妈宝男婚姻的下场悲剧是什么(妈宝男婚姻的下场悲剧)

38岁妈宝男的忏悔：跟前妻离婚娶了现任，我真的后悔了

知乎上有个问题：如果两个人的婚姻苟延残喘，无法继续，那么你还会坚持你们的婚姻吗？

其实，对于大多数离婚的夫妻来说，两个人也许不是因为不爱了，而是因为夹在两个人之间的矛盾太多了。

三观不合，没有任何一方妥协，就有可能导致更大的问题，而婆媳矛盾、婚外情也是阻挡婚姻幸福的因素之一，如果在婚姻当中，做不到宽容对方，也做不到理解和珍惜，那么婚姻破裂是迟早的事。

都说离婚是婚姻的安全阀，这个阀门一旦打开了，并不是你想关就能关掉的，你可能付出了自己全部的力气，都没有办法把它复归原位，这就是离婚以后的现实。

大多数在婚姻破裂之后后悔的男人，都是因为原本不够珍惜才悔恨终生的，他们后悔是因为自己当初没有坚持本心，忽略了妻子的好。

而且有时候，让他们真真切切的感受到后悔的不是他们本身所犯的错误，而是因为没有对比就没有伤害，如果不是前妻做得太好，太完美的话，他们的回忆定然不会那么深刻。

38岁的程辉就是如此，他的二婚也经营的很失败，因为前任太过于完美，以至于现任做的每一件事情都能让他想起他和前妻乔薇的那段婚姻。

乔薇和程辉认识的时候，正是他人生的低谷期，当时他还只是一个在外面打工的穷学生，程辉的学习成绩很优秀，考上了一所重点大学更是他父母的骄傲，可是好景不长，程辉刚刚保了研，父亲却意外去世，这让他们原本拮据的生活更加的困难了。

也许正是因为这一段经历，程辉和母亲之间的关系一直都非常的微妙，母亲为他牺牲了很多，一天出去打好几份工作，就是为了让他顺利的完成学业；而程辉一边打工一边赚钱一边学习，也是为了减轻母亲的负担，在课余时间兼职，他是在这种情况下认识乔薇的。

乔薇正好是自己兼职那家店的女儿，她跟程辉年纪相仿，两个人有共同话题，平日里聊得也比较多，也就产生了情愫。

但是那个时候，乔薇的父母并不愿意让他们二人恋爱，即便他们知道程辉很有发展潜力，但是程辉的家庭条件实在是太差，奈何乔薇非要和程辉在一起，两人感情笃厚，父母也不好棒打鸳鸯。

后来，程辉在研究生期间的大部分费用都是他在店里打工挣的，还有一部分是乔薇父母对他的补贴，程辉非常的感激，也终于在毕业之后不负众望进了一家不错的大公司。这么多年，程辉蛮会为人处事的，能力也很强，在进公司之后的一年，便得到了上司的重视，很快便翻身成了老板面前的红人，也算没有辜负乔薇一家人的期待。

乔薇的父母只有她一个女儿，结婚的时候也就帮衬了程辉不少，他们结婚的时候，婚房有一半都是乔薇自己家出的，而母亲也拿出了自己毕生的积蓄，让他们付了首付。

程辉的工作经常出差，加班熬夜更是常事，而且固定时间的上下班又让程辉感到了厌烦，于是程辉想创业，可是，自己之前赚的钱已经买房子了，资金匮乏，他没有人脉也没有经验。

不过，他想做的事乔薇都支持。

刚刚起步的时候，程辉白天上班，晚上就琢磨着怎么扩大货源，拉拢客户，因为花钱的地方多，他们的经济拮据，和乔薇的日子过得无比艰难。除了还完两个人的房贷以外，他们常常吃的比较简单，程辉还经常陪客户喝酒，每次都喝得烂醉如泥，才回到家里。

经过了五年的苦日子，好不容易程辉创业收入上稳定了，乔薇的事业也有了起色，他们把挣来的钱，给乔薇的父母在老家买了一套房子。程辉还把自己的母亲接到了自己家里住，在没有接来母亲之前，乔薇从来都不知道程辉其实是一个妈宝男。

婆婆一住进来，乔薇就发现了程辉的不同寻常，程辉对于婆婆的话，几乎是言听计从，而婆婆对于她这个儿媳似乎颇有不满，尤其是她怀孕之后，孕吐严重，程辉让她回家休养的时候，婆婆就说她太过于娇气。

乔薇这些年跟着程辉受了不少的苦，她没有功劳也没苦劳，虽然婆婆说道自己，乔薇依然想把每件事情都做好，辞职之后，每天早饭都是她第一个起来做，从来不让程辉在外面吃外卖，而且，晚上回来的时候，乔薇会帮程辉熬好醒酒汤，把拖鞋拿到他的脚下，给他亲自穿上。

因为第一胎是个女儿，婆婆更加的生气，天天唠叨乔薇不说，坐月子的时候，还对乔薇不管不顾，孩子哭的哇哇大叫，她都不心疼，还催着乔薇要二胎。

那个时候，程辉还正好碰上事业的瓶颈期，每天忙的焦头烂额的，根本就没有耐心去处理乔薇和母亲之间的矛盾，而他深知母亲为他付出了那么多的苦，所以，最终选择了站在母亲这边。

女儿两岁那年，乔薇要了二胎，还是女儿，这一次，婆婆对她的埋怨更深了，嫌弃她耽误了自己的儿子，而乔薇的绝望也是由无数的失望堆积起来的。

压死他们婚姻的最后一根稻草是因为女儿出生以后，婆婆一直嫌弃她没用，竟然给程辉介绍了另外一个女人，程辉居然还听从了母亲的话，和那个女人见了面，于是，两个人的感情也走到了最后。

他们刚离婚没多久，在婆婆的安排下，程辉就娶了第二个女人，但是那个女人在婚后暴露了本性，她才不是好惹的，和婆婆的矛盾更加的严重，家里饭也不做，完全是图程辉的钱。

程辉现在是进退两难，可是他的忏悔与乞求，前妻根本就不屑一顾，他无比后悔，却什么也做不了。

亦舒说：“任何一个人离开你，都并非突然做的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局，而爱是因为失望太多才变成不爱。”

很多女人在婆媳关系当中妥协，都是出于对男人的爱，是想让这个家庭更加的和谐，可是很多男人都不懂，也不理解。男人本就是婆媳关系里的晴雨表，如果一位的偏袒自己的母亲，寒了女人的心，不会站在妻子的角度上为她考虑问题，那么，失望攒多了，女人离开是迟早的事。

在婚姻里面，大多数男人都意识不到女人感性的心，没有办法适合关注妻子的情绪，这也给男人提了一个醒，你应该珍惜妻子的好，要知道任何一个人的离开都不是一蹴而就的，倘若不是真的对你失望了，她不可能在和你经历了那么多共同的回忆之后选择了放手。

而且，心理学家武志红老师说过一句话：中国的婆媳关系，根源其实在于丈夫的缺失。

所以，男人必须要解决好这个问题，多换位思考一下，尽可能地站在妻子的角度上考虑问题，女人嫁到你们家，就是你们家里的一份子，你有责任帮她融入到这个家庭里去。而且相对来说，即便是婆媳矛盾严重的家庭，只要男人能够多偏向一下女人，理解妻子的难处并一碗水端平，作为小辈，作为你的爱人，她也会多多的理解你妈，尽可能的不让你左右为难。

在婚姻里，婆媳关系的维系需要妻子的妥协，也需要男人的理解和呵护，婆婆和媳妇因为同一个男人结成了一个家庭，只要男人能够做到一碗水端平，不偏不倚，就一定能够处理好两个人之间的关系，从而促进家庭的和谐。

你不懂得珍惜前任的好，怅然若失都是枉然，更是自讨苦吃。

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今日话题：

为什么男人在离婚后之后会怀念前妻？

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家有“妈宝男”的悲催生活，只能离婚吗？

文|知晓

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小严和她老公赵林是大学时认识的。一个是系花，一个是校草，走到哪都是让人羡慕的一对儿。毕业后没多久就结婚了，结婚五年后才有了一个儿子，怎么说也是幸福美满的一家。

结婚前不分你我，爱情甜蜜蜜，并没有发现赵林有什么问题，对小严百依百顺，非常爱她，就是有一点，赵林很听话妈妈的话，小严一开始并不以为然，认为那是孝顺父母的表现。

可是时间一长发现了问题，凡事都要听他妈妈的意见，从上哪所大学，选什么专业，到毕业去什么样的单位，甚至他们什么时候结婚什么时候生子，都是婆婆说了算。

而且赵林结婚后，暴露了更多的问题，不知道收拾家务，衣服乱扔，而且执意要和父母生活在一起，吃饭都是婆婆把饭菜碗筷准备好端给他吃，从来没有给过父母钱，白吃白住。他还心安理得，像一个长不大的孩子。

可是小严受不了长期这样生活，她想要出去住，有一个他们自己的空间，对谁都方便，可被他阻止，说他父母年纪大了需要照顾，离不了他，实际上是公婆在照顾他的饮食起居。

赵林除此之外，说话还有个习惯，一句话的前半句经常是“我妈说了”。小严不敢说婆婆半句不好，如果说了，他会立刻暴跳如雷。更让小严受不了的是，与公婆住在一起难免有矛盾，可不管谁占理，赵林从来不说是婆婆的错，一切错都是小严的错。吵架从来都是2对1，或者3对1。

婆媳关系本来就很微妙，这中间的双面胶没有发挥作用，反而起坏作用，小严更不敢问她和婆婆掉河里先救谁的问题，那更是自寻烦恼，答案都是显而易见的。

有了孩子以后，婆媳矛盾更加突出，顺产还是剖腹产，母乳还是牛奶，穿多还是穿少……一切都要听婆婆的，小严到了崩溃边缘，产后抑郁症至今还有，可是她老公对她漠不关心，她现在只有一个念头，离婚。

-02-

小严不幸地遭遇到了妈宝男，她浑然不知，妈宝男的特点在赵林身上都有体现：心智不成熟，缺乏主见，生活自理能力差，经济虽独立，但严重依赖母亲，母亲就是天，母亲永远是对的。

有个“妈宝男”老公，是件悲催的事情，由于妈宝男自身特点，严重影响夫妻感情，很多人因为这个而离婚。小严现在进退两难，当初只徒他阳光的外表，却没发现有一颗不成熟的心，如果离婚，害怕伤害了宝宝；不离婚，就是伤害了自己，人生路漫漫，今后的日子该怎么过？

今年的热播剧之一《都挺好》中的苏明成，就是典型的妈宝男，老从小备受母亲溺爱，抢占了妹妹明玉在家里的资源而不自知，婚后仍将依靠父母视为理所当然，精神上更是没有断奶的妈宝男，母亲的去世让他失去了精神支柱。

工作上遇到挫折，第一时间会想到如果他妈还活着一定会安慰他，帮助他，与朱丽婚姻走向破裂，从不分析原因，而是觉得朱丽没有像妈妈一样来理解他，支持他。无论遇到什么挫折，第一时间都是想到母亲。

母亲的去世（精神支柱的倒塌）给了他毁灭性的打击，生活频频遭受危机，再也没有站起来。这是妈宝男的悲哀，也是朱丽的悲哀，她虽然爱着苏明成，但不得不选择了离婚。

-03-

相爱容易相处难，两个人走到一起也是一种缘，为了把伤害降到最低，最好的办法就是努力改变“妈宝男”，让他早日成熟起来，担当起丈夫和父亲的责任。

摆脱父母依赖，学会独立生活

妈宝男断奶的第一步，建立自己的小家，摆脱对父母的依赖，家里的大小事都由夫妻两个人完成，父母不要包办，独立工作，独立生活，如果有孩子，还要学会照顾下一代，担起养家的责任。

妻子要让他逐步从思想上意识到自己的问题，慢慢改观。做事要有主见，不能什么事情都要请教父母，父母也有老去的一天，将来他们也要依靠儿女，作为儿子如果不早日独立起来，将来怎么成为他们的依赖，怎么给妻儿撑起一片天。

四体不勤，五谷不分要不得，要分担家务

妈宝男有的症状轻微，但有一个共同点就是不做家务。不会做饭，不会洗衣拖地，不会上街买菜，动手能力极差，更别说照顾下一代，他自己都是被人照顾的一个，下班回到家不是打游戏就是葛优趟，除了吃饭，家里的一切事务都与他无关，到家和到宾馆没有差别。

做妻子的只有慢慢引导，让他多学多做，让他一定参与到家庭事务中来，俗话说，眼里没有活，就给他指派活干，只要干了就表扬，多鼓励，循序渐进，终会改观。

逆商要在线，做有担当有责任的男人

逆商AQ来自英文AdversityQuotient全称逆境商数，被称为挫折商或逆境商。它是指人们面对逆境时的反应方式，即面对挫折、摆脱困境和超越困难的能力。

AQ不只是衡量一个人超越工作挫折的能力，它还是衡量一个人超越任何挫折的能力。同样的打击，AQ高的人产生的挫折感低，而AQ低的人就会产生强烈的挫折感。妈宝男往往遇到困境时，他的挫败感更加强烈。

苏明成自从苏母去世，就一蹶不振，面临的各种危机他无法应对，生活从奢入俭，无法适应，直接被压垮，这就是逆商的缺席。

提高处理问题的能力，收起内心的脆弱，练就一颗强大的内心，让自己坚强起来，才能面对生活中的种种事情，做一个有担当有责任的男人，才能收获爱情，给自己的女人一个温暖而幸福的家。

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女人嫁给妈宝男，注定会离婚？听听这个离婚女人的忠告

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

点击上面“关注”，你就是我的人了。

每个女人心中都有一份对婚姻的理想期待，对婚姻有什么要求，对男人有什么要求，女人心里都有数。在女人对男人的所有要求中，其中有一点不得不提，就是要求男人要有主见。没有哪个女人愿意嫁给一个没主见的男人，因为没主见的男人给女人的感觉就是没安全感，不值得依赖。说到没主见的男人，不得不提“妈宝男”，这样的男人是典型的没主见的男人，几乎所有女人都会很抵触和这样的男人结婚。所以，很多女人最后因为男人没有主见而离婚，是完全可以理解的。下面这个读者的离婚原因也是如此，因为老公是个“妈宝男”。

其实在遇到他之前，我就听说过女人因为男人是“妈宝男”而离婚的案例，在电影电视中也看到过不少，所以我从那时开始就很抵触这种男人，从那时就告诉自己，今后不管恋爱还是结婚，千万不能跟这样的男人结婚。

可能是因为我没有和“妈宝男”打过交道的缘故，所以我虽然心里对这种男人抵触，但是我对男人是否是妈宝男没有清晰的判断标准。也正是因为这个原因，所以他追求我时，我没有去衡量这一点。他在我面前的表现和正常男人一样，加上我对他整体的印象还不错，就在他向我表白之后跟她恋爱了。

恋爱之后的感觉还不错，他什么事都依着我，什么事都让我拿主意，我觉得很好，觉得他是个以我为重心的好男人。他主动把爱情的掌控权交到我手里，我很开心，觉得他很懂事。正式因为我掌握着爱情的主动权，所以导致我忽略了他是否对爱情有主见。因为什么事都是我做主，他从来没有意见，结果，这样的爱情给我带来了错觉，我觉得很顺利，所以在他提出要结婚的时候，我同意了。

说到这里，你可能还发觉不出什么，表面上看起来我们真的是很顺利。其实，所有问题在结婚之后就自然而然地浮现出来了。

从我们订婚的时候，从他在他们家的表现来看，我就觉得有点不对劲，因为全程都是他妈在说话，他一直低头不说话，好几次我爸妈问他问题的时候，也是他妈替他回答。因为当时两家父母谈得很顺利，所以时候大家都忽略了他当时的表现。可是，结婚之后天天住在一起，我才猛然意识到，订婚时他的表现只是他的问题最浅显的一面。

结婚后，婆婆每天都会来我们家，给我们做早饭，洗衣服，做晚饭。我当时觉得很不好意思，毕竟我和他都是成年人了，整天被婆婆照顾，有点太不应该了。我就跟婆婆说以后别做这些了，我来做，让她有空过来吃饭就好。可是婆婆不同意，给出的理由是，“不是我嫌你照顾不好他，而是他的胃口很刁，只有我知道他喜欢吃什么，你要是给他做饭，他万一挑三拣四就麻烦了！”我当时还不相信，就一直跟婆婆说让我来做。婆婆妥协了，从第二天开始就由我来负责所有的家务，结果从那时开始，问题就出现了。

他早上起床没有看到婆婆，就像个小孩子一样问我，“我妈呢？今天怎么没来？她不来，我们吃什么？”我跟他说我做了早饭，他一脸不高兴，“我不吃，我要吃我妈做的饭。除了我妈，谁做的饭我都不喜欢。”当时他说这些话的时候我就很不开心，但我没有表现出来，耐着性子跟他说，“你没吃怎么知道不喜欢？你总要尝试一下啊！你总不能一辈子都依赖妈妈吧！”他赌气不说话，当我把早饭端到他面前之后，他只看了一眼就说，“这做的什么啊！我打电话给我妈，让她过来做。”我制止了他，再一次要求他尝尝看。他捏着鼻子尝了一口，还没下咽就吐了出来，说难吃地要死。他这种践踏我的劳动成果的行为，让我很恼火，我赌气跟他说，“不吃算了！让你妈过来给你做吧！”这种时候，我觉得但凡是个有主见的男人，都能看出我不开心，应该哄我才对。而他根本不管我，真的打电话给婆婆，让她过来做饭。

婆婆来了之后，看到我们两个脸色不对，再看看桌上的饭，顿时明白了。她骂了他几句，就跑去厨房做饭了。她把我叫进去，关上门跟我说，“你别跟他一般见识，他从小就是这个臭脾气，黏我黏得不行，一直就像个长不大的孩子，都那么大了，什么事还都得让我替他做主。”我当时以为婆婆站在我这边，就顺着她的话说了一句，“他之前跟我恋爱时，我觉得挺好的啊！怎么结婚后会变成这样？”婆婆笑了，“你们恋爱时啊？唉！说来不怕你笑话，当时他追你，向你表白，以及恋爱之后怎么对你，都是我教他的。我有时候也为难，那么大的人了，连恋爱的事都要我教！”

我听完婆婆的话之后，整个心瞬间冰凉，没想到他是个那么没有主见的男人，我脑子里瞬间蹦出三个字：妈宝男。就在我准备继续回顾他之前的表现时，他推开门看都没看我一眼，问婆婆，“妈，我今天穿什么？我的那件印花的T恤你放哪儿了？”在他和婆婆一问一答的过程中，我观察了他的行为和表情，真的是一点儿主见都没有。

从那天开始，他在我心中的形象就崩塌了，我以前最抵触妈宝男，可现在我竟然嫁了个妈宝男。意识到这些之后，再和他单独在一起时，我就发现了他“妈宝男”的痕迹越来越严重，动不动就“我妈说”“我得先问问我妈”“我妈不同意怎么办”“我得征求下我妈的意见”。以前我没有刻意地去在意这些，所以没发现。现在在意了之后，觉得他的整个人完全都由他妈支配，他名义上是我的老公，可实际上是婆婆的提线木偶。这让我心里很不舒服，我这哪是在和他做夫妻，分明就是我和婆婆在做夫妻，这太让人糟心了。

到后来，类似的问题就越来越多，连一些鸡毛蒜皮的小事他都要先去问问婆婆再做决定，这那是他的决定，分明就是婆婆的决定，我是他老婆，却成了摆设。以前恋爱时，之所以所有事都是我来拿主意，是婆婆那样教他的。现在结婚了，有婆婆在身边，我再也没有拿主意的机会。这样的婚姻，我要它有什么意思？我怎么也想不出我们婚姻的意义到底在哪里。

自己嫁给了妈宝男，我才知道那些电视剧里说的都是真的：女人嫁给妈宝男，注定会离婚，没有女人受得了这种没有主见的男人。

虽然婆婆人很好，但是我总不能一辈子和婆婆一起过。他是我老公，却是个没有主见的人，我难道要和这样一个人过一辈子？那绝对不行，我必须离婚。

就连离婚这种事，他也是毫无主见，最后成了我和婆婆谈离婚。婆婆很不舍得我，说很喜欢我，劝我不要离婚。可是，没办法，他那个样子，我不离婚就得天天糟心，我受不了。我没有在婆婆面前诋毁他，我只是说我们不合适，说我很累，想一个人生活。我觉得婆婆应该能洞悉到我提出离婚的真正原因，她没有说破，只是见劝不住，就同意了我们离婚。

离婚之后我一个人生活，身边没有了妈宝男的啰嗦，我感觉很轻松，那感觉就像重获新生了一样。我不后悔跟他离婚，如果再让我选择一次，我依旧会选择离婚。我讨厌没有主见的男人，我讨厌妈宝男，现在我自己亲身经历了，我已经知道了如何识别妈宝男，我以后不结婚就算了，再结婚的话，一定不会再让自己嫁给一个妈宝男。

我很不解，妈宝男到底是怎么养成的？都那么大岁数了还所有事都依赖妈妈，这样的男人活着有什么意思？

关于妈宝男是如何养成的，这个其实也不难理解，大多数因为溺爱，父母愿意一直替孩子做主，孩子一直接受这样的安排，长大后就很容易变成妈宝男。从小到大没有主见成了习惯，遇到需要自己做主的时候就把问题推给父母，这就是妈宝男的常态。这中间，父母剥夺了孩子做主的权利，孩子没有自己做主的意识，其实两方面都存在问题。男人养成了这种没有主见的毛病之后，别的不说，在对待爱情和婚姻时，那肯定是没有主见的。男人没有主见，不管和哪个女人结了婚，但凡女人有一点主见的话，都受不了这样的男人，离婚是早晚的事。

其实那个读者如果在恋爱时就跟他妈妈见面的话，应该早就发现他是个没有主见的妈宝男了。他妈妈也知道他是个妈宝男，所以才会教他怎么恋爱，才会一直隐瞒到结婚之后。可是，妈宝男就是妈宝男，再怎么隐瞒，也早晚会露出马脚，到那时女人受不了时，依然会选择离婚，就像那个读者一样。

想对那个读者说，“你受不了没有主见的男人，受不了妈宝男，最后选择离婚，这个可以理解，因为你是个对婚姻有主见的人。你自己经历了这段婚姻之后也吸取了教训，希望你能说到做到。不想再嫁给没有主见的男人，那就在恋爱时就好好去判断，自己对爱情和婚姻有主见，那就按自己的来，这样一切才会顺利。”

想对所有男人说：希望看了这个读者的故事之后，你能从中吸取点教训，不要让自己变成一个没有主见的男人。不光是爱情和婚姻，所有事你都应该有主见，这样你才是你。如果一切都听父母的，听别人的，人云亦云，随波逐流，那活着还有什么意思？尤其是对待爱情和婚姻时，一定得有自己的主见，这是女人衡量男人是否合适的一个重点，你缺少了这一点，那即便是恋爱结婚了，也很容易被离婚。

当老公是“妈宝男”时，你们的婚姻还能幸福吗？

“过来人的经验告诉你，嫁给妈宝男是什么体验！”

嫁人，对女人来说，永远是一道选择，选择嫁给什么样的人，嫁给什么样的家庭，很大程度上决定着婚姻是否幸福。

《新结婚时代》里，有这样一段话形容婚姻:

结婚你不是嫁给了某一个人，而是嫁给了这个人的全部社会关系。

你们俩的结合就是两个家庭的结合，他娶了你，就等于娶了你的一切，包括你的社会关系、你的父母......

爱情，可以是两个人的事情。

但婚姻，却是两个家庭的事情。

女孩择偶嫁人，从一个家庭进入到另一个家庭，就像是她的第二次生命。 而这一次，每个女孩都应该有自主选择的权利。

一般来说，巨婴式的家庭有很多弊端，婆婆过于强势，丈夫过度顺从。但事物总有两面性，也有很多优势，比如婆婆为家里考虑得多，就不需要你太多为家里操持了。

但作为过来人，还是提醒你一句：跟“妈宝男”谈婚论嫁，需要慎重考虑！

爱情可以抛开生活去谈，但婚姻不是，婚姻就是生活，必须落实到柴米油盐酱醋茶，和吃喝拉撒，否则一切都只是空谈。

过了恋爱期的婚姻，以后的生活就是柴米油盐，两个人处理家庭琐事已经够累了，再如果再摊上一个爱挑刺的婆婆，丈夫又不会帮你说话，一味地帮亲妈，这样你在婆家的地位就会变低，连自己丈夫都不会护着你，还能指望谁？

所以说，这样的婚姻生活注定不会幸福。

前段时间有这样一条新闻：

“儿媳不满婆婆参加蜜月旅行指指点点，回国就离婚。”

新闻里的儿媳在与丈夫准备蜜月旅行，婆婆因为不放心，便跟着一同前往。然而在旅行过程中，儿媳发现自己的丈夫竟然跟婆婆一个鼻孔出气，事事都是“听妈的” ！

大到出行选择做什么交通工具，住哪个酒店，小到早餐吃什么，晚餐吃什么等等小事，更让儿媳不解的事，她只是买了一些她喜欢的东西，婆婆就指责她购物太多，说她花钱大手大脚.，不懂得勤俭持家.... 明明是儿媳花自己的钱，买自己喜欢的东西，反倒被扣上了奢侈浪费的帽子。

本来是两个人的结婚蜜月，却变成了丈夫和母亲的亲子游。

两人全程不顾儿媳想去哪里，母亲想去哪里，丈夫就提议去哪里，母亲想吃什么，每顿饭就吃什么，全然不顾妻子感受。

回国之后，女孩便果断与他离了婚。 有人夸赞她勇气可嘉！

确实，有多少女人，在面对巨婴式家庭时，可以做到这么干脆利落呢？

小良儿说：“真正美好的爱情，一般都是成年人与成年人之间的风花雪月，而不是巨婴与巨婴之间的苦大仇深。”

爱情如是，婚姻亦如是。

所以说，女孩嫁人之前，一定要看清楚： 你要嫁的人，是一个有独立思想的成年人，还是一个事事只追随母亲，听从母亲摆布，没有独立意识，还未脱离母亲怀抱的巨婴。这样的巨婴，趁早远离！

所谓的“妈宝男”其实就是还未剪断脐带的婴儿，离不开父母的羽翼。

在他们眼里，“ 我妈说什么，做什么都是对的” “有我妈呢”…… 一个事事依赖老母亲的成年人，你能指望他为你扛起一个家庭的责任？

他从小受父母影响太大，这种依赖、顺从的思想已经根深蒂固，很难改变。

所以说在结婚之前，女孩心中应该有着一把戒尺。来衡量你选择的这个男人，即将嫁入的这个家庭，是否符合你内心理想的婚姻状态。

当然，妈宝男除了依赖母亲，缺少点主见外，也有其他方面有点，不能对他们全盘否定。他们可能是太爱自己的母亲，不想让她生气，才会表现得很顺从、听话。

如果你能考虑到以上两种问题，不介意，有信心，有勇气，有能力去改变他，那么你勇气可嘉！毕竟如人饮水，冷暖自知，好的婚姻需要两个相互珍惜的人一起经营，肯为对方做出改变，互相打磨。

如果你有丝毫的不满，希望你能慢下脚步考虑清楚。

因为，婚姻的抉择权在你手中，幸福也是。