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幽默笑话：我的男神叫什么名字？

1：我和我们40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去！岳父：你叫我什么？叔叔？，喊岳父！我：爸，别生气！岳母在一旁问：那个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你！"

2：假在乡下爷爷奶奶家玩，早上起来去山上采蘑菇，结果碰到一头狼。我没有惊慌，因为小时候听村里老人说过“狗怕弯腰，狼怕对视”。于是我恶狠狠地和它对视了一会儿。不料它突然冲过来咬住了我的腿。哎……不说了，我该换药了……?

3、还记得我上高中的时候。暗恋一个同学，她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她提起的那些帅哥与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然灵机一动，手颤抖着，输入了自己的名字，按下回车……果然也不是！

4；媳妇闺蜜好了有三年，在一次约会的时候被提前出差回来的媳妇发现了。媳妇当时恨不得把我杀了，但是为了小孩，就让我和她闺蜜断了关系。我郁闷地喝了点酒，却发现酒不够了，就让儿子到超市去买。儿子疑惑地说：瓶子里不是还有些酒吗？我：太少了。不一会，儿子提着酒瓶子回来了，里面装满了石子。儿子得意地说：爸爸，树上的乌鸦就是这么喝水的。??

5；昨天去某个社交软件上看了一下，有网友在问：“家里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没更频繁了啊，以前都没怎么看见的。”有人说：“你家人不见了，你不到处找吗？真的是！”11.我昨天上网收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈。”，我当即回了句：“我是你爹！”，我给拒绝了。谁知道然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

6、只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上，母蚂蚱：“大哥呀，咱俩这才叫名副其实的，拴在同一根绳上的蚂蚱呀！”公蚂蚱：“哈哈，妹子。你不懂，这叫千里姻缘一线牵！”母蚂蚱：“牵你妹，死到临头了还不忘泡妞！”11.大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐大黄：“怎么了兄弟？”小李：“我可能得了产后抑郁症”大黄：“哈哈。。。你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！”小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！”大黄。。。1

7、女神的手机没有话费了，我一直打不通。下午，我以为我把妈妈早上送我的200元给女神充了。结果，200美元的话费直接充到了别人的手机上！因为钱很痛，所以我觉得不能这样下去。于是对那个号码说：“谢谢。我是个好人！”发送了邮件。两个小时过去了，10086发来了信息。“”充值成功1000元！”，陌生的号码说：“我不差钱，去帮助别人吧！”收到了邮件。

8：和老公吵了一架，赌气回了娘家。第四天中午，四岁的女儿给我打电话，小声说：“妈妈，你快回来。这几天你不在家。每天都有一个女人来我们家给我买好吃的，给我们做饭。”我一听，赶紧收拾东西回家了。回到家，姐夫的对象正在哄女儿玩。女儿冲过来抱住我说：“妈妈，肖阿姨的想法真好。你很快就会回来。

9、有一天，一个朋友在街上看到一个有组织的戒烟大赛。只要你戒烟100天，我就送你一份神秘礼物。他一有精神就报名了。他退出100天后，兴奋地给组委会打电话，问神秘礼物是什么。工作人员告诉他：你得到的神秘礼物就是你。是的。简。康。啊。朋友挂了电话去买包烟抽了一支冷静一下？

10；小丽肚子疼，妈妈说：“肚子疼是肚子里面的空间。打包点东西就行了。”小丽吃完饭后，真的不疼了。有一次，一个朋友去家里做客。很快，朋友说我头疼。小丽走过去指着他的头，一本正经地说，那是因为它在太空里。随便放点什么进去！

11、在地铁上拿起一部手机看了看。型号是小米11。手机壳上贴着一张纸条：如果有一天我丢了手机，请归还。谢谢您们。我的号码是180.我想失主一定是着急了，给对方打了电话。结果我连续两天都在打电话。我跟同事说这件事的时候，他居然像看傻子一样看着我！

12；儿媳妇“她可能是在沙发上玩手机累得睡着了。回来的时候，你看不到沙发上躺着人吗？你是故意的吧。以前一直喝到半夜，没见过你去沙发上躺着吗？然后说我妹妹打了你之后，你想去给客人睡觉休息，没想到我妹妹不知什么时候去了卧室，你不小心躺在她身边。我身后没有杀你。已经很轻了。我……有时误会是在不知不觉中产生的。''

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幽默笑话：一个女同学网络昵称是夏有凉风秋望月

1、在一列火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。女乘客诡秘的一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿

2：一个女同学网络昵称是夏有凉风秋望月。大伙都好奇问她，为什么你的网名里没有春和冬啊？结果她满脸悲伤的说到，春天是恋爱的季节可我这个大龄剩女没男盆友，别的女孩冬天都有男生给暖手。我一个剩女怎么会有，所以我不喜欢过春天和冬天！??

3；业后在海澜之家上班，一个月工资10000多。每天下班，我都会去报刊亭买一份报纸。昨天下班晚了，老板说报纸卖完了。我顿时有点失落，老板却说：不过我给你留了一份！我感动的不行，说：那我不买了！老板：......

4；今年开始我要每晚去夜跑！”“我要开始虐腹了，马甲线等我。”“练出人鱼线，颜值比过彭于晏!”我要去健身！让运动成为习惯，让健身成为日常，从今天起，天天锻炼！我就是健美之星本星，拥有迷人身材，成为行走的荷尔蒙，走上人生巅峰！一年过去了……买的瑜伽垫在角落里积了灰，办的健身卡不知道放到了哪里，收的各种健身贴子就没翻出来过，下的keep还是安静躺在分类夹里……

5：年前，我姐夫带着5条九五之尊和10瓶茅台来我家提亲。期间，我爸说：“我女儿脾气暴躁，小心眼，你现在后悔还来得及！”姐夫拍着胸口说：“我爱她，我义无反顾！”我爸让我给姐夫倒满酒：“满上，我给这位壮士壮行！”姐夫嘀咕：“说得跟不归路似的！”现在我姐夫跟我爸倒苦水，我爸说：“婚姻是爱情的坟墓，你就入土为安吧！”

6：被老妈逼着去相亲了，结果发现对方是初恋。于是，我和初恋就假装互相不认识。谁知初恋她爸笑着说:这小伙子不错，一看就是个好男孩!我一听，真的很想说出来叔叔，不认识我了呀，想当年你在操场上追着打我说“臭小子，就你敢找我女儿，信不信我打断你腿”。这下好了吧，到最后还是乖乖给我送过来了。哈哈哈哈

7；闺蜜上大学后特别喜欢比较。为了买名牌包和衣服，每天晚上都去酒吧当服务员。偶然的机会闺蜜认识了150多名土豪后，两人开始了恋爱。年龄差异很大，闺蜜迟到了，没能把他带到家长身边。后来他偷偷背着闺蜜找到了她的家。他牵着闺蜜爸爸的手，说：“哥哥！大哥，我对天发誓。为了你女儿的幸福，我一定会死在你后面！”？嗯？嗯？

8、我身边的朋友都自己买了车。我跟老婆说：“我们买个比亚迪F3吧，这样在人前就抬不起头了。”妻子大怒：“买什么？去年刚买的房子，月供4000。我们没有传家宝，也没有东西可卖。”儿子拿着证书说：“运动员没钱拍卖金牌。为了买车我可以拿证！”？

9:受老朋友邀请去参加婚礼，我们的老伴儿下午要和他去接新娘。但是新娘们在房间里死守新娘，我们从门缝里塞了几十个小红包也没开门。在局势陷入僵局的时候，其中一个伴儿拍门喊道：“你好，快递到了。”结果门开了，啊我走了，还是你丈夫认识你啊，哈哈。高考后，我出国留学了四年。姐姐结婚的时候，不让我回家，所以机票的钱很痛。今年回家顺便去姐姐家玩，不知道路线就打车。师傅用下流的眼光说那个小区很远，车费80！到了姐姐家才知道有个洞。吃饭的时候姐夫回来了。当我看到姐夫是那位出租车师傅时，我们都很无知！那天晚上，他被姐姐赶出房间，睡在大厅里！

10：丈母娘和丈母娘去旅行了。阿姨周末放学后只能来我家蹭饭。吃饱饭后，媳妇去厨房洗碗，和婶婶在客厅聊天。阿姨忧郁地说。“姐夫，同学都说我很凶。你觉得我很凶吗？”我还没来得及说话，厨房里就传来了媳妇可怕的声音。“你要是敢看，我就不信了。老太太打死你！

11；丈母娘去大润发购物时，参加超市举行的抽奖活动，获得特等奖。是红旗h5。但是丈母娘老了，连驾照都没有，就把这辆车给了我。这一天，我开车出门的时候，看到了高中时代暗恋的班花在电动车上玩手机。我想马上下车，静静地从她后面走过去给她一个惊喜。但我太兴奋了，踩了太多油门，直接撞到了她的电动车p股。班花很快就倒在地上，我赶紧跑过去，发现班花的两颗门牙撞到了……'

12：今天是我第一次和她住在酒店。她担心地问我：“有没有窃听器？”我问。为了让她打消疑虑，我环顾四周，最后掀开地毯，找到了一个小东西。我拧了外环，除了中间的硬块和她睡了。过了一会儿，酒店的工作人员打开我们的门问道：“你没事吧？”。我生气地说：“我们很好！你为什么来打扰我们？"工作人员说："很抱歉。因为住在楼下的吊灯掉在他身上，所以我担心其他房间也会发生事故。”？

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