母为人处世怎么样，你一定要看清，因为，谈恋爱是两个人事，结婚是两家人的事，不了解对方家庭或两个家庭不合适，在一起了也很难幸福。
说起家庭，其实是一个很复杂的群体关系，你要选择嫁（娶）对方，就一定要融入对方“家庭”这个圈子，毕竟，结婚后，你们肯定是要经常见面打交道的。
不过，在融入对方家庭圈子之前，首先就是了解，看对方家庭的生活习惯跟你差距大不大，其次就是对方父母是不是明事理的人，以及对你的“态度”如何，最好门当户对。
门不当户不对，经济基础不一样，两家矛盾也挺多，有的父母就看不惯你，说你是高攀，把你当外人一样，处处防着。
以上三点，可以帮你判断对方是不是合适的结婚对象，当然，每个人的看法不一样，有的只要对方爱自己就够了，别的无所谓。
你好 ，陌生人，我是Canliu，我在这里自足自给，把一些琐碎的情绪写成文字，这里面有你发生过的，和未曾发生的，我们都是孑然一身，开始和结局都是如此孤独，很高兴遇见你。求关注！
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你们觉得，谈恋爱谈多久比较适合结婚？
我的一个朋友和男友谈恋爱谈了六年多，两人的感情虽然稳定，但每次问到什么时候结婚时，男友都会用“现在买房还有些压力”“等我工作稳定下来再说吧”“我还没准备好”之类的理由搪塞过去。
到最后，她觉得“眼看着要结婚”的时候，她男友却和她提出了分手。
更让她难过的是，分手后，他那男友，或者说前男友，转头就和另一个姑娘在半年内领了证。
很多时候，不是一个人不想结婚，而是他觉得暂时不该结婚，这不是不爱，只是他们自己的选择。
有些人觉得，两个人相爱时，随时都是结婚的最好时间；有些人觉得，若是生活没有保障，不该用婚姻拖累对方；有些人觉得，结婚后还有许多问题要结局，自然得有了能力才应该结婚。
两个人会不会结婚，和时间无关，只和感情有关。常听人说：“恋爱不能谈太久，若是两个人只恋爱不结婚，可能恋爱的时间越长，越无法步入婚姻。”
其实有一定道理，但这只是爱情里的部分现实情况而已，不能代表所有情况。因为除了那些爱了很久不结婚的情侣之外，还有很多爱了很久结婚后更加幸福的情侣。两个人会不会结婚，恋爱时间的长短也许能够影响结果，但绝对不是决定因素。
恋爱越久，对对方也就越了解；越是了解，也就越是清楚对方和自己能不能走入婚姻。
换句话说，恋爱的目的，本身就是验证双方是否适合在一起，并交付彼此的余生。
有的人花了长长的时间去验证，并得出了“不适合”的结论。
也有人跳过了这个验证，选择闪婚，未来是否幸福全看运气如何。
但分手和离婚毕竟是不同的，真的只靠冲动走入婚姻，是对自己不负责，对伴侣不负责；也对婚姻本身不负责。
不过，当然，一段感情拖得太久，就说明其中一定有什么问题，导致其中一方或双方都迟迟做不出结婚的决定。
在谈恋爱的过程中发觉了问题就应该想办法去解决，如果双方真的有共度此生的想法，总是能磨合、商量、妥协出一个方案。
如果只是把问题搁置，只想着等“做好了准备”就结婚，那结果往往是总会有新的“准备”要去做，而两人也只是在维持着恋爱关系的同时耽误时间。
如果让正在恋爱的你步入婚姻，你觉得你做好准备了吗？
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