“被婆婆折磨，是你活该”：婆婆“自私”，莫要心善
01
狄德罗说：“知道事物应该是什么样，说明你是聪明的人；知道事物实际上是什么样，说明你是有经验的人；知道怎样使事物变得更好，说明你是有才能的人。”
聪明、有经验、有才能的女人，都源自于自知。无法自知的女人，是分不清楚事物的好与坏，是看透事物的本质，是无法让事物变得更好的。
而在现实社会中，有少部分女人是无法做到自知的。因此，她们老了，变成了婆婆，就会被自己的无知左右，被自私包裹，以己度人。
不能说她们品行不好，只能说她们根本不了解该怎么样让自己变得更幸福，更快乐。作为儿媳的你，遇到此类婆婆，心善只会让自己越过越差。
02
孙鹏（化名）是郭飞燕的男友，两个人恋爱了三年。那一天晚上，天气晴朗，是个求婚的好日子。孙鹏在自己租的地方布满了玫瑰花以及心形的蜡烛，心中满是期待与紧张的等待着被自己欺骗上门的郭飞燕。
火急火燎赶来的郭飞燕，看到满屋子的人与孙鹏的跪地的模样，被窗外射进来的星光以及屋内的烛光照射的脸额通红一片。她也跟孙鹏一样紧张，但她有一点跟孙鹏不同，她眼睛里是幸福，是等待许久的期望得到的满足。
两个人没有太多的阻碍，就这样结婚了。婚后的生活，郭飞燕以为会很幸福，可她没料到，她的婆婆是一个“自私”的婆婆。
工作、家庭两边照顾，郭飞燕没有一天是闲着的。婆婆呢？她不体贴儿媳的辛苦，她只关心自己过得是不是舒畅。
在家里，公公不敢多说话，孙鹏也顾忌到是自己母亲，因此，每当郭飞燕被婆婆呼来喝去的时候，没有一个人肯为她说话。郭飞燕觉得委屈，跟婆婆说她工作忙，希望婆婆能理解自己，让自己少干点家务。
婆婆却说：“我吃过的苦，比你吃过的盐还多，矫情什么？我没亏待你，房子给你住，饭有你吃的，时不时的还吃个肉，以前我哪里有这待遇，儿媳，你孝敬我，我都记得呢。”
不满与请求体谅的心，被婆婆的“义正言辞”驳回。郭飞燕心里很是不痛快，可是又没办法。
郭飞燕不是不想拒绝，不是不想跟婆婆叫板，只是她太善良了。婆婆每次跟她谈论起来她以前的苦日子，郭飞燕就觉得婆婆不容易，应该享享清福，自己做什么都不为过。
直到，那一天的到来，郭飞燕改变了自己的看法，也从此改变了自己与婆婆的关系。
天气潮湿，时冷时热，身心俱疲的郭飞燕被累病了。孙鹏让她去医院，郭飞燕为了省钱不肯，婆婆则说了句“我以前生病没那么矫情，儿子，你让她躺一会儿，然后多干点家务活就好了”。
见婆婆如此无情的言语都说的出口，郭飞燕对婆婆抱怨说：“妈，我不是您亲生女儿，也是您儿媳，您怎么能这么说？”
“我这么说有错吗？我不觉得有错，生病也得干家务，你让我一个老婆子给你洗衣做饭，合适吗？”婆婆一脸嫌弃地回怼后，紧接着说：“儿媳，你今天正好请假，躺一会儿就起来干活，别闲着，我出去溜达溜达。”
忍着泪水，郭飞燕埋怨孙鹏：“你妈这么欺负我，你不管吗？”
孙鹏不满地说：“她是我妈，我怎么管？再说了，我爸都管不了。老婆，说真的，被婆婆折磨，是你活该。你非得忍着她，让着她，就不能拒绝或者暂避锋芒吗？我和我爸，就是这么过来的。”
“那你妈能高兴吗？她不闹吗？闹起来怎么办？”郭飞燕问道。
孙鹏回应：“闹就闹啊，闹就出去，不闹了再回来，反正都习惯了。我妈就这个性子，要是我跟我爸事事听她的话，她是自在了，我跟我爸不自在了。”
郭飞燕想了想，皱着的眉头舒展开了。至此以后，凡是婆婆吩咐的，郭飞燕不是推给孙鹏，就是躲出去，若是婆婆不依不饶，她就怼回去。
婆媳关系虽然没以前好，可是，郭飞燕也过上了不被束缚的日子。甚至有时候郭飞燕心情不好，还故意不躲着婆婆，让婆婆跟自己叫板。
03
在心理学上，郭飞燕的婆婆的行为属于心理投射，特指以己度人的思想和行为。她以为婆婆以前怎么对她，她就该怎么对儿媳，她以为以前女人的苦日子比现在女人的苦日子要大很多，现在的女人就该学学怎么吃苦。
这种心理投射在现实的少部分婆婆身上，都有表现，只不过大小不同而已。不能说此类婆婆太自私，只能说她们是相对性的自私，不存在坏心思，是被过去的旧思想左右。
与这样的婆婆相处，可以同情她们以前的遭遇，但不能“心善”。“心善”的结果是，会被她们左右，会被她们掌控。不心善的相处，可以采用拒绝或者暂避锋芒的方式，让她的无理要求不能落实在自己身上。
拒绝的时候，或许她会有心有不甘，但这只是暂时的，毕竟时间会治愈一切。拒绝多了，自然也就安生了。若是一直不肯安生，暂避锋芒不让她打扰到自己的生活，也是一种相对的不影响自己婚姻幸福的方式。
文末，送给已婚女性朋友一番话：
郭飞燕后期与婆婆相处的模式，我觉得是值得借鉴的。因为她起码是不再被婆婆欺凌，也不再被自己的“心善”影响，她能够很好的做自己，不束缚在婆媳关系之中。
倘若你能够做到这点，想必日子过得虽然不会很安生，起码会很痛快，很舒心。我不是建议女性朋友非要跟婆婆起争执，是想说婆婆“自私”，对你的幸福产生了影响，就不能“心善”。
没心眼的儿媳，请记住这四句话，以免被婆婆当傻瓜欺负
我有酒和茶，你有故事，就来找我。
点上面『关注』，你就是我的人了。
结了婚的人都知道，婆媳关系令人头大，哪怕没有婆媳矛盾，也很难愉快相处。
如果婆媳都通情达理，怎么相处都会很和睦；如果婆媳都蛮不讲理，怎么相处都不会和睦。如果一方通情达理，另一方蛮不讲理，会更复杂。
我和婆婆的关系就很复杂，我本想做个单纯善良的人，怎奈她太不让我省心。被逼之下，我觉得我不能继续单纯善良了，虽然我不至于变得腹黑，但也不能继续没心眼，否则只会被婆婆当成傻子欺负。
多年来我总结了很多经验，像我这种没心眼的儿媳，如果不想被婆婆当成傻子欺负的话，至少应该记住四句话。
01、你不是婆婆的女儿做儿媳的永远要记住，你不是婆婆的女儿，以前不是，以后也不是，永远都不是。
既然你不是婆婆的女儿，就没必要给自己贴上女儿的标签，没必要扮演女儿的身份，相应地，很多属于女儿的义务，并不在你的尽孝范围内。
有很多儿媳对此有个误区，还没怎么着就给自己洗脑，单纯地认为只有自己先像女儿一样对婆婆好，婆婆才会对自己好。其实真没必要这样想，你就做自己就好，就要求自己做个正常人就好，没必要想太多。
我当初就是因为把问题想复杂了，所以才会受制于人。我甘愿当女儿孝顺婆婆，可是她呢？非但不领情，还觉得我的付出是天经地义，总是嫌我做得不够多，活脱脱就像一个资本家，恨不得吃我的肉，喝我的血。
这就是我为单纯善良付出的代价，你不想重蹈我的覆辙，就该悠着点。
02、婆婆不是你的亲妈这一点看似跟上一点一样，其实还是有区别的。上面一句话审视的是自己，这句话审视的是婆婆。
同样的道理，婆婆以前不是你的亲妈，以后也不是，永远都不是。
你不仅要给自己找准定位，同时也要清醒地认识到婆婆是谁，跟你是什么关系，你们之间因为什么扯上的关系，已经以后应该用一种什么模式相处。
我觉得儿媳给婆婆最好的定义，应该是“同事”。
你不能把她当领导，否则你会把职场中的那一套带入到婚姻中，多多少少会忌惮她，从而失去自我。
你应该把她当同事，就跟职场中一样，合得来就在一起玩，合不来就离她远一点。只有这样，你才不会因为跟她合不来而感觉对她有亏欠。
03、别配合婆婆演母女情深永远，不要，配合婆婆演什么母女情深的戏码。
如果婆媳关系真的好，可以像朋友或闺蜜一样平等相处。而如果婆媳关系一般或者很糟糕，演戏真没必要，否则不管哪一方入戏太深，都会加深彼此的矛盾。
就拿我来说，因为我一开始对婆婆太好，以至于她越来越不知足，后来我跟她的关系就渐渐疏远了。
而她呢？非要拽着我不撒手，最喜欢干的事就是在外人面前打造好婆婆的人设，说对我特别好，把我当女儿，担心没把我伺候好，为了博得别人的同情，一天到晚谎话连篇，真让人恶心。
如果她真的是好婆婆，真的是像她在外人面前说的那样，就不会在和我单独相处时对我施压，把我当保姆，要求我必须提前把饭做好，等到她儿子回到家之后才能吃饭，还说是为我好，说是在我叫我怎么做人。
让我配合这样婆婆演母女情深的戏码，我真的做不到，我甚至连装一下都不愿意，因为我不想恶心自己。
04、合不来就分开住在婆媳关系中踩了很多坑之后，我觉得必须把一切简化处理，日后跟婆婆合得来就合，合不来就不合，反正我结婚又不是为了跟她过日子，又不是为了看她脸色。
以前的事我可以既往不咎，但是我不会忘记她曾经伤害过我。我可以不去想，不自寻烦恼，但是我不能不在意。
如果她以后改变了，变成一个慈眉善目的老人了，我不会昧着自己的良心不管她。但如果她一直像现在这样，我顶多只会尽到一些道德上的义务，多一点都不会给她。
虽然我这样说也显得很自私，但我觉得这样的自私没有错，毕竟，我没有对不起任何人。至于我老公会怎么想，我才懒得管。如果我做自己都被说成有错，那我还跟他过什么。
我既然决定了按照自己的想法去活，就说明我什么都不怕，实在走不下去的时候，离婚就是了。如果一个男人因为犯错的婆婆向我发难，也就说明他没有被我珍惜的必要了。
我的精力有限，我能掌控的事情也有限，我没有多余的精力去教婆婆如何做人，我也不想费尽心机去改变她，她又不是生活不能自理，怎样做个好婆婆是她应该考虑的事，不是我应该考虑的事。
