嫁出去的女儿：不能在娘家过年、回娘家不能夫妻一起睡？
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大年30一个人去住酒店，娘家不再是家，这将是我最后一次在此过年，以后不会再有这个机会，即便命运弃我，也不会回到娘家的门前。
最近偶然看到了上述的帖子，这位网友离开故土，因为当地有一句谚语，传统信仰规定嫁出去的女儿不得在娘家过年，大年初二才是回家拜年的时刻，而且夫妻回到娘家后还需分床睡，以防"克兄弟"等不祥之事。
尽管这种做法在现代看来显得冷酷无情，然而不得不承认，我国的很多地区仍然坚守着这一传统，很多已婚女性都曾经或正在面临类似的困境。
为什么会有这种"女儿出嫁后不能在娘家过年"的说法呢？
尽管这种说法在不同地区略有不同，但大致上都有一个相似的背景和原因。北方的传统认为女儿回家过年可能会对兄弟们带来不利，严重者甚至可能威胁到他们的生命和健康，这是一个相当严肃的信仰。而在南方，人们普遍认为女儿回家过年会对父亲不利，有些地方甚至流传着"过个年，死个爷"的说法，这里的"爷"指的是父亲，这种咒骂可谓恶毒至极。
这些说法的根源可以追溯到中国古代社会的传统观念，当时男权至上，女性地位低下。对于一般家庭来说，女性的最重要任务就是婚嫁生育，她们的一生几乎都受到男性的支配和限制。因此，一旦女儿出嫁，她就被视为外人，与自己的娘家渐行渐远。这种情况在过年这个最特殊的日子中尤为突出，夫妻必须团聚在一起，否则就会被视为不守妇道，备受社会非议。
然而，从女儿的角度来看，与父母在过年这个大团圆的节日里分离是不现实的。人们天性渴望与亲人共度幸福时光，但这却与古代"男权社会"的伦理规范相冲突，这种规范剥夺了女性的自主权。为了扼杀女性的这种天性，统治阶级编造了类似的说法，散播各种威胁和不祥的谣言，旨在让不善思考的民众盲从，继续遵循这些传统习俗，实际上，这不过是宣扬"重男轻女"思想的一种手段。随着时间的推移，这些观念深入人心，成为根深蒂固、广泛传承的文化传统。
家长在引导孩子对待这些传统风俗时，应该提醒他们要正确看待，并不要过于迷信。中国的传统文化中既有宝贵的元素，也有不合理的陈规陋习，我们应该给孩子正确的引导。例如，传统节日的起源和文化内涵等方面，可以多加解释，但那些充斥着封建迷信的"老黄历"等说法，应该被摒弃，最好让它们随着历史一同消失。
总结：
我们应该珍惜传统文化中的宝贵元素，但也要警惕其中的陈规陋习。在传承给孩子时，应该坚持科学合理的观点，鼓励他们理性思考，不被不合理的传统束缚。这样，我们才能更好地传承和发展中国的文化遗产。
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女儿嫁出去后，不能在娘家过年，回娘家夫妻也不能同睡，真的吗？
#秋日生活打卡季#
这是一个很多人都会遇到的问题，也是一个很多人都会感到困惑和痛苦的问题。在中国传统文化中，女人一旦出嫁，就要完全融入丈夫的家庭，听从婆婆的安排，服从丈夫的意愿，放弃自己的亲情和个性。这样的观念，已经深深地影响了很多女人的命运，也造成了很多家庭的不幸。
本期故事的主角，就是一个因为婆媳关系而导致婚姻悲剧的女人。她叫林梅，今年38岁，是一名中学教师。她和丈夫结婚已经十年了，有一个六岁的儿子。她原本以为自己拥有了幸福的家庭，但却没想到，在她最需要丈夫支持和理解的时候，他却选择了背叛和离开。她的婚姻破裂了，她的心也碎了。她不明白，自己到底做错了什么？为什么会有这样的结局？
以下是林梅的自述：
我和他相爱了我和他是在大学时认识的。他叫李军，是我们学校的篮球队队长，长得高大英俊，很受女生欢迎。我是一个普通的文科生，平时喜欢看书、听音乐、画画。我们是在一次校园活动中偶然相遇的。他对我一见钟情，主动追求我。我也被他的热情和真诚打动了，很快就答应了他。
我们在一起后很恩爱，经常一起去看电影、吃饭、逛街、旅游。我们也有很多共同的兴趣爱好，比如喜欢看同样的书籍、电视剧、电影。我们还有很多相似的想法和理想，比如都希望能成为有用的人、为社会做贡献、为国家感到骄傲。我们觉得自己是天造地设的一对，非常幸福。
我们毕业后都留在了北京工作。他进了一家外企做销售经理，我则成了一所中学的语文老师。我们租了一套小公寓住在一起，开始了我们的同居生活。我们每天早上一起起床，晚上一起回家。我们互相照顾、互相支持、互相鼓励。我们还经常给对方买些小礼物或者做些小惊喜，让彼此感受到爱意。
我们觉得自己已经准备好结婚了，于是我们向各自的父母提出了这个想法。我的父母对他非常满意，觉得他是个上进有责任心的好男人。他们很高兴地答应了我们结婚，并且给我们准备了一些钱作为彩礼和聘金。他们还说只要我们幸福就好，不用担心其他事情。
但他的父母却不是这样的。他的父亲是一名退休的军官，性格刚强，对儿子有很高的期望。他的母亲是一名家庭主妇，性格强势，对儿子有很深的感情。他们对我并不满意，觉得我不够漂亮、不够有气质、不够有能力。他们还觉得我家里条件不好，不能给他们儿子带来什么好处。他们希望他能找一个更优秀、更有钱、更有背景的女人。
他们拒绝了我们结婚，并且给他施加了很大的压力，要求他跟我分手。他很为难，但也很坚定，他说他只爱我，不会跟我分手。他说他要跟我结婚，哪怕跟父母断绝关系也在所不惜。我很感动，也很心疼，我不想让他为难，也不想让他失去父母。我劝他再跟父母沟通一下，看看能不能化解矛盾。
我们结婚了我们经过了很多次的沟通和努力，终于说服了他的父母同意我们结婚。但是他们并没有真正接受我，只是勉强答应了，并且给了我们很多限制和条件。比如说，我们结婚后必须住在他们家附近，每周至少要回去两次吃饭；我们不能在娘家过年，只能在婆家过；我们回娘家时夫妻不能睡一起，要分开住；我们生孩子时必须听从他们的安排，不能自己做主等等。
这些条件让我觉得很委屈，也让我觉得很无奈。我不明白为什么他们要这样对待我，难道就因为我是一个外人吗？难道就因为我没有给他们带来什么利益吗？难道就因为我没有达到他们的标准吗？但是我又不敢反抗，因为我怕惹怒了他们，影响了我们的婚姻。所以我只能忍气吞声地答应了。
我们结婚后就搬到了离他们家不远的一套小房子里。房子是他父母出钱买的，所以我们没有贷款的压力。但是这也让我觉得没有安全感和归属感。因为房子是在他父母的名下，随时都可能被收回。而且房子离他们家太近了，让我觉得没有私人空间和自由。每次看到窗外有人经过，我都会紧张地以为是他们来了。
我们按照他父母的要求，每周回去两次吃饭。每次去吃饭时，都是一场考验和折磨。因为每次都会被提及我的缺点和错误，并且被教育和批评。比如说，我的衣服穿得不合适、我的发型不好看、我的工作不体面、我的收入不高、我的做饭不好吃、我的家务做得不干净等等。而且每次都会被问及生孩子的事情。
我们生了孩子我们结婚后不久，就发现我怀孕了。我们本来很高兴，觉得这是上天赐给我们的礼物。但是他父母却不这么认为，他们觉得这是我们不负责任的行为，没有事先跟他们商量，没有考虑到他们的意见和感受。他们还说，如果孩子是个女孩，就要打掉，因为他们只想要一个孙子，不想要一个孙女。
我听了很生气，也很伤心。我不明白为什么他们要这样对待我们的孩子，难道孩子的性别就能决定他们的价值吗？难道孩子就不是我们的孩子，而是他们的玩具吗？难道我们就没有权利决定我们的孩子的命运吗？但是我又不敢反抗，因为我怕惹怒了他们，影响了我们的婚姻。所以我只能忍气吞声地答应了。
我怀孕期间，他父母对我没有任何关心和照顾。他们只是每次打电话来问孩子的性别和健康情况，并且催促我们去做产检和B超。他们还给我制定了很多规矩和禁忌，比如说不能吃辣、不能吃冷、不能吃海鲜、不能喝咖啡、不能看恐怖片、不能生气等等。他们说这些都是为了孩子好，但其实是为了让我听话。
我生产那天，他父母也没有陪我去医院，只是让他送我去，并且交代他一定要跟医生说好，如果是女孩就要打掉。我很害怕，也很无助。我只能祈祷上天保佑我的孩子是个男孩。幸运的是，我的祈祷被听到了。我的孩子是个男孩，而且很健康很可爱。当我看到他的第一眼时，我觉得自己是世界上最幸福的妈妈。
当他父母得知我的孩子是个男孩时，他们才露出了笑容，并且赶紧过来看望我和孩子。他们还给我的孩子取了一个名字叫李浩然，并且说这个名字是他们早就想好的，寓意着希望他能成为一个有志有才有气魄的人。
我对这个名字并不满意，因为我觉得它太刻板太沉重太老气了。但是我又不敢反抗，因为我怕惹怒了他们，影响了我们的婚姻。所以我只能忍气吞声地答应了。
我们分开了我的孩子出生后，我的生活变得更加艰难和痛苦了。因为每天都要面对他父母的干涉和指责。他们对我的孩子非常挑剔和苛刻，总是找茬和麻烦。比如说，我的孩子哭闹时，他们就说我不会哄孩子、不会照顾孩子、不会教育孩子；我的孩子生病时，他们就说我不注意卫生、不注意营养、不注意保暖；我的孩子长牙时，他们就说我不给孩子补钙、不给孩子按摩、不给孩子戴牙套等等。
他们还经常把我的孩子带走，说是要给他换个环境，其实是要给他灌输他们的思想和观念。他们还经常给我的孩子买一些奢侈的玩具和衣服，说是要让他有个好的品味，其实是要让他变得骄纵和傲慢。
我对这些都很不满意，也很担心。我不想让我的孩子受到他们的影响，变得跟他们一样。我想让我的孩子有自己的个性和选择，成为一个快乐和善良的人。但是我又不敢反抗，因为我怕惹怒了他们，影响了我们的婚姻。所以我只能忍气吞声地答应了。
我最大的希望和寄托就是我的丈夫了。我希望他能理解我、支持我、保护我。但是他却让我失望了。他对他父母的态度非常软弱和顺从，从来不敢跟他们争辩和反驳。他对我的态度也非常冷淡和漠视，从来不关心我的感受和需要。
他对我们的婚姻也非常消极和无所谓，从来不努力去维护和改善。他每天都忙于工作，回家后就看电视或者玩手机，跟我没有任何交流和互动。我们的生活变得越来越平淡和无味，我们的感情变得越来越淡漠和冷淡。
我试图跟他沟通，告诉他我的苦闷和困惑，希望他能给我一些安慰和鼓励。但是他却对我没有任何反应，只是敷衍地应付我，或者干脆无视我。有时候，他甚至会对我发脾气，说我烦人、无理取闹、找碴。有时候，他甚至会对我动手动脚，打我、骂我、推搡我。有时候，他甚至会对我出轨，跟别的女人约会、开房、过夜。
当我发现这些事情时，我的心都碎了。我不明白为什么他要这样对待我，难道就因为我没有给他带来什么快乐吗？难道就因为我没有达到他的期望吗？难道就因为我们的婚姻没有新鲜感了吗？但是我又不敢离开他，因为我怕失去他，失去我们的家庭。所以我只能忍气吞声地忍受了。
我们离婚了这样的日子持续了几年，直到有一天，他突然跟我说要离婚。原来，他已经跟一个比我年轻漂亮有钱有背景的女人谈恋爱了，并且准备跟她结婚。那个女人是他公司的老板的女儿，也是一个外企的高管。她对他非常好，给他提供了很多的帮助和机会。
她还跟他父母打成了一片，得到了他们的认可和赞许。他觉得她是他的真命天女，是他的救星，是他的未来。他说他已经不爱我了，只爱她了。他说他已经跟她订婚了，只等着跟我离婚了。他说他已经跟她买了一套大房子，只等着跟我分家了。他说他已经跟她计划好了要生一个孩子，只等着跟我断绝关系了。
我听了很震惊，也很绝望。我不敢相信这是真的，觉得这是一场噩梦。我不想接受这个事实，觉得这是一场误会。我不愿意放弃这个人，觉得这是一场考验。我哭着求他不要离开我，不要抛弃我，不要背叛我。我说我还爱他，还需要他，还想跟他在一起。我说我们还有一个孩子，还有一个家庭，还有一个承诺。
但是他却对我没有任何同情和怜悯，只有冷漠和鄙视。他说我是一个没用的女人，一个累赘的女人，一个可怜的女人。他说我给不了他什么快乐，只给了他烦恼和压力。他说我配不上他，只拖累了他。他说我们的孩子是个累赘，不是个礼物。他说我们的家庭是个牢笼，不是个港湾。他说我们的承诺是个谎言，不是个约定。
当我听到这些话时，我的心都死了。我明白了他已经彻底变了一个人，已经不再是那个曾经爱过我的人。我明白了我们已经没有任何希望和可能，已经不再是那对曾经幸福的夫妻。我明白了我们已经走到了尽头和分岔路口，已经不再有任何共同的未来和方向。
所以我答应了离婚，并且放弃了所有的财产和权利。我只带走了我的孩子和我的尊严。我想让自己重新开始一段新的生活，也想让我的孩子有一个幸福的童年。
结尾：
这就是我的故事，一个关于嫁出去的女儿不能在娘家过年、回娘家夫妻不能睡一起的故事。这也是一个关于婚姻悲剧、婆媳关系、家庭关系的故事。这更是一个关于爱情、信任、责任、忠诚、尊重、理解、包容、支持、鼓励、保护、维护、改善、努力、坚持、珍惜、感恩、付出、回报、平衡、协调、沟通、合作、共赢、共同成长的故事。
这个故事没有一个美好的结局，也没有一个简单的答案。它只留给我们一些思考和反省：
嫁出去的女儿是否真的不能在娘家过年？回娘家夫妻是否真的不能睡一起？这些是否是传统文化的束缚，还是人性的自私？婚姻是否真的只是两个人的事？婆媳关系是否真的只是一种权力的斗争？家庭关系是否真的只是一种利益的交换？爱情是否真的能够经得起时间的考验？信任是否真的能够抵挡诱惑的侵蚀？责任是否真的能够承担压力的重担？忠诚是否真的能够保持一生一世？尊重是否真的能够做到平等互惠？理解是否真的能够达到心灵相通？包容是否真的能够容忍一切？支持是否真的能够无条件无限制？鼓励是否真的能够激发潜能无限？保护是否真的能够遮风挡雨？维护是否真的能够坚如磐石？改善是否真的能够日新月异？努力是否真的能够改变命运？坚持是否真的能够到达彼岸？珍惜是否真的能够留住幸福？感恩是否真的能够回报恩情？付出是否真的能够换来回报？平衡是否真的能够实现公平？协调是否真的能够消除矛盾？沟通是否真的能够解决问题？合作是否真的能够实现共赢？共同成长是否真的能够永远幸福？这些问题，没有标准答案，也没有绝对答案。每个人都有自己的看法和选择，每个人都有自己的经历和教训，每个人都有自己的幸福和悲哀。我们只能根据自己的情况和心态，去寻找自己认为最合适和最满意的答案。
我不知道我的故事对你有没有什么启发和帮助，也不知道你会不会有同样或者类似的经历和困惑。我只希望你能从我的故事中学到一些东西，或者至少感受到一些东西。我也希望你能找到你自己的幸福，或者至少不要失去你自己的尊严。
谢谢你听我说完这个故事，也谢谢你给我一个倾诉和分享的机会。我祝你一切顺利，再见。
产妇在娘家坐月子，可能会出现三大隐患，除非家里有这四种情况
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有些宝妈刚刚产下宝宝坐月子时，身体和心理很虚弱，又容易和婆家产生矛盾，心里想还是回娘家坐月子比较舒服。但很多地区都有，产妇不能在娘家坐月子的说法，但大都过于迷信。很多人觉得在娘家坐月子不好是迷信，实际上，有些说法还是有一定道理的，回娘家坐月子确实有很多不好的地方。
“别担心，你媳妇不会回娘家”闺蜜月子里跟老公和婆婆生气，一气之下吵着要回家，但都是气话。后来，偷偷听见婆婆跟老公说：“不用怕，嫁出去的女儿不能在娘家坐月子，你媳妇肯定不会走。”她听了很生气，但是问了家人和朋友，大家都说，回娘家坐月子对娘家不好，不利于娘家的财运，会给娘家带来霉运，闺蜜很是疑惑。
其实，迷信的说法不可取，有可能是重男轻女，嫁出去的女儿就是泼出去的水，所以才不让回娘家坐月子。但是抛开迷信，在娘家坐月子确实也会有隐患。
在娘家坐月子，确实有隐患1. 引发家庭矛盾
如果家里有兄弟姐妹，回娘家坐月子就容易引发家庭矛盾。平时并不住在一起，生活习惯不一样，加上这种情况，宝妈的母亲也可能要带其他兄弟姐妹的小孩，分出一大部分精力来照顾产妇，别人可能会很有意见。再加上某些人认为女人就该在婆家坐月子，三姑六婆可能会有闲言碎语，产妇要是听到了也难免上心。
2. 老公不自在，在带娃上容易不上心
产妇在娘家坐月子舒服，但是对老公来说却不太自在，毕竟不是在自己家里，生活上不方便，想做什么事都缩手缩脚，照顾不好老婆。而老公也害怕，自己不熟练的样子会丢人，可能就会本能地不去照顾孩子了。
3. 不方便，拿的东西再多也难免疏漏
之前准备的东西和日常生活用品都在家里，带去娘家简直像搬家，再买一份也很麻烦又费钱。如果是必需品的话，忘了还要回家专门取一趟，如果家里距离娘家近还好，距离远真的特别折腾。
这三种情况，回娘家坐月子更好虽说，在娘家坐月子，可能多有不便，但如果这三种情况，其实产妇在娘家坐月子更好。
1. 老公工作特殊无暇照顾
其实最应该照顾产妇的是老公，但是现在生活压力大，可能老公工作繁忙或者工作特殊，都没有办法照顾到、照顾好，这时产妇最需要家人的体贴照顾，这种情况下，产妇回娘家坐月子其实最为合适。
2. 婆媳矛盾太深
而且很多婆媳矛盾都是从坐月子开始的，如果平时婆媳之前的关系就不太融洽，产妇身体本就虚弱，在照顾宝宝上也是心有余而力不足。这时如果婆婆不但不体谅媳妇来搭把手，还要对产妇的育儿方式指指点点，一副我是过来人我就是对的模样，婆媳矛盾会更加深，产妇也不能好好休养。
3. 自家没有兄弟姐妹，老公有兄弟姐妹且婆婆有孩子要照顾
在这种情况下，可能即使平时婆媳关系不错，但要带其他小孩，婆婆也不能分身兼顾好体贴照顾产妇的责任。而娘家又比较有空，对自己的孩子也会照顾得更加上心，产妇自己在娘家也比较自在，这样的话，回娘家休息也比较合适。
产妇刚生下小孩需要人照顾，找到更让自己舒服的方式更好，因为产后保持好心情很重要。
所以，在生孩子之前，孕妇就应该提前做好沟通，再根据实际情况决定要不要回娘家坐月子，而不是一时兴起就要回娘家坐月子，又折腾又没修养好。最后，希望宝妈在月子里都能够好好休息，保持好心情，恢复美丽健康。
我是幸运的锦鲤妈咪，在生娃带娃的路上过关斩将。关注我，学习最实用的孕产、育儿知识，有关于这方面的困惑，也可以给我发私信哦。希望我的回答，可以帮助到您，为您解决一点困惑。
