6月9日出生的人很可怕吗(6月9日出生的人很可怕)-一对姻缘网

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2024年！为什么这个出生日的天蝎座！飞龙乘云！突飞猛进！
世界各国都相信“不吉利数字”
985研究生，邪淫15年之痛
生肖属羊人不同月份出生代表着不同的羊

2024年！为什么这个出生日的天蝎座！飞龙乘云！突飞猛进！

11月3日出生的天蝎座，2024年主职收入逐步提升，新业务也将源源不断地涌现，带来了巨大的发展机遇。天蝎座的表现将远超出预期，业绩将以惊人的速度飙升。同时，所在的工作环境将变得和谐，上下同心，让那些小人渐渐远离，天蝎座的生活。整体运势将会出现全面逆转的趋势，使得家中充满了喜乐之情。

11月9日出生的天蝎座，2024年6月到9月期间，主职收入将有显著的增长。同时，通过副业积攒了许多机会，获得了多方面的收益。家宅生活也让人喜悦，心境变得宽广开阔。2024年将迎来全新的爆发，整体的运势，将会出现全面翻红的态势！一骑绝尘！

2024年天蝎座，将在全新的领域，掌握话语权，尤其是如上出生日的朋友，更是容易事半功倍！如虎添翼！建议积极进取！不负韶华！不负天心！

世界各国都相信“不吉利数字”

漫画《JOJO的奇妙冒险》第五部中出现的角色吉多·米斯达异常害怕数字“4”。

事实上，如果我将四颗子弹装进我的左轮手枪，我就会陷入困境，而我的盟友就会在我掉落四颗子弹的那一刻被杀死（这是漫画中的故事）。

这么敏感的人不多，但肯定有很多亚洲人尤其中国人人会尽量避免“4”这个数字。

“13”和“666”在基督教文化中作为不吉利的数字而闻名，但在世界各地似乎还有许多其他不吉利的数字。

1.“39”（阿富汗）

在阿富汗这个宗教国家，数字39被视为皮条客和妓女的标志。

因此大多数阿富汗人不愿意使用这个数字，甚至年龄39岁的阿富汗人被问及年龄时都会直接说自己40岁了。

许多车主在拿到带有数字39的车牌时，会想尽办法更改这个数字，有的通过合法手段去找政府更换，有的则更简单粗暴直接用油漆更改。宁愿违法也要与数字39划清界限，可见39是多么的让阿富汗人避之不及。

2.“0888 888 888”（保加利亚）

保加利亚流传着一个都市传说，说手机号码为0888 888 888的人会在10年内死亡。

第一个拥有这个号码的人是保加利亚移动公司首席执行官弗拉基米尔·格拉绍夫 (Vladimir Grashov)，他于 2001 年因癌症去世。还有传言称该公司受到了竞争对手公司的毒害。

下一个拥有这个号码的人是毒品走私者康斯坦丁·季米特洛夫。他在居住的荷兰被暗杀。有传言称，俄罗斯黑手党是这起暗杀事件的幕后黑手。

下一个拥有这个号码的人是毒品走私犯康斯坦丁·迪西利夫（Konstantin Disiliv），他在首都索非亚的一家餐馆被暗杀。

0888 888 888 的传说变得如此广泛，以至于电信公司决定永久终止这个号码。

3.“17”（意大利）

在意大利，17被认为是一个不吉利的数字，因此被避开。

在罗马数字中，17是“XVII”，但如果改变排列，它就变成了“VIXI”。

VIXI在意大利语中的意思是“我活过”，是刻在坟墓上的一个词。因此，它象征着死亡，受到人们的憎恨。

在意大利的酒店房间号没有17，意大利航空也没有17号航班。

另外，如果11月17日是星期五，据说这个月会让人感到恐惧，被称为“诅咒月”，因为它充满了各种不吉利的因素。

4.“250”(中国)

在中国关于250的起源有很多种说法，最主流的就是战国名相苏秦被害的故事

战国时有一说客，名叫苏秦，身佩六国相印，一时很是威风，但也结下了很多仇人，后来终于在齐国被杀。齐王很恼怒，要为苏秦报仇，可一时拿不到凶手，于是，他想了一条计策，让人把苏秦的头从尸体上割下来，悬挂在城门上，旁边贴着一道榜文说：“苏秦是个内奸，杀了他黄金千两，望来领赏。”榜文一贴出，就有4个人声称是自己杀了苏秦。齐王说：“这可不许冒充呀！”4个人又都咬定说是自己干的。齐王说：“1000两黄金，你们4个人各分得多少？”4人齐声回答：“一人二百五。”齐王拍案大怒道：“来人，把这4个‘二百五’推出去斩了！”“二百五”一词就这样流传下来。

因此250被后人用来讽刺那些愚蠢的人。

许多与中国有贸易往来的公司也都会避开这个数字，以免冒犯到中国人，比如美国飞机制造商湾流航空航天公司已将其中型喷气式飞机湾流 G250 更名为 G280。副总统说：“新名称在一些国家变得更容易被接受。”

5.“7”(中国)

在中国对7的忌讳的起源无从考证，但这个数字往往与生死有关，很多中国地区都有“做七”“头七”的习俗。七月也被认为是鬼月。更有俗语七上八下，七生八死。因此数字7在中国很多地方都代表着不吉利。

但有趣的是许多西方国家却把七作为吉利的数字，因此很多文学作品都出现了7。七个小矮人.七彩虹.一周7天.等等。这里也体现了东西方文化的差异性。

另外2014年关于7的诅咒也在世界广泛流传

2014年6月1日起7天内，乌克兰、马里和台湾均有飞机坠毁乌克兰飞机航班号为MH1 7 ，于17时17分坠毁，已服役17年(199 7 / 0 7 / 1 7 - 2014/0 7 /1 7 )印度军用直升机17:00坠毁造成7人死亡越南军用直升机于7月7日0时7分3时坠毁7 月23 日，两架台湾 ATR 7坠毁。阿尔及利亚航空波音7 1 7航班AH501 7于7月24日坠毁2014年马来西亚航空MH370航班失踪

6.“26”（印度）

印度的很多重大灾害和自然灾害都与26这个数字有关。

2001年1月26日，古吉拉特邦发生大地震，造成2万人死亡。

2004年12月26日，印度洋海啸造成23万人死亡。

2007年5月26日，印度西北部小镇古瓦哈提发生巨大爆炸。

2008年7月26日，艾哈迈达巴德镇发生巨大爆炸。

2008年11月26日，孟买发生恐怖袭击事件。

7.“191”（美国）

美国多起空难事件都与191有关。

1967年，X-15 191号航班坠毁

1972年，皮林航空191号航班在马其顿坠毁。

1979年，美国航空191号航班在芝加哥奥黑尔机场坠毁。

1985年，达美航空191号航班在底特律坠毁。

2012年，捷蓝航空191号航班紧急降落在德克萨斯州。

达美航空宣布，191 号航班已永久停飞。

8.“9”(日本)

就像数字四一样，在日本很难找到数字九，因为它听起来很像日语中的酷刑，日本人对这件事非常介意，他们的建筑物通常没有这第九楼，数字49在日语中基本上意味着死于痛苦。

9.“4”(中国)

中国人对4的抵触由来已久，大多数中国人或多或少都会避开这个数字，因为与“死”字同音所以数字4在中国是一个被忌讳的数字。

10.“13”(美国)

欧美一些国家非常忌讳“13”这个数字，认为它是不吉利的，应当尽量避开它。宴会不能13个人同坐一桌，也不能有13道菜；门牌、楼层以及各种编号，也不用13这个数字，甚至对每个月“ 13”日这一天也感到惴惴不安。

根据基督教传说的故事，“ 13”是个不幸的数字，因为在“最后的晚餐”上，基督耶稣和他的弟子们一起吃饭，其中第13个人叫犹大，就是他为了贪图30块银币，将耶稣出卖给罗马当权者，并为捉拿耶稣的人带路，由于他的出卖和叛变，耶稣被钉在十字架上。这个故事流传甚广，影响很深。所以西方人至今还视“13”这个数字是“不幸”的象征。西方人认为星期五也是不吉利的。所以，如果碰巧这一天是“ 13”号又是星期五的话，有的人真的是惶惶不可终日，好象有什么灾难就要临头一样。

读到这里给个关注吧[机智]

985研究生，邪淫15年之痛

世上有一种“动物”，叫笑面虎。我第一次听到这个词是在我12岁的时候，没想到这个词却完美诠释了我接下来十几年的人生。

邪淫的种子不知何时种下，但确实已种下，我常常在想，这么重的邪淫习气从何而来？我找不到原因，但是苦果早已让我痛苦不堪。

故事从下面开始。

一、笑面如虎

我出生在一个农民家庭，父母都是忠厚的庄稼人，我也继承了父母的这种性格，小时候就特别懂事，很少在外惹麻烦。小时候的我相貌很好，经常被人夸好看，前段时间小姨还跟我说，你小时候这么好看，现在怎么长成这样。我无言以对。伤心泪，不忍称说。

关于性最早的记忆是在二年级，清楚的记得那时候给自己选了一个老婆，当然只是在心里。后来这个女孩在初二的时候明确表示喜欢我，那时候的我虽然有淫心，但是没有那个贼胆，只能没事意淫几下，所以跟这个女孩就不了了之。这真的要感谢父母给的性格影响，现在想想，如果当时真的答应她，以我那时的淫心，不知会做出什么出格的事情。感恩父母，阿弥陀佛。

淫欲真正开始于初中。初一时学习不错，在班里一直前几名。开始喜欢座位前面一个女孩，但这只是懵懵懂懂，单纯而美好。学习成绩好，平时也听话，班主任也很喜欢我。记得有一天班主任给我叫出去。告诫我说，你这时候单纯，很容易被别人带坏，要注意。当时的我不懂，但我记住了班主任的话。随着年龄的增长，我自负地觉得别人怎么会带坏我。后来确实没有人带坏我，是我自己慢慢坏掉了。当然这是后话了。

随着时间的推移，班主任对我也越来越了解，记得在一次班会上，班主任对班里的同学进行评价，对我的评价是：笑面虎。笑面虎，在小说《太阳照在桑干河上》有运用：“李子俊那老婆可是个两面三刀，是个笑面虎，比她男人厉害。”当时的我并不明白笑面虎是什么意思，但没想到班主任一语成谶，这个词在接下来的十几年跟我是“形影不离”了。

二、无明习气

一粒种子从种下到发芽需要时间的滋润，这也许是一段不短的时间。而对我来说，淫欲的种子发芽来得如此之快，让我有些措手不及。

不得不说，我是一个意淫非常严重的人。从初二开始，慢慢意淫同学、老师。我的后桌是一个女孩，我常常意淫跟她在教室邪淫。学校里也有一个漂亮的女老师，我也常常意淫。当时想着：“现在跟她在一起，现在她养我，等她年纪大了我养她”。真实荒唐至极，不仅意淫，还为淫心找各种借口。这样的邪淫之心，真是禽兽不如！而那时的我，是尖子班的好学生，是父母、老师眼中的乖小孩，他们看不到我的背面，而我自己更没有意识到，那么我到底是谁？——笑面虎。

最近我一直在思考，我这浓烈的邪淫习气到底从何而来？佛说人人本具佛性，那么哪里来的邪淫呢？——无明。无明，从无量劫而来，可我连上辈子的事情都不知道，何况无量劫。无明，这十几年来，你真的把我害惨！我不知道自己的一生会不会一直被无明所操控，在我清醒的时候，我常常问自己，我什么时候能够摆脱无明？什么时候能够彻底觉悟？什么时候能够脱离欲望之苦？

三、罪恶之初

如果说初二是邪淫之气的小风小浪，那么初三开始，我身上的邪淫之气开始肆虐了。清楚地记得那是春节前的几天，半夜11点多钟，我悠哉地写着寒假作业，不知何时看到墙上贴的海报，一张女明星的海报，我拿了下来，开始了人生当中的第一次玩弄下体，蹭床、蹭海报，这成了我最大的乐趣，我沉迷其中不能自拔，我开始堕入深渊……由于当时肾气充足，自己也不敢太用力，所以肾精没有外泄，但是现在查各方面的资料才知道，这对于前列腺的伤害非常大，撸而不射对身体同样危害很大。但最糟糕的事情很快就来了，第一次射出来发生在初三下学期，当时吓了我一跳，但很快我发现自己没出什么事之后，便开始了第二次、第三次……后来每天四次变成常事。

我总结自己学会撸是必然的，因为我这个人意淫非常严重，初中、高中的我并没有接触簧片，甚至不知道簧片，但是在初中的时候一张图片都能让我兽性大发，我不知道自己的“欲点”为什么这么低，这也可能是我现在戒除邪淫很困难的原因之一。

实际上，初中时候的我已经是一个大淫魔了，在商店猥琐同学，更可耻的是猥琐自己的姐姐，现在打出这一段话时，我真的觉得自己禽兽不如！一个初中的孩子，一个父母老师眼中的尖子生，竟做出这种卑鄙无耻的事情。当我追本溯源，寻找这两件事发生的原因时，一切矛头都指向两个字——意淫。

我再联系自己十几年的戒色经历才发现，都是意淫在作祟。这些年，我表面在戒色，其实只是在戒撸，我的意淫实在是太过严重，凡是我认识的女人，但凡长的漂亮一点，我都会意淫。毫不夸张的说，我几乎意淫了身边大部分的异性。想一想，心不清净，焉能不撸？到现在回头才发现，自己走了那么多弯路，一开始将戒色定义为戒撸，每天喊着戒色，其实一天都没戒。可是亲人、朋友不知道，他们看不到我的意淫。我是谁？——我是笑面虎。

罪已酿下，唯有忏悔。忏，忏除以往所造的种种恶业；悔，追悔往昔种种的所作所为。忏悔，知过改过，永不再造。我对不起那些被我伤害的女孩，我对不起自己的姐姐。我真诚地向你们忏悔，希望你们越来越好！

四、三分之泪

记忆再次回到初中，那是初三的暑假，中考完毕，我的淫心开始爆发。没有了学业的压力，没有了外界的监督，我开始了放纵的暑假。那时的状态是这样的：早上醒来撸，午休前撸，午休后撸，晚上睡觉前撸。基本保持着一天四次的频率。我很庆幸自己没有在这种频率下挂掉，但是其它的悲剧来了，我以三分之差与县里最好的中学失之交臂。听到这个消息时，我甚至没有一丝的难过，此时的我，心中全是欲望，对其它趋于麻木。邪淫究竟会不会影响一个人的学业和功名？那时的我不懂，后来看了《寿康宝鉴》里面的很多案例，我才知道对于犯邪淫的人，有福削福，无福削寿。想想道理很简单，老天是公正的，对于两个资质差不多的人，老天肯定会更加青睐不邪淫的那个。

虽然当时的我已经麻木，但是父母为了让我能上最好的高中，他们选择用钱来买分。到底花了多少钱，现在的我也已不记得。但我知道，当时父亲把一车的粮食卖掉了，然后把钱给了我。我当时揣着那厚厚的一沓钱，跟初三的班主任一起到了高中交钱。我的家境并不富裕，甚至说算是贫穷，在我读初中的时候，家里交学费都存在困难，我的姐姐也因为这个原因就早早辍学，没有把高中读完。还记得姐姐决定辍学之后，爸爸对我说，你以后一定要报答你的姐姐，她辍学就是为了能够省一些学费。写到这里眼泪忍不住留了下来，想想这些年自己都在干什么，不断糟蹋自己的身体，对得起父母和姐姐吗？

五、立志苦读

转眼便是金秋九月，我升入高中，花钱买进去的高中，那是父母的血汗换来的。开学那天，是父亲送我去的学校，看着他额头上的汗水，想着那一车辛苦挣来的粮食，愧疚之情油然而生。我暗下决心，我要好好学习，我不能对不起亲人对我的关爱与期望！当一个人真正拥有梦想，并为之而努力的时候，这才是真正的人生！我不想再吊儿郎当，不想再成为一个失败者！

老子讲：“祸兮福所倚”，确实如此。我开始了刻苦努力的高一生活。功夫不负有心人，半学期后，我的努力终于得到了回报，高一的第一次期中考试，我逆袭成功，取得了班级第三的成绩，我告诉自己，我不是天生的弱者，我要证明自己！朝五晚九不可怕，可怕的是自己白白浪费了大好时间。基本上除了吃饭睡觉，我把时间都花了学习上。高一的期末考试，我再次有所突破，取得全班第一名的成绩，此刻，我的脸上笑开了花……现在想想，高一上学期几乎是我这些年最充实的时光，我降低了撸的频率，淡忘了撸的快感，找到了新的目标，找到了斗志，更可喜的是，遇到了跟我志同道合的一个女孩，尝到了爱情的喜悦……

六、恶报显现

然而，善恶终有报，现在时机已到。虽然学业有所进步，但是其它方面开始不顺。我的脸开始长痘痘，一颗、两颗……开始同桌还帮我数着，最后越来越多，同桌只能撂下一句“数不清啦”，此外，脸上出油严重，身体素质下降，开始经常生病。最让我难受的是患上鼻窦炎，鼻涕总是不自觉地流下来，抽屉里全是擦鼻涕的卫生纸，基本上每隔十分钟就要擦鼻子。有时候真想把鼻子剁掉，没有得过的人永远不会知道这是怎样的一种体验！后来，高一的寒假，只得去做手术。还记得做手术的那天，父母是陪着我一块去的。去了之后，医生将我的眼睛蒙上，让我躺在病床上，然后就给我打麻药。接着他拿着铁烙一样的东西，伸进鼻孔，烧里面的血肉，那时的我，感受的只有痛苦，以及鼻孔里面被烧熟的味道！真的是太痛苦太痛苦……手术做完，我的浑身难受，在回去的路上，又对父母发了脾气，哎，只能把自己的痛苦撒在父母身上。

鼻炎的痛苦还没有结束，在我回家之后的一周内，鼻子里面不停地流黄色的鼻涕，根本擦不干净，我不知道鼻炎手术的原理，但是这种手术无疑会给身体造成极大的伤害。后来了解到中医才知道，中医讲“精虚鼻渊”，肾虚后，人的抵抗力会下降，有可能患上鼻炎。鼻炎的问题不在于鼻子，而在于肾的问题。一周之后，流黄色鼻涕的问题才有所改善，但是鼻炎的问题并没有得到彻底解决，我现在还会受到鼻炎的困扰，天气一冷就会不停地流鼻涕。想一想，这些年来自己邪淫没有断过，鼻炎又怎么可能彻底康复呢！

七、初遇爱情

思绪再次回到高中，邪淫的种子沉睡了半学期后，开始蠢蠢欲动了。到高一下学期，我在学习上依旧很努力，但是摆脱不了淫心的魔爪。学校的规定是每个月回家一次，而每个月回家我都是放纵自己，用自己宝贵的肾精去寻求所谓的快感，想起来，从小到大我的遗精次数是屈指可数的，为什么？因为一直没有戒除手淫。此外，我变得开始好面子，由于一个月回去一次，父母怕我在学校吃不好，营养不良，想每周给我送点肉汤补补，但是我却觉得，父母是农民，他们过来会让同学看不起我，坚持不让他们过来。现在想想，身体发肤，受之父母，我的身体都是父母给的，而我花的钱同样是父母辛辛苦苦用汗水挣来的，我却嫌弃他们，乌鸦尚且知道乌鸦反哺，小羊同样知道跪乳，而我呢，真的连小动物都不如！后来我听《跪羊图》，每听一遍都想哭，对不起父母的实在太多！

但是在那个时候，我的心中只有一个人，也就是我前面提到的那个女孩，就称她为莲吧。她是一个好女孩，端庄温柔有上进心，从高一上学期的期末开始，我们开始书信联系，那个时候手机还不普及。那一封封的书信，传递着我们的点点滴滴，有学习上的探讨，有见解上的分析，更有爱情的甜蜜！记得有一次我俩在一块吃饭，我看着她的面庞，暗下决心“要一辈子在一起”。事实上，跟她在一起我学习的动力也更足，对她同样也是激励。我说高一期末考试我要考第一，她说她要进前三，能有一个人同进步、共患难的感觉真好！

八、爱情夭折

不知何时，耳边响起了纳兰性德的词——

人生若只如初见，

何事秋风悲画扇？

等闲变却故人心，

却道故人心易变。

高一的暑假特别闷热，连蝉都像歇菜了一样。我站在楼上，终于发出了那条短信。

——“要不就算了吧！”

我能体会到她当时的震惊，好好的关系怎么突然间就要算了？真的是毫无征兆。事实上，现在的我都不知道为什么会发出那句话，我只记得当时给她的理由是“影响学习”，但是事实上这段关系对我俩的促进都很大啊！我不知道现在的校园还能不能找到这种纯洁的关系，实际上我们甚至都没有牵过手，但是那种思想上的交融、灵魂上的共鸣带来了更多的乐趣！

“影响学习”，这几个字想想都可笑，后来我在不到一年的时间里又喜欢上另外一个女孩，这就不影响学习？“邪淫的人感召不到如意眷属，即使有好女孩也会因为各种原因分开”，这句话真不假，我这真是没有理由而分开！

没有任何埋怨，没有任何哭闹，她同意了。我翻开那几十封记录着我们点点滴滴的书信，看着那清秀的字符在白纸上跳跃，像是活波可爱的精灵，渐渐远去了，我的心在滴血，覆水难收，这就是邪淫的代价……

前段时间不还是“要一辈子在一起么”？

等闲变却故人心，

却道故人心易变！

九、迷途难返

后来，成绩出来，我如愿考到第一名，她却与梦想失之交臂——第四名。

我带着我梦想的第一名，又重新开始了邪淫之路，整个暑假，没有了学习的动力，我撸得一塌糊涂！但是我的耳边全是赞美表扬的声音，我听不到戒邪淫的劝告。

我是谁？

——我是笑面虎。

这篇文章写到这里，已经接近五千字，对各位看官来说似乎有些冗长而拖沓，而对我自己，这是心灵的洗礼！我一直在找戒邪淫的方法，最后发现，自己已经走的太远，却不知道为何而出发。自己原来不知道自己为什么要戒邪淫，或者说到底哪里错了，为什么错了，当我把这些记忆里的前尘往事翻开才发现，原来自己真的错了，大错特错！只有知道错了，才知道去改错，才知道怎么去改错。为什么我们看到女孩还有淫心，看到H片还在眷恋？因为对邪淫危害还没有根本的认识，对戒手淫、戒意淫还存在怀疑，对那片刻的快感还在品味，而不是觉得恶心！然而那时的我，是一个懵懂无知的高一学生，对邪淫的危害没有任何认识，只能在这条邪淫的道路上越陷越深……

十、越陷越深

荒淫的暑假过后，高二的学习开始了，我被分到了一个新的班级，这里学霸如云，我感到了前所未有的压力，对自己的要求也更高，我很庆幸自己的上进心没有被邪淫大打则扣，现在想想实际上是由于自己被父母艰苦奋斗的心感染，我小的时候家里非常穷，很少有钱买水果、零食，到我高二的时候，在父母的打拼下家里已经可以节余一些钱了。高二时候的我，意淫非常严重，开学没多久我就瞅上了一个身材姣好的女孩，就把她叫做蕙吧，而我不久前才以“谈恋爱影响学习”跟另一个女孩分手，邪淫人的心啊，心里面被欲望填满，哪里容得下真正的爱！

那时候我的淫心实在是太重了，记得高二的暑假，姐姐在家，有一次她在睡觉，我看着她，心里全是意淫，真对不起姐姐，她没想到自己会有这样的弟弟吧……

然而就在昨天晚上，我还是破戒了，最近睡眠不太好，常常睡不着，加上外面有人大声说话，弄得自己更烦，于是就开始了默认模式：通过撸来使自己疲惫，进而能够入睡。这种模式已经很长很长时间了，一、两年前，我睡眠严重障碍的时候，常常用这种方法，后来养成习惯，最后越来越睡不着，变成了恶性循环：通过撸来入睡，而撸会导致更严重的睡眠障碍……晚上睡不着的感觉确实难受，但我真的不想再通过撸来入睡，我想打破这种怪圈，有时候真的想给自己备点安眠药……

十一、高考失利

转眼间便是高三，学习的压力越来越大，我也更加努力，但是成绩总是提不上去，每次考试我都写反思总结，给自己鼓劲，可是最后连续的失利之后，我对自己失去了信心。这时候我跟前面提到的蕙也建立了比较好的“友谊”，但是我的心里却常常是意淫她，以致后来在高考的时候，我见到她，那时候自己仍然在意淫……预料之中高考结果并不理想。高中三年，我学习很刻苦，我觉得刻苦程度可以超过百分之九十的人，最后却考了一个并不理想的分数。尽管如此，由于我处于最优秀的班级，最后还是被一所不错的大学录取了。大学的事情后面再讲，也是一部血泪史。朋友们，如果想考个好大学，一定要戒邪淫。想想自己付出了那么多的努力，最后却是事倍功半，令人伤心啊。有些人会说，某某某邪淫不还是考了一个好大学吗？这其实并不奇怪，那是由于他们天生底子好，智商高，或者邪淫不深。我同样也上了一个不错的大学，但是想想如果自己不邪淫，肯定会上更好的大学！邪淫伤害自己的脑力与精力，没有脑力与精力拿什么去奋斗？现在很多孩子经常熬夜看片邪淫，这样怎么可能考出自己应有的水平？我初三与高三时的同桌，他们都看片（他们自己说的），后来他们考得都不好。而那时的我并不看片，但是意淫非常严重，这必然对学习是有影响的。

十二、中学总结

高中我始终保持着回家必撸的习惯，每次放月假回家，都成了我放纵的时间。这期间恶报也来了，最大的变化就是自己的面相，初中的时候自己皮肤好，五官端正，到高三，皮肤变得晦暗，颧骨突出，我现在还保存着初中和高中的照片，拿出来对比发现真的不像一个人。并且更糟糕的是我脸上的痘痘开始转变成脓包，经常一个月下不去，当时去看医生，他只有一个办法，那就是开刀，一刀下去我不就毁容了么。此外我的身体状态开始变差，脸上出油严重，没有耐力，记得大学开学的一千米测试，我直接吐了……

高中三年，邪淫的种子开始长出茂密的枝蔓，并深深的扎根。高中三年，我没有看过簧片，甚至没有听说过簧片，但是我将自己的淫心培养得异常强大，我可以对着照片手淫，我可以对着情色文字手淫，我可以对着街上买菜的阿姨意淫，我的撸点变得很低很低，我已经变成了淫心的提线木偶，而我自己却乐在其中。

高中三年，我不打架不惹事，大部分心思用在学习上，但是我的心中住着一个淫魔，它时不时出来捣乱。还记得自己当时做的一件龌龊事，有一段时间淫心特别重，总想去女生厕所，于是下了晚自习，趁同学都离开后，我就钻到女厕，去里面看，有一次差点被老师逮住……其实那时候肾气已经明显下降了，最明显的现象就是尿羞，旁边有人尿不出来，所以上厕所都躲着同学，另外尿无力，经常尿到手上。可是自己不知道原因，相反，在邪淫的路上越走越远……

中学六年，是我奋斗的几年，也是我堕落的几年，我在学习上努力上进，在道德上无知堕落。如果把我这些年做的那些龌龊事情说出来，很多人不会相信，但我确实做了，真的是恬不知耻，万恶淫为首啊……

中学的时候，我常常问自己想成为一个什么样的人。

最后我没有成为什么样的人。

我成了笑面虎。

十三、步入大学

高考结束，便是漫长的暑假，这年暑假，我迷恋上一本书：《平凡的世界》，它给予我内心深处极大的震撼，每个人都是平凡的，每个人又都是不平凡的。一个平凡的人也可以过出不平凡的生活，这本书给我的生活打开了一扇窗，让我知道人应该多去追求自己的内心，这也为我后面学习修心打下了基础。虽然这时候我并不知道邪淫的危害，更没有戒除邪淫的意识，但人毕竟有两面性，很少有纯粹的好人或者纯粹的坏人，我们改过修心不过也是把坏的一面向好的一面转变罢了。

大学开学的那天烈日当头，我和父亲坐在嘈杂的绿皮火车上，风扇无力地摇摆着，四周来往着形形色色的人。我在思考，火车究竟将会把我带向何处？是一个灯红酒绿的世界，还是一个遍布荆棘的羊肠？一个人的一生有多少个四年，况且还是在青春似火的花季。这四年，我将收获什么，又将失去什么？只有现在，当时光的车轮碾过记忆，泪水从指尖划过，我才明白青春到底意味着什么……

繁华的大学生活让我的淫心暂时收敛起来，但当军训的磨练来临时，我才知道我的身体素质真的挺差。在入学后的第一次体能测试中，跑完1000米后我直接就吐了。纵欲、久坐，这两把砍向生命之树的斧头终于让我尝到了苦头，但此刻的我不懂，又仗着年轻，并没有深入探讨身体差的原因。后来随着军训生活的结束，大学生活的真正开始，我的淫心开始抬头了。

十四、难以克制

我相信每个朋友都曾经想要戒除，我也是一样。在步入大学时，到了一个新的环境，我就想着不能再这样放纵了，想着要戒掉了。刚开始军训时期自己还能克制住，等到军训结束，每个人便有了空闲的时间，于是我又按捺不住内心的欲火了。还记得那是一个下午，我突然有了想撸的冲动，于是便回到了宿舍，当时正好室友都不在，于是我便开始搜索黄色的信息，那时候我还并不知道怎么搜索H片，但是小说和图片就足以让我破戒了，那一次是我大学时期的第一次撸。有了第一次，便有第二次到无数次。为了怕室友发现，我常常等他们不在宿舍的时候回宿舍，躲他们跟躲债主似的。有时候真的想要克制，因为在内心深处觉得这是一件见不得光的事情，无奈上瘾了，每当欲望要来的时候就克制不住了。但是那个时候并没有上瘾太深，在撸完之后还能把精力放在学习上。不像现在的自己，已经上瘾太深了，基本上每次看片至少得几个小时，并且每次破戒之后都是连续破戒，基本一天三次，至少持续一个星期，有时候甚至一个月都走不出来。所以朋友们，趁着上瘾不深赶紧戒掉吧，要不然到后期真的不受控制了。有很多朋友说自己能控制一个月或者一个星期一次，我在刚上大学的时候频率也不是很高，一是由于大学宿舍的环境，二是由于大学还要学习和参加活动，精力分散了很多。但是现在的自己一个人住，没有外在的监督，很容易就撸得昏天暗地，有时候在家里一躺就是几天，已经完全摆烂了。但是我想这样吗？不想啊，无奈已经不受控制了。所以奉劝那些还想着搞适度的朋友，醒醒吧！这玩意真会上瘾的！

十五、回首大一

虽然到大一我已经邪淫了四年了，但这时候身体上恶报还来得比较少，除了有些早泄以及尿不尽，脸上青春痘很多，其它方面的影响还比较小。记得那时候特别喜欢吃肉，真是无肉不欢，因为我比较瘦，想通过吃肉来长胖，可是后来事实证明不仅没有长胖，还造了很多业，现在想想我吃过的众生肉真是无数啊，而哪个众生愿意被杀被吃呢，我们人就算割破点皮也痛得不得了啊。我记得自己特别喜欢吃鸡架，母亲也经常做给我吃，父母辛辛苦苦想着我健康快乐的成长，可是自己却射干了身体的精华，哎，愧对父母！

懵懵懂懂的大一生活逐渐过去，我也适应了大学生活，没事经常参加活动，学习上也比较努力，因此在别人看来还是个比较上进的男孩，我保持着时常手淫的频率，脸上的痘痘也一直没好过，时而快乐，时而抑郁，似乎是一个正常人。但是手淫也一直困扰着我，一方面室友都比较正直，害怕他们发现我手淫，另一方面早泄的问题也偶尔困扰着我。尽管如此，那片刻的快感还是盖过了这一切，我还是沉迷于一时的快乐无法自拔，我究竟该何去何从？

十六、遇戒色吧

到了大二，一次偶然的机会听同学谈到了贴吧，那个时候玩贴吧的人很多，不像现在已经是短视频的天下了。当时由于一直想知道手淫有没有危害，于是就胡乱搜，然后就搜到了戒色吧。其实我在大一的时候就搜过手淫的危害，但是那时候手淫无害论还很流行，基本上看到的答案都是说手淫无害或者适度无害，甚至还有人说适当手淫有好处，我也受到了这些言论的迷惑，曾有段时间就心安理得地手淫。但是症状是不会骗人的，内心的良知是不会骗人的，在我内心深处隐隐觉得手淫确实不是一件好事情。当我搜到戒色吧之后，看到了很多人都在戒色，我便确认了手淫确实有害。当时自己很高兴，因为终于遇到志同道合的朋友了。在那时我便下定决心要戒掉手淫。其实在此之前，我也曾下决心戒掉，但是无奈孤军奋战，基本不会戒一个星期。在这次的戒色中，我凭借着自己的决心，一口气戒了21天，但是后来还是破戒了，这21天也是我很长时间以来戒的最久的一次。我相信每个朋友在下定决心要戒掉的时候，都能够戒一段时间，但是最后还是会破戒。我那时候不知道自己为何会破戒，后来读了戒为良药之后才知道，要不断学习戒色知识提高觉悟。可惜的是，我没有这样的觉悟，也没有学习戒色知识的习惯，虽然自己遇到了戒色吧，那时候飞翔的戒为良药也已经出了几十季，但我只是在戒色吧瞎看，于是还在屡戒屡破的怪圈里挣扎。

十七、总结大二

大二时期的我经常逛戒色吧，这个时期自己的戒色情况并没有太大的进步，戒的最久的也是临近大二暑假的24天，最终还是在暑假破戒了。其它时间基本上每周都会破戒，现在回想起来之所以没有进步，就是因为自己对戒色知识的吸收不够，没有踏实去学习戒色知识，没有做好总结。我的天性比较善良，在这段时期会经常搜集一下戒色知识发出来，可是自己总是浮于表面，没有把戒色理论内化于心。其实想想这些年来自己一直是这样的毛病，没有做笔记复习总结的习惯，这就导致自己那时候没有任何戒色笔记。我看到有戒友戒色笔记记了很多，他们的觉悟就提升得比较快，也就能越戒越好。我那时的状态就是，破戒了之后就后悔一下，决心开始戒，然后就是强戒，不去认真学习戒色知识。靠决心戒了一段时间又破戒，然后又决心戒。一直就这样循环，搞得自己很苦恼。当时为了戒掉，我产生了两种很幼稚的想法，一个就是如果自己能失忆多好啊，这样就能忘记手淫这件事情；第二个就是自己被车撞一下，然后躺着病床上就不会再手淫了。在这段时间有两个症状一直在困扰我，首先就是失眠，严重的失眠，每晚上都睡不着，为了能够睡着就开始手淫让自己变累，早期还能通过这种方式入睡，可是到了后来估计是伤了神经，就睡不着了，经常失眠的朋友一定知道这种痛苦，躺在床上翻来覆去真的太煎熬！另外一个症状就是脓包痤疮，我从高中开始长脓包痤疮，一直到现在没有停过。这种痤疮跟普通的青春痘不一样，青春痘一般过几天自己会消失，而脓包痤疮面积很大，很难消除。那时候我经常用圆规戳脓包，希望能够把脓包戳破，也经常用硫磺皂洗脸，可是这些都毫无作用。其实本人的颜值还是不错的，可是由于脓包痤疮，导致脸上都是痘印，另外脸上变得坑坑洼洼，真的是难以见人。脸是五脏的镜子，很明显是自己手淫多了伤了五脏导致的。如果自己能够戒一段时间，脸色确实会好很多。记得自己有一段时间状态比较好，女同学见了我说我是小鲜肉，还有一位男同学说我是男神，那个时期就是自己颜值的高光时刻了。到后期颜值越来越差，甚至有时候自己都不敢照镜子，感觉恶心！

十八、表白被拒

大学生活是一碗催情的汤，看到旁边那么多男男女女牵手路过，我的心也蠢蠢欲动。我跟蕙保持着非常好的关系，我们经常在QQ上聊天，她的每一句话我都格外珍惜，我觉得她是我的全部。

记得张爱玲有句话，“遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。”我把这句话发到空间，希望她能看到，可她只是呵呵一笑。

后来，我再也按捺不住内心的情感，终于还是在元旦的时候开口了。

“蕙，我喜欢你！”

——“？”

“做我女朋友吧！”

——“可是我有男朋友啊！”

……

我还能说什么？我的爱情之花还没开放就注定凋谢了。我站在镜子面前，看着自己长满青春痘的脸，晦暗的痘印似乎在冲我狞笑，那个曾经阳光帅气的少年哪去了呢，面前这个猥琐的男孩又是谁呢？

我想哭，但是泪水流不下来，我把她当成生命中最重要的人，然而，她不爱我。是啊，那么好的姑娘，怎么会喜欢上一个常常手淫、意淫的猥琐男呢，况且，我这种邪淫的人，如果跟她在一起，只会把她带坏啊。呵呵，邪淫的人不配拥有纯洁的爱情。

十九、家庭不和

一事不顺皆不顺，此时的我跟父母的关系差到极点。那时候不知道什么原因，跟父母的关系变得非常不好，特别是父亲，这时候感觉父亲对我的关注突然多了，变得像母亲一样关系我的日常起居了。这样我就觉得父亲像讨好我似的，觉得他以前一点都不关心我，现在关心我是由于我长大了，考上大学了。另外还有一个很重要的原因是母亲经常抱怨跟我父亲这不好那不好，时间久了我对父亲的坏感越来越多。其实母亲并非真的是说父亲不好，在她内心深处父亲还是一个很优秀的人，只是有时候受委屈了跟我发泄发泄而已，然而她不知道这在我的内心留下了非常不好的种子。所以佛告诉我们要善护口业，抱怨的话、无意义的话不要说，说话的人可能感觉不到什么，但却会给听者的心中却会带来潜移默化的影响。

那时候父亲跟我说话我就装作没听见，不理不睬，父亲靠近我一点我就离开，一周都说不到几句话，即使说话大多数也是争吵，时间长了姐姐看不惯，然后就提醒我，但是此时的我真的把父亲当作仇人一样，哪里愿意跟他好好说话呢。记得有一次邻居和他儿子吃完饭在一起散步，父亲看到了，感慨一句“我要是能和儿子这样该多好啊”。我听在耳里，苦在心中，谁不想过幸福美满的生活，谁不想每天快快乐乐？但是心中的郁结打不开，真的是身不由己啊……万恶淫为首，真的是这样。邪淫的人充满负能量，到哪里都跟别人搞不好关系。古人说，修身、齐家、治国、平天下，修身是一切的基础，如果自己的身心出现问题，又谈什么齐家呢？

二十、鏖战邪淫

转眼间就到了大三，看着自己一直没有摆脱邪淫的魔爪，我也有些着急了，自己的前途怎么办，自己的身体怎么办，难道真的要堕落下去吗？那时我又开始下定决心坚决戒掉。当时接触到陈大惠老师主导的传统文化论坛，看了很多老师的忏悔，自己的心灵也得到了很多的触动，决定要全方位提升自己。主要分为四个方面，第一是早睡早起，运动锻炼。在大学宿舍普遍睡觉都晚，但是我还是强迫自己十一点前就睡觉，然后早晨早起跑步，经过一段时间的锻炼，自己的身体素质得到了明显的提升。第二就是行善助人，当时参加了一些公益活动，听戒友说放生很好，自己也坚持去菜市场买鱼放生，看着那些即将被杀的鱼重获新生，感觉就像自己也重生了一样，心情非常愉快。第三是宣传戒色，当时戒色吧提倡在各大平台宣传戒色的理念，于是我也经常去宣传。第四是学习戒色知识，一方面坚持看戒为良药，听戒色录音，另外读诵《地藏经》、《楞严经》，听说四种决定清净明诲能够降服淫心，于是我每天都背四种决定清净明诲。当时的内心就是拧着一股劲，想着一定要戒掉，那时自己的状态真的非常好，有目标、有理想，感觉人生充满了意义！这个时期也是我戒色最长的一个时期，大概戒了80多天，感觉整个人充满了正能量！可是后来就看黄破戒了。破戒之后就又变成了断断续续的戒色，从此再也没有突破这次80多天的记录。相信大家都有这种感觉，在想要破戒的时候可能想着破一次没什么，但是破戒之后再也找不回原来的戒色状态，所以兄弟们，一定要坚决戒啊，破一次就会有无数次！

二十一、得过且过

很快就来到了大四，虽然我还是想要戒掉手淫，但是已经很难对邪淫发起猛烈的进攻了，这期间就便成了拉锯战，一会是邪淫占上风，一会是我占上风，谁也彻底打败不了谁。这期间我基本保持着良好的生活的习惯，运动锻炼，积极行善，但是我实在是拿邪淫没有办法。好在期间顺利考上了研究生，自己没有被邪淫彻底毁掉。有的人可能会说你怎么邪淫还能考上研究生啊？其实说句实话，我除了战胜不了邪淫之外，其它方面做的都还挺不错的。我一直在努力学习，一直在看传统文化的视频，也不断地接触到佛学知识，不断地提升自己。那是不是说邪淫就没有危害了呢？很明显不是。如果我前面没有邪淫，我相信自己能够更健康、更快乐、更幸福，但是现在前面有一个邪淫的恶魔，让自己时不时地就处于痛苦当中。举几个例子。第一，在我邪淫严重的某段时间，肛门口脱出来一个小肉球，应该是痔疮，当时大便出不来，使劲用力排出来会流很多血，肛门那里很疼，真的非常痛苦。第二，某段时间自己一直咳嗽，持续了一个多月都没有痊愈，一直在诊所打点滴，感觉整个人都要虚脱了。这就是由于邪淫导致身体素质下降。第三，有一次我在学校的小树林邪淫，邪淫完之后就感觉胸部疼，喘不过气，有濒死感，走路都费劲。后来过了几天才慢慢缓过来。在这里也奉劝大家不要在野外邪淫，对自己的身体非常不利！这是三个我印象很深刻的事情，给自己带来了很多痛苦。其它的小痛苦实在是太多了。邪淫多了自然会有各种各样的不顺！但我这个人就是好了伤疤忘了疼，哎，这些年一直破破戒戒，身体不行了就想着戒，身体恢复一点又想着邪淫，仿佛是一个怪圈，很难出来了……

二十二、险堕深渊

就这样，四年的大学生活便在不知不觉中结束了。在这四年中，我无数次地想戒掉，但又无数次的失败。好在我在其它方面做的比较好，因此大学虽然有遗憾，但是也过得比较充实。马上要去读研究生了，我一直在想，我要怎么办？自己又一次下决心要戒掉。当时由于暑假无聊，我就跟研究生导师商议提前到学校，导师答应了。由于当时学校不给提前到校的学生提供住宿，我便在外面租了一个房子。还记得第一次到实验室的那一天，我看到了一个师姐，她长得非常娇小可爱，我的第一个念头竟然是我一定要跟她xx，想想自己真是禽兽不如，那时自己的意淫已经非常严重了，但是自己并没有意识到。在刚到实验上的一段时间，我便强烈地克制自己手淫。当时戒了大概有一个月，自己也早睡早起，每天晚上9点半就睡觉了，然后早上4点多便起床，自己也在学习戒色知识，练习不净白骨观，戒手淫还比较顺利，当时感觉自己帅气了很多！如果自己能这样一直戒下去该多好啊，可是人生没有如果，我的前面有一个强大的淫魔……还记得那一天，我的内心又蠢蠢欲动了，于是便开始搜黄色的视频，找到了自己很喜欢的类型。H视频对我的刺激实在是太大了，在中学时期，那些不良的文字或者图片都能让我淫心大发，更何况是视频！当时自己还在房间里摆放了地藏菩萨的画像，但是已经控制不住自己，就把菩萨的画像放到抽屉里，然后就开始手淫，接下来又是一发不可收拾，忏悔忏悔……那时自己的欲望实在是太强了，还记得自己差点干了两件可怕的事情。第一个是尾随女孩，那段时间自己尾随了好几个女孩，想着勾引她们或强制跟她们邪淫，还好自己当时只有贼心没有贼胆。第二件事情是差点嫖娼，当时微信流行摇一摇，自己也玩，就认识了一个女人，知道了她是卖那啥的，也问了她价格，价格自己也能接受。那时候自己租在一个出租房里，就想着为了安全让她直接来我租的地方，毕竟我那时还是学生，不敢乱来。后来可能是冥冥之中有上天护佑，也是自己良心未泯，最终没有让那个女人过来。现在想想真是后怕！虽然我的淫心很重，但是内心还是倾向于善良的，也是这份良知不断地在救自己！写到这里，就想到了大学时期的一件事情，记得有一次放假回家，我下车的时候已经了半夜了，出了火车站之后就有一个妇女凑过来说，要不要找个小妹妹玩玩？其实我多么想去放纵啊，但是内心深处知道这是不好的事情，也就没有答应那个妇女。想想在我十五年的邪淫生涯中，自己曾多次游走在犯罪的边缘，但是冥冥之中总是有股力量在帮助我，让我不至于堕入无底深渊。有的朋友可能会说，嫖一次或者约一次也没什么吧？朋友，你错了！这种事情只有一次和无数次，食髓知味啊。我知道有个戒友一直嫖，他很痛苦，但他就是戒不掉，欲望这个东西，你能离他多远就离他多远为好！

二十三、真的无害？

很多人觉得手淫没有什么，又不危害他人，又不危害社会，还可以释放冲动，甚至降低犯罪，真是一派胡言！手淫的人大多内心阴暗，他们对社会有着扭曲的看法，看到女人就想着邪淫，现在公交车上猥亵少女的，多是猥琐的手淫男。手淫让肾精丢失，肾气越来越不足，而虚则亢，越是虚欲望就越大。特别是现在的H片越来越无耻，越来越大尺度，看多了就会转变自己的思想，让自己觉得那是正常的事情。要知道一个人的思想决定一个人的行为，如果满脑子邪淫龌龊的思想，他能干出什么好事？就像我自己，在欲望大的时候，在街上尾随过女孩，想在微信上约……谁现在跟我说手淫可以降低犯罪我真想扇他一巴掌，要不是我还尚存一丝良心，现在真不知道会干出什么样的龌龊事。也有朋友可能会疑惑，看我前面写的我又是行善，又是放生，又是诵经，都信佛了还戒不掉吗？朋友，那玩意真的太难戒了，在欲望上头的时候，所有的一切都会抛之脑后，等到射完之后便是悔恨。自己这么多年来便在这样的心理状态下苦苦支撑，感觉成了笑面虎、双面人！

二十四、实修笔记

很快研究生便开学了，到了一个新的环境，我很想告别过去邪淫肮脏的自己，开启全新的生活，当时又一次想着要戒掉，并开始做戒色记录。也就是从那时开始，我断断续续地做了一些记录，之前中学与大学的事情都是自己的回忆。那时我给自己制定了以下功课：第一、念佛号，第二、修不净观，第三、在戒色吧答疑帮助戒友，第四、听戒色录音，第五、时间管理。那时候也意识到断念的重要性，对断念的情况也有了记录。我是从研一开学后不久，也就是9月20号开始记录的。从9月20号戒到10月3号，在10月3号的那天，自己无聊，浏览网页，逐渐就开始看了不良视频，当天忍住了没有破戒，到了10月4号，由于受前天看不良视频的影响，心根本静不下来，于是下午又开始看黄，当天下午撸了一次，晚上回到宿舍撸了三次。哎，一发不可收拾。有些朋友说偶尔看看黄没问题吧？朋友，戒色必须戒黄啊，否则根本戒不掉的。由于10月4号当天撸了四次，10月5号自己已经成为废人了，虚弱的不行。假期真的太容易破戒了！10月5号的下午，我又进行了深刻的反思，想着这样下去不行啊，于是又下定决心开始戒。就这样，按照前面给自己制定的功课，自己从10月6号戒到了12月4号。在12月4号那天，由于时间比较宽裕，自己有些无聊、浮躁，看了贴吧推送的乱七八糟的东西，导致意淫非常严重，在4号当天努力克制没有破戒，但是12月5号晚上实在是顶不住了，看黄破戒！在这之后的12月5号到8号，自己又是撸得昏天暗地。当时痛苦的我写下了这句话：内心的痛苦远比身体的痛苦更强烈，唯一的改变方法就是改变自己的心！于是又开始戒，12月9号到11号相安无事，但是到了12号又忍不住了，一直连续破戒到17号。后续一直断断续续破戒。迷茫，无助，失望，痛苦，充斥着我的内心，我问自己：明明可以好好活着，为什么要选择下地狱？就这样，我这次再一次决心要戒，又再一次以失败告终。这段时间，我最高戒了将近两个月，但是一旦破戒，就是持续性疯狂的破戒，这次战役的失败让我没有了目标，没有了方向，开始放任自流……

二十五、梦中行淫

由于我本人的意淫相当严重，基本上稍微见到漂亮的女孩都会意淫。走在校园里，只要是漂亮的姑娘我都会多看几眼。《太上感应篇》说：见他色美，起心私之。严重的意淫无疑大大增加了戒色的难度！朋友们，想要戒色成功一定要戒除意淫，否则根本就戒不掉！我严重的意淫甚至影响了梦境。翻开自己之前的记录，在某一段时间里，仅仅10天内我就梦到了与4个女孩邪淫，甚至还包括自己的姐姐！有时候淫梦醒来之后，自己还回味无穷，真是愚蠢！仔细想想，自己深度意淫的女孩不下数十个，我经常会对着某些女生的照片手淫，想象跟她们xxoo。向她们忏悔，对不起！这些年来，自己表面上像是一个正人君人，但是内心里却是龌龊不堪。如果把自己内心那些不堪的事情投影出来，怕是自己已经没脸见任何人了！在邪淫重的时候，自己也经常会做一些噩梦，记得梦见过自己的名字被擦去替换成别人的名字，梦见自己被鬼纠缠，自己也变成了鬼，也梦见过很多蛇。邪淫重了充满负能量，在现实中不顺，在梦中被惊吓。

二十六、失眠破戒

我的破戒基本上有三分之一是失眠直接引起的，我曾记录了一次失眠破戒的过程： 2月15日晚，我察觉到念头的散乱，这是破戒的前兆。最终，睡不着，辗转反侧，打开手机，还是破戒的老套路，然后破戒。刚开始并不想破，但是随着图片越看越多，心魔一点一点蚕食我的意念，最终打开黄网破戒。那时已是凌晨1点钟。早上七点醒来，感觉还好，但是淫心未除，又打开黄网破戒，此时双腿酸软。实际上，这样的过程已经在我身上发生无数次了。失眠导致破戒，破戒又导致神经衰弱，加重失眠。逐渐形成恶性循环，难以再走出来。我也想了很多对治的方法，一个比较行之有效的方法是晚上睡觉的时候强制锁住手机，一旦不能玩手机，自己就不会看到擦边的内容乃至破戒。但是失眠真的太痛苦，那种在床上翻来覆去难以入睡的煎熬，真正体会过的人就会知道有多痛苦。除了锁住手机，睡觉之前看书半小时让自己静下来，这样会比较容易入睡。我也尝试过睡觉的时候播放戒色录音或听佛教知识，慢慢地自己的心能安定下来。失眠的朋友，我深刻知道你们的痛苦，一定要彻底告别手机，坚决不要玩手机！

二十七、骨折崴脚

手淫必然是有恶报的，对于我来讲，骨折和崴脚是常见现象。中医讲，肾主骨。肾气不足，骨骼就不坚硬，容易骨折。我本人喜欢打篮球，基本上打十次篮球，就会有二、三次骨折或崴脚。我的骨折集中在手指关节，经常在接别人传球或者抢篮板的时候手指骨折，最容易骨折的是食指和中指。对于崴脚，我印象深刻的是国庆节期间的一次，当时脚部肿的非常严重，还好当时是国庆假期，休养了一个星期才稍微恢复一些。根据我个人的经历，只要在前一天手淫，第二天打球必定会骨折或者崴脚，真的是非常准。俗话说，伤筋动骨一百天，由于自己持续性地崴脚，现在自己的的右脚会不间断地酸痛，不能够长久站立。不知道自己老了之后会不会留下后遗症，哎……

二十八、痤疮难题

严重的脓包型痤疮一直伴随着我。从高中长痤疮开始，到现在一直没有断过。我只要稍微吃一些刺激的食物就会长痤疮，但只要戒色一段时间痤疮慢慢就会好转，可是自己一直在破戒，所以痤疮的问题一直没有得到解决。为了消除痤疮，我也采取了很多办法。最初听同学说要用温水洗脸，我就这么做。后来姐姐说用硫磺皂洗脸，我也买了这个。看到网上说用芦荟胶，我也买了几盒。但是很明显，这些都是治标不治本的。父母也非常担心我的这个问题，有段时间我的脸上都是脓包，看起来非常恐怖。在寒假的时候回到家，父母就带我到老家的诊所看病，他们说有一个医生看皮肤非常好。去了之后，那个医生给我开了几盒药，500块！真的是贵！他还嘱咐我不要用手抓脸。吃了他的药，其实没有明显的效果。我心里清楚这个问题就是自己手淫导致的，如果自己不手淫这个问题就会缓解，可是无奈控制不住啊。后来脓包还是持续性地疯长，没有办法我就到校医院看皮肤科的医生，当时自己脸上已经有一个大脓包了，那个医生就用一个类似注射器的针管把里面的脓吸出来了，大家想象一个，一个针头扎在脸部，必然导致那部分的皮肤极其不自然，感觉像一张皮贴在脸上。后来脓包又继续长，那个医生就推荐我吃异维A酸胶囊，这种药对身体是有很大伤害的，那个医生再三确认问我要不要吃？实在没办法，我同意了，毕竟得要脸不是。吃了那个药之后，我的脸上就开始不断地蜕皮，嘴唇和皮肤变得很干。当然这个药还是有些效果，慢慢脓包下去了。可是这个脓包消了，下一个还会长啊，慢慢地这个药吃多效果就没有那么好了。无奈，自己只得去求助中医，看病的是一位老中医阿姨，看起来有60多岁，她给我把脉之后说我就是脾胃不太好，然后给我开了一些中药，让我喝完之后再过来看看。我也不知道这位阿姨有没有看出我的肾不好，还是她不好意思说。不得不说，这些中药的效果很好，喝了几天之后我变得容光焕发，这些年来自己的气色就没有这么好过，脓包也很快就下去了，当时对她非常感激。这副药喝完之后，按照她的嘱咐，我又去找她。为了表达自己的感恩之心，我特意买了六个大苹果送给她。见到她之后，我就对她说：真的太感激您了，这个问题困扰了我很久，父母也很操心，现在吃了您的中药很快就好了……她当时也很开心，把完我的脉之后，又给我开了一些中药。当时因为已经快放寒假了，她就嘱咐我说，等放完寒假之后再过来看看。我就继续吃中药，效果不错！可是杯具的是，寒假期间我连续破戒，一直没有控制住。等到开学之后，自己还是在连续破戒。当时感觉自己已经没脸见她了。人家辛辛苦苦开药治疗自己，可是自己实在是太不争气了，所以我就没有再去找她看病了。从此之后，我再也没有去看过医生，我内心清楚地知道，如果自己戒不掉手淫，吃什么药都不用！这些年，脓包痤疮已经把我的脸摧残的不像样子。我找到自己中学、大学、研究生的照片，发现自己从一张清秀的脸变成猥琐的脸，这能怪谁呢？相由心生啊！

二十九、可怕的梦

记得有一天，我晚上又失眠了，于是又用手机看片，很快就到了凌晨1点，自然免不了撸一发。到了第二天，自己的欲望依然很强烈，然后就在晚上7点多回到了宿舍，回去后直接开始看片，一看就看到了晚上9点半左右，然后又是一发。当时自己感觉浑身难受，然后就用热水泡了一会脚，喝了一些开水，然后睡觉了。到了凌晨3点20分，我突然从梦中惊醒，刚做了一个可怕的梦。在这个梦中，父亲跟别的女人厮混，母亲被折磨得要死不活，满头白发，步履蹒跚，令人心痛。转眼父亲的景象也好不到哪里去，他正在生病，身上长满貔貅，痛得路都走不好。然后我就惊醒了，把这个梦境记录了下来。我在想，这就是邪淫的恶果吗？这个梦境实在是太可怕了，我的心很痛。我扇了自己几巴掌，告诫自己一定要戒邪淫！过了5天之后，晚上我又做了一个梦，还是个“春梦”，在女孩的主动诱惑下，我彻底沦陷。虽然有那么短暂的一刻我有些犹豫，但欲望很快冲昏了我的头脑。而后那个女孩说要找我母亲报仇，我不知是何意，但又是一个可怕的梦。虽然这两个梦让我惊惧万分，也让我的欲望退了不少，但可悲的是在半个月之后，我又看黄破戒了！淫心真的太难克制了！

三十、危害总结

我这个人就是好了伤疤忘了疼，下面总结一下邪淫对自己的伤害，以警醒自己！

1.失眠。多少次自己在床上辗转反侧、生不如死，以前撸完之后还能睡着，但是现在撸完之后更睡不着。

2.头发油腻，脸部出油严重，头皮屑很多，白发，发际线升高。

3.鼻炎。自己的鼻炎绝对与手淫有关系，到现在鼻炎还没有彻底康复。之前做了一次痛苦的手术，现在是一遇到冷空气就会不停地流鼻涕。

4.眼睛高度近视。直接原因就是伤肾，肝肾同源，而肝开窍于目。间接原因就是晚上失眠玩手机。

5.尿羞、尿不尽、尿无力，经常会尿到手上或者裤子上，虽然没有去检查，但应该有前列腺炎。

6.注意力无法集中，上课很容易跑神，听别人讲话容易分神胡思乱想。

7.痔疮。大便出血或者无法排便。

8.脓包痤疮。这个问题从高中开始直到现在。因为脓包，自己吃了很多药，花了很多钱，浪费了很多时间，让父母操碎了心。母亲说愿意花一万块来治我这个病，哎，可怜天下父母心。到现在脸上坑坑洼洼，有很多痘印，邪淫破相！你的心不干净，脸就不干净！

9.鸡鸡上有气囊，可能是阴囊潮湿导致的。

10.崴脚骨折，现在依然有后遗症，没有完全康复。

11.口腔溃疡。这个问题折磨我很久，不间断复发，有时候甚至舌头上都有溃疡，连说话或者吃饭都很难受。

12.咽炎，嗓子有痰。

13.畏寒怕冷，经常手脚冰凉，非常排斥冬天。

14.感情不顺。邪淫者不得如意眷属，读研的时候有人给我介绍一个女孩，她的条件很好，但是人家看了我的照片之后就立即拒绝了。我想如果我是女孩子，我也会拒绝，自己身上的邪淫习气太重了！这些年没有谈过恋爱，想想自己也不能谈，否则照我的淫心，还不得死在温柔乡里。

15.浪费时间和精力。我本人还是比较聪明的，但是我花了大量的时间在邪淫上，一是直接花在看片、手淫上的时间不计其数，二是因邪淫导致状态不佳而浪费的时间很多。比如自己在手淫之后，就没有了工作的状态，长时间刷一些无聊、无意义的内容，之前经常会刷知乎、虎扑，现在又染上了短视频。

16.消极心理，自杀心理。在大学时期，自己的心态还比较好，但是到了研究生时期，邪淫给自己带来的负面影响越来越大，很多次都想到了自杀，这个在后面我会详细做一些说明。

实际上邪淫带给我的伤害远远不止这些，以上是一些比较突出的问题，其它细小的问题就不一一列举了。肾虚百病丛生，邪淫诸事不顺，这句话毫无疑问是正确的。

三十一、濒死体验

虽然我上面列举了十几条症状，但是那些症状倒不至于危及生命，而自从我染上手机游戏之后，感觉生命就要消逝了。我本人其实并没有玩游戏的习惯，但是实验室的同学经常玩游戏，他们也让我一起玩，刚开始我是拒绝的，后来经常看他们玩，我想着就体验体验吧，这一体验便成了我噩梦般的开始。刚开始是实验室的同学带着我玩，后来我逐渐上瘾了，经常找他们玩，那个时候自己还觉得很开心，不得不说，玩游戏的时候是开心的，但是它的后劲实在是太大了，是得不偿失的！我最初玩游戏的手机配置是比较低的，后来我又重新买了一个手机，虽然不是为了打游戏，但是新手机打游戏流畅很多，让我更加沉迷。慢慢地，自己不仅沉迷于打游戏，还沉迷于看游戏主播，去学习各种游戏教学，那个时候脑袋里面都是开枪的声音。很明显，玩游戏最好的时候是什么时候？晚上，于是我晚上回到宿舍就经常打游戏，打完游戏之后很难睡觉，然后就冲一发，有时候冲一发也睡不着，那就继续打游戏。就这样，我熬夜的时间越来越长，最初还能在晚上12点前睡觉，后来就变成了凌晨1点、2点、3点，甚至还有不少次我直接玩到了天亮！晚上这样糟蹋自己，白天自然没有精神，什么事情也不想干。飞翔大哥说，熬夜+纵欲+久坐=完蛋，真的是这样，一旦打游戏必然久坐，那时候我经常晚上熬夜、打游戏，然后再手淫，活得如行尸走肉一般。本来一个手淫上瘾已经让我招架不住了，现在又来了一个游戏上瘾，我真的欲哭无泪！我曾无数次卸载了游戏，又无数次安装下来。我的濒死体验就发生在连续一周熬夜、打游戏、手淫的时期。还记得那一天，当我再一次手淫完之后，我感觉自己身体要虚脱了，我无力地瘫在床上，胸口隐隐作痛，不能大口地呼吸。我就这样一直躺着，小心翼翼地躺着，生怕自己就这样过去了。我在想，如果我真的没了，这要怎么办？尸检报告会怎么写？同学们会怎么看我？我的父母会有多伤心？我想我要挺住，于是我就念阿弥陀佛的名号，希望他能加持我。不知道过了多久，我感觉自己好了一些，就起来喝了一些热水。当时天还没有黑，我告诉自己，我要见光，我不能昏死在宿舍里。我出了宿舍，每一步都走得小心翼翼，我感觉自己就像一块即将破碎的玻璃，只要摔一跤生命就会逝去。这是我这么多年来最为严重的一次。我无数次地问自己，为什么一定要把自己推向地狱？我不知道我为什么会这样，但是我已深陷其中……

三十二、趋于崩溃

虽然那次濒死体验让我心有余悸，但是我并没有记住教训，抑或是自己上瘾太深，在不久之后我又陷入到熬夜、手淫、打游戏的连番轰炸当中。我感觉自己像着了魔一般，内心想摆脱它们的束缚，又控制不住自己的手。无数次地失败、自责、绝望、痛苦让我陷入迷茫当中，我一遍一遍地问自己我要怎么办，我找不到答案，我的心力已经在一次又一次的失败中消耗殆尽，我真的不想再这么活着。如果活得这么无力，那么活着又有什么意义？有一天晚上我来到学校的湖边，我想如果我跳进湖里会怎样？明天早晨应该会有人发现已经凉透了的我，然后给保卫处打电话，接着警察到来，他们会调查我跳湖的原因，会翻看我的手机，当他们把原因公之于众的时候，我的老师、同学、朋友会怎么样看待我？哦，对啊，他们也会联系我的父母，当我的父母赶过来的时候他们会怎样？我似乎看到了我的母亲在痛哭，我的亲人在流泪……不！我要活着，为了我的父母我不能走上绝路，我告诉自己，活着就有希望！我又毅然决然回到宿舍，继续与邪淫的恶魔抗争！在我这邪淫十几年的路途中，我有多次想要了结的想法，我深刻了解那些重开的朋友的想法，当自己被痛苦牢牢束缚，无数次想站起来又被打趴下去，那种深深的无力感，真的是生不如死啊。没有人不想幸福快乐地活着，问题是我们陷得太深、难以自拔。不过还好，我最终没有走到那一步，也坚决不会走到那一步。我也想劝各位朋友，一定不要做傻事。我能深深理解大家的绝望与痛苦，那种深深的无助感时常会侵扰我的内心，我有时候感觉自己再也走不出来了，但是朋友们，一定要相信，痛苦只是暂时的！虽然我们已经心力交瘁，但是只要有一颗积极向上的心，我们一定会走出阴霾，拥抱阳光！

三十三、誓戒游戏

我从来没有想到我会对游戏上瘾，在中学与大学我都没有玩过网络游戏，从小就对游戏有一种排斥的心理，没想到读研之后却游戏上瘾了。我读研所在的学校是一所985高校，虽然学校不错，但是身边也有很多同学玩游戏，自从加入游戏的圈子之后，我仿佛开辟了一个新的领域，在游戏的世界里越陷越深。我曾无数次地卸载了游戏，又无数次地重新安装，有时候明明玩得并不快乐，但是却还在玩。虽然是同学带我入坑，但是后来我比同学还上瘾。一般来说几个朋友一起打游戏比较开心，但由于我没日没夜地打游戏，不可能总是叫同学一起，因此就经常随机匹配路人。但是经常匹配的是小学生，他们没什么技术含量还经常口吐芬芳，真的气人。如果不匹配路人，自己一个人玩又觉得很无聊、很孤独，总是想找人说说话。所以要么是忍受小学生的亲切问候，要么是忍受孤独。我有好几次都问自己，既然玩游戏并不快乐，你为什么还要玩？这就是上瘾的可怕之处，你拼命想要逃离，但是又显得无力。为了戒掉游戏，我想了很多办法，比如限制手机安装游戏，也注销了自己的账号，但是很多次又忍不住。毕竟外在的限制根本管不住自己。就这样反反复复地拉锯。我在游戏上花费了大量的时间，我承认在我孤单的时候游戏带给我片刻的快乐，但是打完游戏之后自己又陷入了更深的孤独。有几次为了排解内心的孤独，又花钱去找一些陪玩，陪自己打游戏。现在想想，做这些真的不值得，游戏的快乐是短暂的、虚幻的，更是无意义的。游戏段位再高有什么用？游戏打得再好有什么用？在游戏里叱咤风云，在现实里唯唯诺诺，但是人毕竟还是要回到现实中生活。所以朋友们，还是戒除游戏为好。如果不打游戏，我们可以多出很多的时间去提升自己，去学习一项技能，去走向人群、参加活动，这才是更加有意义的事情啊。活在虚幻的世界里，那只会让自己的路越走越窄，越走越迷茫。在与游戏无数次的斗争之后，我到现在基本对玩游戏没有欲望了，毕竟游戏是身外之物，当长时间不玩之后自然会淡化对它的渴望。这也是为什么戒游戏比戒手淫更容易的原因。要知道性是刻在基因里面的，并且现在的大环境一直在勾引我们对性的渴求。戒游戏的这几年，我的经验就是一定要努力克制自己不要玩，当想玩游戏的时候，就去找其它事情做，慢慢地就能戒除游戏了。

三十四、重新出发

就这样浑浑噩噩过了很久。时间过的很快，转眼就要毕业了，面临着找工作的压力，我于是再一次下定决心要戒除，那一天是2021年的3月4日。在此之后，我对自己的戒色情况做了比较详细的记录。这一次我充满了斗志与干劲，每天学习戒色知识，不断地反思总结，感觉每天充满了快乐。直到4月份的下旬，当时我需要去参加一场会议，在出发之前我就告诫自己换了新环境要提高警惕。由于路途较远，我选择了乘坐飞机，问题就出在了这里。当时在飞机上了，我一看到空姐就勾起了自己的邪思邪念，我努力控制控制自己，但是根本控制不住，意淫就像滔滔江水连绵不绝，在这趟飞机上真的难熬。等下了飞机之后，我的欲望已经非常严重了，我赶紧听戒色录音，总算压制住了一点欲火。由于出来参加会议，打乱了之前学习戒色知识的计划，很快欲望又起来了，已经很难遏制住了。我告诫自己一定要忍、忍、忍，终于在会议期间没有破戒，但是回到学校之后立马就顶不住了。还记得我是中午回到的学校，当时回到学校之后，破戒的冲动一直在脑海里弥漫，我最终还是屈服了。回来的第一件事就是撸！我又一次失败了……这一次我大概戒色50天，在这50天当中，虽然也经历了一些煎熬，但是效果是非常明显的，能感受到自己身心明显的变化，那种纯净的快乐必邪淫快乐很多！可惜之后又是一连串的破戒……

三十五、戒色记录

从2021年5月份开始，我又陷入了连续的破戒当中，我把破戒的情况都记录在了笔记本当中。5月1日晚上，破戒之后辗转反侧，难以入睡。5月2日中午又破戒一次，感觉身体非常难受。当时在看片的时候欲望极其强大，脑袋里竟然冒出这句话：我可以把自己撸死！真的太可怕了。后来又下决心戒，5月3日到5月14日，未破戒。5月14日那天，我买了一个新手机，手机到货之后我非常想用这个手机玩游戏，自己又极力克制。到了5月15日实在克制不住了，下载了游戏，玩了游戏之后，自己心中的戒色斗志也没了，又开始破戒，直接破到5月17日。从5月18日到5月31日没有破戒。到了6月1日，大概是到了破戒高峰期，又开始破戒，基本上每天破戒1到2次，直接破到6月9日。在接下来的6月10日到7月4日，在期间破戒2次。我统计了自己从3月4日到6月4日这三个月时间里的破戒次数，合计21次。在接下来的6月5日到12月2日，这期间一直在破戒，基本上每1到2天会破戒一次，已经形成了破戒习惯，难以自拔。具体破戒过程不再详述。这期间也是我充满痛苦的时期。在破戒之后，我写下了很多话，比如：我再看黄或者手淫我就是狗！邪淫的日子，那是人过的日子吗？无论快乐或者不快乐，无论无聊或者不无聊，都不要看黄！某段时间，我的内心实在是压制，写下了这么一段话：这几天，时间也并不是很长，但是感觉受到了地狱般的折磨，自己像疯了一样，似乎人生已经毁了，感觉自己要完蛋了，没有前途了。每次破戒必然看黄，看黄真是有强迫症，所以是一种成瘾行为。每次在破戒的时候，就像受到了木马指令一样，自己不受控制了。在此期间，我又陷入了无尽的迷茫与无助当中，疯狂地玩游戏、看黄、手淫，对生活已经麻木……很快时间到了2021年的12月份，我告诉自己要再博一次，我给自己制定了日课，重拾戒色斗志，一直戒到2022年的2月初，这次大概戒色60天。随后便是破戒，断断续续破到2022年2月18日。从19日开始我有重新捡起日课，这次戒到3月21号。从2022年3月22日到3月31日，变成了疯狂的破戒，平均每天破戒一次。接下来的4月1日到5月14日，期间状态良好，恢复的也不错。从2022年5月15日到8月10日，又陷入到连续破戒当中，在8月10号的当天，极度无助、迷茫、失望的我，在笔记本上悲凉地写下这段文字：我还能重新站起来吗？

三十六、破戒诱因

在这屡破屡戒当中，我也在不断地总结经验，导致我破戒的直接原因有三种：第一是生起看黄念头，最开始还能识别这种念头并断除，但是一旦这种念头反复进攻，自己就疲于应付，直到听从念头，然后看黄破戒；第二是看到女孩就想多看几眼，于是春心荡漾，开始意淫，进而想看黄，于是看黄破戒；第三是无聊刷知乎或者短视频，然后内心烦躁，就想找一些刺激填补内心空虚，于是看黄消遣，最后破戒。所以自己的每次破戒跟看黄是密切相关的。其实每次生起看黄的想法时我是知道的，但最终还是听从了这种想法。为什么会听从呢？大概有两种原因，一是贪恋看黄时那种刺激的感觉，那种多巴胺的飙升；二是无所谓的心理状态，认为看一次片没什么，或者先不想其它的，当下想看片那就满足这种想法，把其它的都抛之脑后不管了。实际上对于我来讲，一旦看黄必然破戒，又是什么在诱使看黄呢？原因太多！

三十七、疯狂破戒

最近我终于认清了一个事实，那就是我已经色情上瘾了。为什么呢？在此记录一些某段时间我的破戒经历。在大概一周的时间内，前两天每天破戒3次，第三天破戒5次，第四天破戒2次，第五天破戒1次，第六天破戒2次。这样的破戒频率可以说已经完全失去了控制，彻底沦为了欲望的奴隶。在每次破戒之后，是那么的身心疲惫，感觉整个人被掏空。在每次想撸的时候，又是那么的痴迷其中，就算毁灭也要继续。这样的疯狂破戒情形已经在我身上上演了无数次了，而似乎又是愈演愈烈，越陷越深。还记得在初期，在自己破戒一次之后立马就能停止了，然后还有精力去做其它的事情。而到了现在，一旦破戒立马产生连锁效应，基本会连续破戒好几天，并且每天的时间基本就废了，不会再干正事。色情、手淫与其它的不良习惯（比如刷视频、刷网页、玩游戏）已经蛇鼠一端、相互滋长了。上瘾的表现是什么？就是无法控制，哪怕你不想，但是强大的惯性习气迫使你去做，你就像是一个提线木偶任人摆布。回顾我这邪淫的十五年，可是说是自己一步一步地将自己的心瘾喂大，你不降服它，它就控制你。这是你死我活的斗争。还记得几年前，那时候自己还贪恋着那片刻的快感，还想着再爽几年再戒。那时候天真的以为只要自己想戒就一定能戒掉，现在想想还是自己太幼稚了。这玩意必须趁早戒，否则随着上瘾程度的加深，戒色难度会指数级地增长，所以奉劝还年轻的朋友，抓紧彻底戒掉吧！

三十八、失败总结

回顾自己邪淫十五年的生涯，刚开始是懵懵懂懂不知道危害，也不知道也戒。后来认识到了危害，也开始想着戒。就这样形成了拉锯战，当然更多时候是欲望占据了上风。尽管如此，我也有一些小的胜利，最长的时间戒了80多天，也有戒60多天、30多天的时候。按照我的破戒频率，按照平均3天一次来算的话，除去中学时期较低的频率，我大约破戒有1500次。真不知道对自己造成了多么大的伤害。我曾无数次发誓要戒掉，又无数次违背了自己的诺言，还很多时候变成了躺平，失去了戒下去的决心与斗志。想想自己这么多年以来，其实戒的是糊里糊涂。当自己撸多了，身体出现问题了，就开始想着要戒。等自己戒了一段时间，身体有所恢复了，就又开始破戒了。想起来，恐怕这种稀里糊涂的戒色状态导致了自己屡破屡戒，为什么呢？因为戒色是身体的需求（症状加重），破戒也是身体的需求（色情上瘾），自己在精神上并未有强烈的意愿，也没有行之有效的方法。为什么说在精神上没有强烈的意愿呢？难道每次口口声声说要戒掉是假的吗？并不是，在那个时刻是真的，但是并没有延续下去，等身体恢复一些之后就又放松了。另外，如果真心想戒肯定反映在行动上，自己这么多年来可以说没有真正热爱戒色，我看有的戒友如饥似渴地学习戒色知识，很羡慕这样的戒色状态啊。而自己基本是三天打鱼两天晒网，学习戒色知识并没有延续性，热情一消退就把戒色知识放在一边了。在方法上，自己做的更糟。在戒色初期，自己根本不知道做戒色笔记，没有这样的意识和习惯。到了近两年，自己才想着要做笔记，但是还有问题，因为自己做了戒色笔记之后基本就没有看过，很少有复习和总结，于是这样的笔记就变成了无效笔记。要知道一个人的思想决定行为，戒色必须要转变自己的思想观念，提升戒色觉悟，要学会对治邪淫的念头，而自己在这方面做的太差。所以自己基本上无数次在相同的坑里跌倒，但从未认真去总结反思。

三十九、致自己

一年一年走来，自己也快到了而立之年。每年我都会对自己说：你已经多少岁啦，要彻底戒色啊。至今我都忘了自己说了多少次了。我知道，戒色这件事情，只要自己肯戒，那就永远都不晚，就怕一直破破戒戒。这一次，我回首了自己邪淫十五年的旅程，也做了较为详细的总结，我不想再稀里糊涂下去。这一次，我想再给自己一次机会，我相信自己一定能戒掉，也必须戒掉！