我是什么星座
1.头些年镇上的幼儿园为了扩大招生，买了台校车，挨个村子接送孩子上学。这一举措深受适龄儿童家长的欢迎，使幼儿园入学儿童人数激增。校车进村时会用扩音器播放喜羊羊的音乐，用来通知家长和孩子们做好准备。幼儿园最火的时候，喜羊羊音乐一响，全村的孩子就都哭了。
2.小时候家里种的菜太多，吃不完，老妈摘了不少拿集上去卖，算错了帐多找了别人几十块钱。我回家看她脸色不好，可怜兮兮的默默吃了三碗白米饭，老妈一筷子打我头上：“”让你好好学习你不听，你看我没文化可怜不！帐都算不好。”我……
3.本人二十五六了，还没嫁出去。
我爸：“姑娘嫁不出去了！”
妈：“要不出家吧，你说峨眉，还是少林寺好？”
我爸说：“少林寺吧，男的多！”
4.闺蜜和他老公吵架冷战了，他老公想和好，但她不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：“有诚意的话，一句话不要分开两次说！”
5.今天出门太急，开车快了点，不小心刮到一老太太，赶紧下车说：“姐姐，你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小菇凉，嘴真甜，姐没事，你走吧！”
6.出去买了个西瓜回来，没多久乌云密布，电闪雷鸣。我平生最怕打雷了，抱着西瓜就跑啊。边跑边哆嗦，心里想着坏人会遭雷劈的，于是一直默念“我是好人，我是好人…”颠到楼下，一个闪电吓得我绊到门槛上，瓜摔了，我登的来个屁股墩，特么的可气的是在我裙子下炸裂了，站起来，红水顺着腿流。一楼刘大妈正好出来，大喊“快来人啊，小溪流产了……”
7.下雨天，公交车上了一位姑娘。那姑娘刚进车里就说了一句“车里真暖和，跟被窝一样！”后来不知道谁默默的问了一句：“你被窝里这么多人？”
8.去吃臭豆腐，卖臭豆腐的小哥哥说，大份二十块，14片，小份十块，六片，问我是要大份还是小份，我有点犹豫，大份吃不完，小份不够吃啊，小哥哥看我犹豫，笑着说：“大份吃不完，小份不够吃是吧！你买两份小的，十二片，差不多就能吃完了！”我一想也对，开心滴花二十块钱买了两份小的……
9.老公出差前把我搂在怀里抚摸着我的头发若有所思的说:“在家乖乖的等着我回来！”我在他怀里歪着头说:“放心吧老公，你走了以后我保证家里的水管不坏，热水器不坏，不停水，不停电，不给任何男人来维修的机会！”老公敲敲我的头:“你这懂的还不少！”
10.上周公司暗恋的男同事一直没来上班，还以为他辞职了，好伤心。今天他来上班了，好开心！还给我们带来了喜糖！
11.我老婆减肥，昨天拿了一包牛轧糖给我，叫我藏起来，一定不能让她知道。否则，她胖了就找我算账！今天，她用夺命剪刀腿夹住我脖子，让我说出牛轧糖藏在哪…
12.小时候抓了个老鼠想弄死它，又不知道怎么弄，正好门口有个池塘，灵光一闪，淹死它！然后你们知道它还边游边回过头来看我惊呆了的表情么！
13.LZ有时会给老爸买点衣服、茶叶什么的……当然这都是经过老婆批准的，前提是给我爸买什么,她爸一定也得有什么！这天下班早，独自去逛超市，想起老爸那苍白的头发，我就给他买了一盒染发剂，当然我也不忘给老丈人买了一盒。到家我说老婆看我给你爸买得啥，老婆一看是染发剂，抓住染发剂往地上一摔，怒吼:你特么欺负我爸是个秃子呢，买这个玩意？卧槽……特么竟然把这事给忘了。
14.闺蜜出去旅游，问我要不要给我带个首饰回来。我说不用，不感兴趣，她：“动物世界里说，雌性动物对闪闪发亮的东西都感兴趣，女人对首饰都应该喜欢啊！”我：“得了吧，我也没见那个女的对电焊感兴趣啊！”
15.媳妇儿仰脸抻着脖子：“这两天也不知道咋回事，就脖子这块老是痒…快帮我看看。”我看了半天也没有发现蚊子咬的疙瘩。媳妇说：“还没有发现什么情况吗？”我：“哦，就是有点晒黑了，很正常呀！”
女子果然是不讲道理的！你脖子痒，抹点花露水就OK啦……又让我睡沙发。
16.去夜市，那个人多得呀，乌央乌央的。老公打电话来汇合：“你在夜市哪？”我：“我就在中间，你顺着走就能看见我！”老公：“我去！那么多人，谁能发现你啊！要不这样吧，你裸奔一下，然后我去人起哄的地方找你？”
17.与基友约好去烧烤，他特意嘱咐带上柠檬，我问：“是烤完之后挤上去吃吗？”他说：“非也！而是先涂在网子上防止烤焦。”后来发现，这完全的是谎言，当肉烤好后，他用柠檬皮喷我的眼睛，然后独占烤好的肉……
18.家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
我……
19.周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”
看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。”
我说：“老妈你打牌又赢钱了？”
老妈说：“哪里，刚才洗你衣服翻出来500元。
20.我妈：“你信星座不？”
我：“不信啊！”
我妈：“你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我：我啥座？
我妈：好吃懒座。
我是什么星座
1.头些年镇上的幼儿园为了扩大招生，买了台校车，挨个村子接送孩子上学。这一举措深受适龄儿童家长的欢迎，使幼儿园入学儿童人数激增。校车进村时会用扩音器播放喜羊羊的音乐，用来通知家长和孩子们做好准备。幼儿园最火的时候，喜羊羊音乐一响，全村的孩子就都哭了。
2.小时候家里种的菜太多，吃不完，老妈摘了不少拿集上去卖，算错了帐多找了别人几十块钱。我回家看她脸色不好，可怜兮兮的默默吃了三碗白米饭，老妈一筷子打我头上：“”让你好好学习你不听，你看我没文化可怜不！帐都算不好。”我……
3.本人二十五六了，还没嫁出去。
我爸：“姑娘嫁不出去了！”
妈：“要不出家吧，你说峨眉，还是少林寺好？”
我爸说：“少林寺吧，男的多！”
4.闺蜜和他老公吵架冷战了，他老公想和好，但她不理，于是给她支付宝转了520元，然后又转1314元。不久她发来一条信息：“有诚意的话，一句话不要分开两次说！”
5.今天出门太急，开车快了点，不小心刮到一老太太，赶紧下车说：“姐姐，你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小菇凉，嘴真甜，姐没事，你走吧！”
6.出去买了个西瓜回来，没多久乌云密布，电闪雷鸣。我平生最怕打雷了，抱着西瓜就跑啊。边跑边哆嗦，心里想着坏人会遭雷劈的，于是一直默念“我是好人，我是好人…”颠到楼下，一个闪电吓得我绊到门槛上，瓜摔了，我登的来个屁股墩，特么的可气的是在我裙子下炸裂了，站起来，红水顺着腿流。一楼刘大妈正好出来，大喊“快来人啊，小溪流产了……”
7.下雨天，公交车上了一位姑娘。那姑娘刚进车里就说了一句“车里真暖和，跟被窝一样！”后来不知道谁默默的问了一句：“你被窝里这么多人？”
8.去吃臭豆腐，卖臭豆腐的小哥哥说，大份二十块，14片，小份十块，六片，问我是要大份还是小份，我有点犹豫，大份吃不完，小份不够吃啊，小哥哥看我犹豫，笑着说：“大份吃不完，小份不够吃是吧！你买两份小的，十二片，差不多就能吃完了！”我一想也对，开心滴花二十块钱买了两份小的……
9.老公出差前把我搂在怀里抚摸着我的头发若有所思的说:“在家乖乖的等着我回来！”我在他怀里歪着头说:“放心吧老公，你走了以后我保证家里的水管不坏，热水器不坏，不停水，不停电，不给任何男人来维修的机会！”老公敲敲我的头:“你这懂的还不少！”
10.上周公司暗恋的男同事一直没来上班，还以为他辞职了，好伤心。今天他来上班了，好开心！还给我们带来了喜糖！
11.我老婆减肥，昨天拿了一包牛轧糖给我，叫我藏起来，一定不能让她知道。否则，她胖了就找我算账！今天，她用夺命剪刀腿夹住我脖子，让我说出牛轧糖藏在哪…
12.小时候抓了个老鼠想弄死它，又不知道怎么弄，正好门口有个池塘，灵光一闪，淹死它！然后你们知道它还边游边回过头来看我惊呆了的表情么！
13.LZ有时会给老爸买点衣服、茶叶什么的……当然这都是经过老婆批准的，前提是给我爸买什么,她爸一定也得有什么！这天下班早，独自去逛超市，想起老爸那苍白的头发，我就给他买了一盒染发剂，当然我也不忘给老丈人买了一盒。到家我说老婆看我给你爸买得啥，老婆一看是染发剂，抓住染发剂往地上一摔，怒吼:你特么欺负我爸是个秃子呢，买这个玩意？卧槽……特么竟然把这事给忘了。
14.闺蜜出去旅游，问我要不要给我带个首饰回来。我说不用，不感兴趣，她：“动物世界里说，雌性动物对闪闪发亮的东西都感兴趣，女人对首饰都应该喜欢啊！”我：“得了吧，我也没见那个女的对电焊感兴趣啊！”
15.媳妇儿仰脸抻着脖子：“这两天也不知道咋回事，就脖子这块老是痒…快帮我看看。”我看了半天也没有发现蚊子咬的疙瘩。媳妇说：“还没有发现什么情况吗？”我：“哦，就是有点晒黑了，很正常呀！”
女子果然是不讲道理的！你脖子痒，抹点花露水就OK啦……又让我睡沙发。
16.去夜市，那个人多得呀，乌央乌央的。老公打电话来汇合：“你在夜市哪？”我：“我就在中间，你顺着走就能看见我！”老公：“我去！那么多人，谁能发现你啊！要不这样吧，你裸奔一下，然后我去人起哄的地方找你？”
17.与基友约好去烧烤，他特意嘱咐带上柠檬，我问：“是烤完之后挤上去吃吗？”他说：“非也！而是先涂在网子上防止烤焦。”后来发现，这完全的是谎言，当肉烤好后，他用柠檬皮喷我的眼睛，然后独占烤好的肉……
18.家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
我……
19.周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”
看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。”
我说：“老妈你打牌又赢钱了？”
老妈说：“哪里，刚才洗你衣服翻出来500元。
20.我妈：“你信星座不？”
我：“不信啊！”
我妈：“你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我：我啥座？
我妈：好吃懒座。
我来分享一下如何正确查询自己的星座，确保你没有被弄糊涂。
星座已经变得非常流行和广为接受，我们经常会在生活中使用它们。然而，每个人可能有不同的方法来查询自己的星座，有时会导致一些误解和混淆。让我来分享一下如何正确查询自己的星座，确保你没有被弄糊涂。
首先，在网上查找你的农历生日。你可以使用万年历等工具来获取你的农历生日的确切日期。
然后，将你查询到的农历生日与星座对照。每个星座所对应的日期如下：
- 白羊座：3月21日至4月19日
- 金牛座：4月20日至5月20日
- 双子座：5月21日至6月21日
- 巨蟹座：6月22日至7月22日
- 狮子座：7月23日至8月22日
- 处女座：8月23日至9月22日
- 天秤座：9月23日至10月23日
- 天蝎座：10月24日至11月22日
- 射手座：11月23日至12月21日
- 摩羯座：12月22日至1月19日
- 水瓶座：1月20日至2月18日
- 双鱼座：2月19日至3月20日
这些日期将帮助你确定自己的星座。
当查询星座时，你可能会思考是按照农历还是阳历来查询。星座起源于西方占星学，而西方使用的是阳历。因此，按照阳历查询将得到准确的结果。十二星座最初被用来测试和描述宇宙中的不同方位，随后人们将其与人的性格特征联系起来。每个人的出生日期对应着黄道上星体的位置，这暗示了个人的天赋和先天性格。为了方便，黄道被分为十二个星座，我们称之为十二星座。
所以，在查询自己的星座时，最好按照阳历来查询，你也可以使用身份证上的出生年月来进行计算。这样可以确保你获得准确的结果，避免混淆。
