微博段子手经典语录，句句搞笑噎死人，个个都是高手！
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微博段子手经典语录，句句搞笑噎死人，个个都是高手！
一、跨年的时候千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感觉到你的诚意。
二、第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？神回复：要主动和游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。
三、男生就这么简单，无论要我们帮什么忙，只有一个简单的要求，“叫爸爸。”
四、以前是只有上街才会碰到乞丐，现在每天一打开微信满屏都是!各种方式讨红包的。
五、早睡早起身体好，晚睡晚起心情好，我陷入了深深的两难选择中…
六、所谓的明骚易躲，暗贱难防绝对是真理，狐狸不成精，纯属骚得轻。
七、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
八、明天就要见家长了，好紧张呀。也不知道叔叔凶不凶，阿姨温不温柔，毕竟是我先动手打的别人…
九、瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺
十、工作之后才知道赚钱这么难，付尾款时的你才知道花钱如流水，真不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛逼了！
十一、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
十二、从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
十三、上高中和堂姐在一个学校，堂姐那时候长得很漂亮，我每天都和堂姐一起骑车上下学。没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时我才理解了红颜祸水的含义。
十四、偷看男朋友的通讯录，看到有个人叫免费打炮，果断拨号，我的手机响了。
十五、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
十六、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
十七、《20岁姑娘常熬夜刷手机，眼角膜穿孔差点失明》。看到这条新闻不由暗自庆幸，幸好我是男生。
十八、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
大量粉丝还没有养成阅读后点赞的习惯，希望大家在阅读后顺便点赞和转发，以示鼓励！一个人长期坚持发文真的很不容易，多次想放弃。坚持是一种信仰，专注是一种态度！谢谢！
2020经典搞笑话语，金句频出，段子手的最爱！
一、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
二、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
三、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
五、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”
六、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
七、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
八、麻烦月老把我从黑名单移出来，谢谢！2020年了，我还是一个人没人要。
九、大家都在成长，只是方向不一样。你就是在沿着圆的方向成长的。
十、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
笑话十条：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子啊！
前几天一个朋友找我配电脑，要求什么配置都是高级的，配好之后。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我不玩3D游戏的，我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
我哥教育孩子：“孩子，好好上学吧，千万别像我一样，都这么大了，还经常做梦在课堂上考试，你现在好好学，等到我这个年纪，也就不用怕做考试的梦了！！！”
第一次去男友家，正巧赶上吃饭，他妈妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓足勇气对阿姨说：“阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子啊！”阿姨的手明显一抖：“丫头啊，这不是阿姨做的，是从楼下餐厅馆订的……
我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，告别虚拟世界，拥抱大自然。我觉得我真是一个有大爱的人。
一个新来的女同事递过来一百块，说她的戒指掉进马桶里，让我帮她弄出来。我好气又好笑，对她说：“小妹妹，我是男的，比你大十几岁，还是你上司，你拿一百块使唤我去女厕掏马桶？”她脸一红走开了，走了几步又走回来说：“要是我出五百块呢？”我竟然心动了……
在一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。只见摊位里的人手持浅锅在火上烧，不久更吸引了许多同团的人上前围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游问他：“你现在做的是什么？”那人说“我在煮咖啡。”
今早坐公交，我坐在靠窗的位置，后来堵车，旁边停了另一辆公交。那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置，长得很漂亮，我多看了几眼。然后她对着车窗玻璃呵气，最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。
有一哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，问起原因，答：科学表明女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是来了没跑儿，结果把姑娘都吃胖了，哥们想跑了！
在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”
等车的工夫发现一位美女，忍不住多看了她几眼，谁知她也正在看我，这倒让我觉得不好意思，就没再继续看她，谁知她拿着手机对着我拍.呃，这是什么意思？我扭过头装作看不见，可是美女又转到我眼前继续拍，特么滴，该不是脑子有问题吧？正想着呢，车来了，赶紧上车，可是，美女也跟着上了车，Why？今天啥日子？过了一站下了车，看到美女没跟下来，长出了一口气……特么滴，忽然有了被追杀的感觉！
