36岁生日祝福月
没曾想过自己的人生第三个本命年与第一个、第二个本命年的区别，依然觉得自己很年轻，与身边的人一样都停留在二十多岁的阶段～事实告诉我，世界已经悄无声息的发生了翻天覆地的变化是～
的确是社会在发展，人们在进步～在这个内卷时代，的确让我这个依旧按照自己顾有的思维在与时俱进，不知道是不是偏离了多数人所在的生活轨道，虽然只是短暂的几天旅程，从北京出发途径野狐岭时段，突然汽车出现异常，直到恢复正常，能够如期到达内蒙古，并且得到这里人民的真诚相待~又让我觉得我的一直无愧内心的处事方式是正确的～也是快乐的～悠悠自然真诚的给予～我应该坚持自我～按照自己的格调快乐的生活！这就是我～做真实真诚的我～
今天正式老公的生日～依然按照我自己的格调去打造属于我们幸福小家庭的日日夜夜～
写给即将到来的36岁。
87年出生的我，特意在这篇文章题目写出来之前，查实了一下，要到来的这个生日的确是36周岁。
36岁算是步入中年了吧，今早照镜子时仔细想了想，上次这么好看，竟然已经是昨天了……
总而言之，在二十六七岁到三十岁节点，以及越是往后走，走到此时此刻，我越发找到了与自己有关的一些等同于“美的定义”的词汇：天真，灿烂，可爱，性感，俏皮，幽默，冷冰冰的热情，疯疯癫癫的镇定。
以及，我掌握了一句可以立刻让自己平静下来的呼吸涟漪：此时此刻的你，就是这一生中最为年轻的你。
我找到了属于自己的美好形容词，尽管它的底层是由许多的眼泪跟心碎铺垫，层层叠加而来。但我仍旧为自己居然得以有幸见过自己喜欢的“美好容颜”，而感激时间之河所奖赏给我的这枚彩蛋——圆脸的女人，没有眉目色衰，我想这是来自岁月的馈赠。
想来这世上有千百种花，每一种都自有她的美丽与魅力。越成熟，越能识别出来自己的美。即便尚未达到内外一致，亦不必放大或者缩小任何一端。内在丰盛，外在迷人，都是你自己独特的美。
今年是我的本命年，想来应验了某些古老的传言，爱情跌宕终结，事业仓促急停。
关于所有的可以供外界解读的部分，我都用文字淅淅沥沥地记录在了这里，有残忍的真实，有感性的冲突，有理智的接受，成年人的世界，我经历过狂风骤雨，然后毫发无损地活下来，也并不稀奇。
亲密关系里让想要单身的人继续单身，让想要结婚的人去结婚，让想要离婚的人去离婚。所有的过程，身份，存在，都是一种历练，也是来自于一种无上的恩赐。
因一个人的能量是有限的，所以请务必尊重，并善待这份能量的全部：在做出一个选择之前，你要想好了，这会用掉你生命中多少占比的能量——并且，这能量用掉了就没有了，它不会再生，只会永远离你而去。
尊重每个人的选择，理解每一种生活方式。人与人之间在求同存异，甚至是意见以及价值观不同的时候，还能各自安好，便是一种良质的和谐。
不要轻易给出建议，也不要一股脑接受别人的建议。你有你的路要走，他有他的因果要完成。
业力是一个中性词：选择你所能承受的，祝福他人所选择的。我们都会拥有属于自己的命运，这才是“终其一生”这个画面的美妙之处。
这个时代，大家都充满恐惧，纷纷向前狂奔，害怕今天不卖命，明天就卖血，如今哪怕只是停在原地已经算是倒退，一不留神就会被人踩在脚下。
而我只想吹着夏天的微风，躺下来，看一切人世风光融化在夕阳里。我们所选择的世界就是我们自画像的边框。我喜欢自己的天真，接受自己的笨拙，我依然怯生生，依然想探索世界。
希望新的一岁，在狂潮之中，我能继续逐镜花，逐水月，保持松弛和愚蠢，保持努力与自我范围内的周全。
时间如白驹过隙，寄望能大知闲闲，灵魂潜入深海，生活在表面，而心意自得。
仍旧——盼朗朗乾坤，敬天地温柔。
这是此时此刻的回响。
谢谢你到来这里，无论是何年何日，从何处而来。谢谢你喜欢花继续开呀，以及与她有关的，后来所发生的一切。
多谢你，当然不必爱我这个人。这会让我感到安全，而你也没有负担。
我想我们终究会见面的。
就，36岁，生日快乐吧～
#记录我的2023#
别开生面的36岁生日
陕南安康、商洛一带有过36岁生日的习俗，一般是男过虚女过实，这一天是当地人一生中最盛大的节日，大过了出生、结婚和过世。这样的生日上，放花，也就是燃放烟火是重头戏。
一次偶然的机会，在旬阳参加过人家的生日。可算是大开眼界呢！主人36岁生日，客人一进门就燃放烟花，隆隆的烟火声，不绝于耳，胜过了关中人结婚娶媳妇，场面热闹非凡。这样的生日，不是一两个小村庄。附近有十几个县都很重视36岁的生日。
大伙儿认为这个年岁为“暗四”和“暗九”(岁数为四和九的积数)，“四”与“死”谐音，“九”为极阳，事物盛极则衰，故而以为这是灾劫年分。同时按十二甲子计算，36岁无论属于那个属相，都是本命年，命相家认为：人逢本命，于流年不利，必有凶咎祸患。当地俗谚云“人人有个三十六，没有喜来只有忧”，迷信的说法36岁是个铁门坎，需要千方百计地化解。
民间的禳解方法是这一年要穿红色的衣服，妇女可以当作外衣穿，男人当作内衣穿，还要系红裤带，据说这样就可以祛灾辟邪、逢凶化吉了。除此而外，到了过生日的这天，还必须大张旗鼓地庆贺一番，以达到“冲喜”之目的。这天亲友们要送礼物来祝贺，礼物中一般要有伞、鞋和寿桃。伞有遮挡风雨的作用，鞋可助人行走，本命年的生日送伞和鞋，意在祝福他能闯过险关、稳步向前，平安地度过一生。
客人们一进大门就要放鞭炮，表示冲走了“灾星”和晦气，一过生日就交好运了。
别开生面，热闹非凡的36岁生日，寄于着普通百姓人家，生命至上，期盼四季平安的美好愿望，令人感动！
写在36岁生日‖是时候好好爱自己了
36岁的你, 在做着什么 ?
守着一份一眼看到退休的工作，支持着中年事业危机的爱人，操心着青春期的孩子，担心着渐渐老去的父母……
你，那个抛开所有社会角色，单纯的你，还好吗？当听到别人这样问的时候，我通常会笑笑说“我挺好的”，但当夜深人静的时候，有个声音或许在我耳边说“我其实并不好，今天被老板批评我感到很羞愧；请老公帮忙洗碗，他拒绝，我很生气和伤心；孩子说他不想上学了，我感到很无力。我其实并不好！”
36岁，上有老，下有小，忙于生计的我好像丢了自己。如果生日许愿会实现，我的愿望是我要好好爱自己。
01爱自己首先要学会Say NO某个周六的早上，起床发现来例假了，什么都不想做只想趟在沙发上刷手机。爱人匆匆吃了早餐出门，周末要加班，晚上才回来。我松了一口气，一个人不用做饭真好。于是一整天几乎都是在沙发上葛优躺，中午随便吃了个面，晚上打算定外卖。
傍晚老公回来，推开门，看到餐桌上没有饭菜，立刻拉长了个脸。我说：“今晚订外卖吃，我姨妈来了，不想动，你想吃什么？”我问了好几次，他仍旧不回答，我想他是想以此来表达他不吃外卖的态度。过了一会他说“不用订了，不吃了”。我感觉到他有点生气，内心涌起一股内疚，但很快消失，因为我知道此刻我需要休息，我没办法在这种时候去满足他的需求。我没有理他，说了一句“不吃就算了，是你自己选择的，反正我都不吃晚饭的”。
按照以前我定会很内疚，会心疼他，然后即使自己很不舒服，也要给他做饭，但是这次我继续躺在沙发上。过了一会他去厨房煮了两个鸡蛋，吃了一大把龙眼，算是当晚餐了。这一次我心里只有一个念头，那就是好好照顾自己，我就是不想做饭，我就是要对他say no ，而且很爽。晚上我和老公没有说话，各做各的。
第二天下班，他早早发信息给我说在地铁站接我，于是我们像往常一样说说笑笑回家了。先照顾好自己吧，因为我也是个普通人。
02接纳过去的自己如果当初怎样……，现在就不会怎样了……，你是否也和我一样有过这样埋怨自己的时候，多希望过往某个当下的自己足够的智慧，可以做出明智的选择。可是这样说自己的时候，又是挺委屈的，因为那个时候的自己真的尽力了。
在埃里克森五大原则里面，其中就有一条是“每个人都做了当下能做的最佳的选择”，我想过往那个让自己久久不能释怀的当下，自己也一定是做了最好的选择，用现在已经成长后的思维去评判那个过去的自己，太不公平了。带着同理心去拥抱那个当下的自己，她一定有很好的理由选择那样做那样说，一定是在满足自己内在某些需要。
在女儿小的时候，我总是和老公吵架，动不动就离家出走，感觉都没有好好陪过女儿，这是我对过去一个非常悔恨的事情。感觉那时的自己太作了，亏欠女儿太多。后来学习心理学，我才开始慢慢同理那个时候的自己。经历了闪婚闪育，我在没有准备好的时候做了人妻人母，而且那时候我还有点产后抑郁症。所以那个时候，我的潜意识里替我做出选择，先关爱那个生病的自己。
一辈子很长，谁也不知道过往的某种选择在未来究竟是好还是坏，或者根本就没有好坏对错之分。在更久的将来我们也许会用其他的角度来解读那个曾经不被接纳的当下行为，也许我们会庆幸当初自己那样的选择。
接纳曾经那个自己，接纳她是你的一部分，接纳她的一次又一次的试错，让现在的你比从前更智慧和圆融。
03满足好奇心，坚持学习我始终相信学习能带来改变，即使改变短时内没有发生，也会给生活带来全新的体验。那么激发学习兴趣的好奇心就值得去满足了。我是很愿意去满足自己三分钟热度的好奇心，因为那样会给我带来看世界的全新视角。
记得有一段时间，我突然对港澳代购很有兴趣，一方面去和那些代购了解情况，一方面自己还跑到香港澳门去采购，做了一段时间港澳代购。我想那时候目的不是单纯的想赚钱，而是想把那个行业搞清楚。当我摸清了门路，搞清楚他们是如何操作，并且亲自体验了一段时间后，我的兴趣就没了。如果一定要说这个经历给我带来了什么收获，那就是去香港澳门玩了几次，然后知道找怎样的代购买东西可靠吧。
除了兴趣方面，学习也真的给我的生活和工作带来了很多帮助。经历了女儿休学的事情，通过学习心理学开始向内探索，开始给自己赋能，并且渐渐影响身边的人。
身边有个学霸总说“好好学习知识，你懂的越多，也就不容易被别人忽悠了。” 我会允许自己去探索三分钟热度的事情，因为不去试试自己喜欢的东西，就很难找到自己的真爱。所以去满足自己的好奇心，坚持学习，遇见不同的自己。
04心怀感恩，保持善良朋友文瑛有句口头禅“越感恩，越恩”，一开始并不理解这句话的意思，后来开始写感恩日记，有了自己对这句话的体悟。我的体悟是，越感恩，你会发现生活中值得感恩的事情会越多，你自己也会越来越愿意向别人伸出援助之手。
而且我发现感恩是应对嫉妒的良方。我常常会羡慕那些家境和经济条件好的同事，经常出国旅游，想买的东西不用考虑价格，三十多一杯的饮料可以天天喝，总之就是羡慕他们不用考虑经济的生活。后来在一次和老公关于物质财富的讨论中，我放下了对他们财富的羡慕。我和老公说：“感觉我们除了缺钱，其他什么也不缺了。如果有人要拿钱和你换现在拥有的任何东西，比如妻子、女儿、家人、健康等等……你愿意拿什么去换？”老公没有回答，陷入了沉思，或许他从来没有想过这个问题，我也是。我想了想说：“我不愿意拿任何已有的东西去换钱。那么是不是可以说，钱其实并没有我们想象的那么重要？”
当我在羡慕别人经济条件的时候，我除了感恩我拥有的，也会安慰自己说“他们的财富也许是前世积德而来的，我好像并没有做什么有贡献的事情配的上那样的财富”，于是在为人处世时心存善意，只愿当福报来临的时候，我有足够的德行去匹配。
最后，还想记录一件事情，在农历生日那天，迎来了职业生涯的高光时刻，获得了公司的月度之星，我们部门是第一个。这个奖让我认可的需要得到了充分的满足，也让我特别觉得安全，它也是对我过去种种的一个总结。
36岁，我希望自己好好爱自己、接纳自己、坚持学习和心怀感恩，活的清醒。现在就是未来，感恩在过去的一年找到了自己的“山”，剩下的就是努力丰满羽翼飞向那座山。
36岁生日有感
人生易老天难老，晃晃悠悠人生已经过半，向后看，36载没有体面的工作，没有让人称羡的生活。往前看，不知还有多少个春秋，奋斗之心永存！可庆的是，父母健在，弟妹相伴，都已为人父母！这就是这36年来的收获。
回忆的闸门就此打开，父母生养了我们姐弟三个，我是大姐，七岁以前的事情几乎不怎么记得，真正的记忆从上三年级开始。那时候寄养在舅舅家，由外公外婆照顾，对爸爸妈妈的影响是知道他们是我的父母，对弟弟妹妹的影响是别人家的孩子。偶尔的假期见面，也总是在相互打骂中度过，后来我转学回家了，才真正融入了我自己的家！
记忆中，妈妈对我们管教很严格，只要有一点她不满意的地方，就会打骂我们，挨过最多的就是“揪疙瘩”，看过最多的就是妈妈拿着葵花杆子追着妹妹，妹妹跑进隔壁爷爷家的场景，弟弟最小，我的记忆中他很少挨打挨骂，即便干了错事，挨打挨骂的也是我和妹妹。童年时代总是有许多不可思议，那么小的我们，居然会和小伙伴们一起去沙漠深处给家里的羊弄草，拔的草都要整整齐齐的放起来，那时候的快乐，也许只有经历过的人才能体会到。后来，每到假期，我和妹妹都会成为童工，跟着村里的大人去给农场的人家干农活，一天有十块钱的收入，那时候的日子虽苦，但我们的心里是真甜！记得有个暑假，妹妹竟然靠自己的努力买了一辆三百多块钱的自行车，那个时候的她，也不过还是个十二岁左右的孩子！
再后来，我们姐弟三个陆续上了大学，等级档次都不一样，但是，父母的辛苦没白费，家里有了大学生！虽然现在我和妹妹都是家庭主妇，带孩子，但也不能说我们没出息，曾经的我们也满怀斗志，也在艰苦的地方奋斗过，留下过自己的青春和汗水！现在也是再为各自的小家和孩子们付出！
父母养大我们三人不容易，现在虽说儿孙满堂，但也还在奋斗，爸爸经营着自己的小生意，妈妈带着小侄女，两位老人自由自在，这也是很多人想要而不得的生活。
千言万语道不尽，曾经一家五口的点点滴滴，那是我此生最想回去的时候。
流光飞舞，人生过半，珍惜当下，写给36岁的自己
流光飞舞，写给36岁的自己
晓波/文
每一年有每一年的心境，每一年有每一年的收获，每一年也总有每一年的失落与遗憾，每一年都是这样，用一段文字记录这一年的收获与失去，记录这一年的感触与麻木，记录这一年的无为与庸碌。
流逝时光，飞舞远走，恍若水般，指间流沙，三十六载过去，似乎转念间，似乎又经过了很多年，昨日何日，今时也未必就如往日，留不下的青春与欢乐，留下来的却是满头愁绪加一地鸡毛，以及一把年纪和大不如年轻时的身体。
一年当中最害怕的就是这一天，每到这一天就会提醒我又老了一岁，不希望岁月给我加上满脸的沧桑，不希望我越发的成长也越发的老去，不希望我去剪头发的时候老是要理发师把我那斑驳长起的白发挑出来。
总想总结一下自己，却只想说：放过自己，好好生活，就像歌词里说的：“转眼就要四十啦，上有双亲，下有两娃，中间还有一个她！”抛不去的是满腔的责任和沉重的负担，我们这个年纪，一切都伤不起!
三十六岁，是人生中一个不平凡的节点，也是一个里程碑般的节点了，在社会，在家庭都是中流砥柱,上有老下有小，集万千磨难于一身，责任压力山大，当心累了，身乏了，亲情是我心底最甜蜜的温暖，它赐予我无比的勇气，让我继续拼搏在充满迷雾的路上，我时刻告诉自己人不应仅仅为活着而活着，还要有亲情、阳光、花香为伴。
浮生若梦，梦几许烟花盛世；人生如戏，戏几场柔肠寸断。
曾轻叹岁月凋零，也想想小薇、小球的可爱给我的温暖；
曾怨恨流年沉寂，忙碌后归家有妻子做好的饭菜，多了些淡定的回归；
曾扼腕庸碌盲目，当父母问候我的时候，我才惭愧的想起，已经很久没和他们打电话了。
激情之后趋于平淡，这是宿命的流程；淡淡花香淡然行，这是生命的本真滋味。心灵澄净了，思想才会澄澈；生活澄然了，生命才会欣然。
在这个物欲横流的社会，人与人见面不是骗就是演，孤独，并非身边没有朋友，只是心里无人做伴，终究是没能找到一个能够共鸣的灵魂，来来往往的行人，不过是命中的游客，越热闹越冷清。
这几年最大的收获就是学会控制自己的情绪，有些话想想再说，能少说就少说，能装给人看的就多装些，心怕知道真相而不安，不要太在意一些人一些事，顺其自然以最佳心态面对。
没有了以前的无所顾忌，没有了以前的侃侃而谈，没有了以前的冒失猛进，这一两年来，慢慢了沉淀了自己很多，有些话想说，有些话却一直埋在心底，只到忘记，忘记了该来的，也没带走该去的，都还是曾经那个模样。
而立之年后，学会了如何给别人台阶，三十六岁，半生已过，就要学会给自己台阶下，尤其是和他人交流比较尴尬的时候，或引导、或暗示他人，或直接给自己制造台阶，亦或是看破不说破，学会做好一个演员。
三十六岁了，岁月已将心帘风干，不再有泪珠悬挂其间，虽还踌躇满志却也不得不承认，世事艰难，每前进一步，都需要很大的勇气，但只要对生活不失去激情，我的心灵就永远年轻。
奔四了，脑海偶尔会泛起一些想法：应该留下些什么东西印证这个世界我曾来过，随着时光的流逝，岁月会无情埋没一切，要留些回忆给自己，等将来的某天坐着摇椅慢慢摇的时候，静静回想那些年，那月，那时走过的路，该是多么幸福的事啊……
所以我总喜欢敲打一些文字，哪怕小说诗歌也好，心灵感悟也罢，算是对这个社会留下的印记，当某一年，某一天，某一个人，看到，知道曾经还有一个我，知道曾经有一个很用心的我，来过，便足够了。
年华已过三十六，世间繁华不过如此，浮生不再膨胀，功名利禄离我那么遥远，只愿在平淡的日子里，陪我的家人，爱我的人，我爱的人，过好每一天，偶尔有那么一点上进心，也只是争取更好的生活，爱你，爱我，爱他，爱这个美好的世间。
已经三十六了，半生已过，小确幸，心已满，便足以……
（完）
