一个经常跟你冷战的男人，最真实的2个“内心戏”，女人要知道
你知道吗？有一个很不可思议的事情，就是在婚姻里，吵架，也是一种疯狂交流的方式。
因为人在情绪起伏比较大的时候，更容易说出自己的心里话，以及对事物的看法和建议，然后让两个人在这种疯狂的交流方式中，承认错误，改正错误，并且关系愈发紧密。
但现实呢，多数男人处理问题的方式，是拒绝沟通，也就是我们常说的冷战。
夫妻之间的渐行渐远，都是从冷战开始的。它会在精神上把人逼疯。
电影《无问西东》中刘淑芬和许伯常这对夫妻，就是冷战中非常典型的例子。
许伯常对每一个人都有话聊，都热情，甚至热心，除了他的妻子刘淑芬。哪怕刘淑芬跟他大吵，用言语刺激他骂他，也换不回刘伯常的一句话。这种明明在一个屋檐下，却过成陌生人的日子让刘淑芬受不了，她无法接受，最终跳井结束了自己的生命。
“你让我觉得自己是世界上最糟糕的人”这是刘淑芬结束生命之前冲刘伯常吼的一句话，一个女人说出该有多绝望啊，才会让她在原本最亲密的关系里，变得不再相信自己。
明知道冷战对彼此的伤害有多大，为何还要这么做？身为男人，他不知道后果吗？他知道的，一个经常跟你冷战的男人，心里都有这2个最真实的想法。
总认为自己是对的
表现是无所谓
自私的男人，在婚姻里，是不会轻易低头的，并且他打心眼里就认为，自己没有错，错都在你。所以，他会跟没事人一样该做什么做什么，而你呢，每天躺在床上胡思乱想，有时候还会偷偷流泪。
夫妻俩呢，就在这种你以为他会哄你，他以为你会认错的态度，一直僵持着，直到把感情消耗殆尽。
懒得跟你吵架
你说什么都不回应
当你在大喊大叫，歇斯底里的时候，他认为你在无理取闹，甚至用不想再惯着你的借口，懒得跟你费口舌。
自己顶着需要冷静冷静的旗号，故意疏远你，想逼得认错妥协。
一个爱你的男人，是不会舍得冷落你，甚至让你认错的，而是会主动找借口求和。当他不顾你的感受，对你的情绪视若无睹，对你的诉求充耳不闻时，说明他可能没那么爱你，他永远只会把自己的利益放在第一位。
有人会问了，那跟你冷战的男人就一定不爱你吗？
夫妻之间冷战，其实是现实生活里的一种常态，我上文也说到了，只要控制在一个合理范围，就应该允许它存在，不是真正爱你的男人，不舍得跟你冷战，而是真正爱你的男人，不舍得跟你冷战太久。
两个人相处，想要幸福，是互相的，互相包容、互相找台阶、互相理解、互相了解，一个人是无法得到想要的幸福的。
关于夫妻相处还有很多需要学习，很多人步入婚姻后，都是根据自己的经验来维持婚姻，有矛盾了，也是得不到根源上的解决，所以会冷战，会让矛盾越积越深，所以女人会翻旧账，会失望，会离开。
夫妻一方坚决离婚，又拒绝沟通怎么办，听听离婚律师的经验之谈
无论在我的文章里还是在回复大家的咨询时，我常常强调要挽回婚姻，保持沟通很重要。而我之所以会强调要保持沟通是因为我在多年办理离婚案件的过程中发现，绝大多数存在夫妻矛盾的婚姻最终走向破裂就是他们在矛盾发生后，出于各种考虑 而人为断绝了双方的联系，比如分居、冷战等。
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这其中有为数不少的人信奉所谓断绝联系可以让双方冷静，更有利于矛盾解决，这种想法和做法听起来似乎有道理，但我作为离婚律师看到的现实却完全相反。
夫妻会产生矛盾，很多时候就是两人在看待相同的人、事、物时存在认知差异。此时，断绝沟通的结果只会让双方更加封闭在自己的认知里，把触发夫妻矛盾的那个具体问题朝着相反的方向不断发酵，最终上升到无法挽回的原则问题。
而更可怕的是断绝沟通后产生的猜忌，处于敌对状态下的夫妻会把自己看到的、听到的只言片语，在负面情绪的作用下，脑补出一个对方充满恶意的阴暗事实，并且在自己的脑中不断演绎，直到对方从伴侣变成仇敌。
所以，别再自欺欺人了，我们都是凡人不是圣人，当婚姻中的问题让我们狂躁时，能让我们冷静下来的，绝对不是搁置问题，而是问题得到解决或至少在解决的过程中。
生活不是影视剧，现实中的分开冷静只适用于极少数“真爱夫妻”，在他们的婚姻里根本就不存在不可调和的矛盾，他们选择暂时分离也只是怕彼此偶尔失控的情绪伤害到对方而已。
而在我们绝大多数人，搭伙过日子的婚姻里，并没有“真爱”这一能够化解所有矛盾的终极武器，隔绝的双方只会各自感叹在婚姻中的不幸，而不会换位到对方的立场去将心比心，自然也就不可能通过自我反省去消化夫妻间的认知差异。
因此，想挽回濒临破裂婚姻就不能让隔绝成为常态，不能让对方在自我的认知里一遍一遍巩固离婚的决心，保持沟通十分必要。
很多朋友总问对方拉黑了微信、屏蔽了手机怎么办？能怎么办？当然是去找TA面对面沟通。这些情况我都遇到过，老婆回娘家我就直接到娘家去找她，只要不说伤人的话、不做出格的事，要进她家门并不难，即便对他们全家有意见，为了挽回婚姻，忍辱负重的笑脸相迎也不过是一种手段。老婆一住7、8年，我就天天都去，还是一样同居，只是换个地点而已，其实就算回到家里，我们也不可能24小时都在一起。
如果不知道对方去了哪里，就和那些知道TA在哪里的人搞好关系，如果没有人知道TA去了哪里，为了确认TA的安全，必要时也可以报警处理。
总之，只要你是真心想挽回婚姻，任何隔绝沟通的障碍，你都一定有办法把它搬开，而不是每天自怨自艾、无病呻吟。
那能够与坚决离婚的一方说上话后，我们又应该和TA聊什么呢？
叫TA别离婚？说你离不开TA？说你会改变？说要给孩子一个完整的家？你说的这些话，难道对方没有在脑子里想过吗？当然有，TA就是想好了才决定离婚的。所以，你重复这些对方已经深思熟虑过的话，只会让TA感到厌烦而已。如果你无法从更高的层次去引导对方，那么多做少说是一种比较有效的沟通方式。离不开TA就待在TA身边，通过夫妻相处的日常去让对方感受你的不舍和自我改变的决心。想给孩子一个完整的家，就多安排一些一家人在一起的亲子活动，不需要多么复杂，比如和孩子一起做件手工送给TA。
另外，如果坚决离婚的一方是犯错的一方，那么请你千万不要为了婚姻的形式完整而委曲求全，这样的婚姻真的不要也罢。一定要弄清楚自己是真心想挽回婚姻，还是怕离婚。怕离婚财产被分？怕离婚孩子被带走？怕离婚要改变现在的习惯？
如果是怕，那么你应该充分利用延缓婚姻结束的时间，去妥善安置好自己的这些恐惧，然后坦荡地接受离婚，钱少了可再赚，赚不到也一定不会影响你的生存，孩子可以争取，即便最终孩子跟着对方，你也可以通过积极履行探视的权利来与孩子保持联系，孩子是你的血脉，就算不和你一起长大，孩子一样会有你的影子，至于习惯，时间会帮你拥有新的习惯。
而如果你真心想挽回婚姻，那么就要理直气壮地去和对方碰撞，让TA醒悟TA的所作所为有多么可恶。沟通的方式是多种多样的，千万不要局限，对抗也是一种沟通的方式。
在不违背道德法律的前提下，“以其人之道还治其人之身”，是一种不错的选择。你在使用对方的方式来对抗TA的时候，其实你自己也会越来越了解TA，正所谓“知己知彼，百战不殆”，用对方听得懂、看到懂的言行来与对方沟通，即便让对方不爽，那也是有效沟通。
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喜欢冷暴力的男人，怎样让他改掉毛病，好好沟通？
对女人来说，世界上最难解的谜题，就是：男人为什么不说话。
那个追求我时谈笑风生，幽默风趣的话痨，
那个对我体贴备至，早晚安问候，时刻关注我的暖男，
那个总是在我生气时候哄我开心，变着法地让我笑的深情男……
化成了一堵冰墙。
现在每天我在微信群里答疑，都会听到这样的问题：男人总是沉默，我该怎么办？
此时，你一定想要知道这4个问题：
1. 为什么会这样？
2. 男人在沉默的时候，到底在想什么？
3. 一个男人忍心这样对待爱他的女人？是不是他不爱我了？
4. 男人沉默的时候，我该怎么办？
今天，我们就来解决一下这个“男默女泪”的沟通死结。
1、为什么男人会沉默，女人为什么会抓狂？在咨询中，我见过不少夫妻，我也好奇地问过很多男人，大约有6种答案:
1. 内存不够，正在消化中
有个男人跟我说：只要她的语速一快，语调一高，我的脑子就一片空白，我根本接不住她的那些话，我根本没法应付她说的那一箩筐话，于是只有和她隔离，我才能缓过劲儿来。
2. 息事宁人，避免局面不可收拾
还有人跟我说，只要女人一哭，他就整个人废掉了，眼前就会出现小时候几乎每天都会上演的父母吵架的场景，他每天回家就祈祷一件事：父母最好在他睡觉前吵完架，这样他就不会在睡着以后被妈妈的尖叫声惊醒。
他非常害怕成为爸爸那样动不动就会打老婆的男人，所以他一定要在自己情绪被点燃前，让自己“熄灭”。
3. 以为吵完就没事儿了，认为不值得吵下去
这个类型的男人和伴侣对“吵架”的定义不同。在他的家庭里，一家人从来都是吵吵闹闹，互相攻击，在他看来，这种大喊大叫，只是一种亲密的表达。
所以当他喊完以后，就上床睡觉去了，以为妻子不说话，这个事儿就过去了。
一个男人不解地问我：为什么女人有那么多情绪？
我觉得只有在双方情绪稳定的时候，才能沟通，吵架太浪费时间了，所以我沉默，等她情绪过了，我们再讨论。
4. 不会哄人，太麻烦，不如等你自己消气，免得被攻击
5. 跟自己生气，觉得自己很丢人，不想说话
还有男人跟我说：其实那时候我根本就处于“断片状态”。当她说我没能耐，不上进的时候，正好戳到我的痛处，所以我就想远离一切，就想找个地方把自己藏起来，我不能忍受在当场待一会儿了，所以我就跑出去，让自己冷静一下。
6. 冷战你：不战而屈人之兵
这最后一条，恐怕是绝大多数男人沉默的原因：既然我说不过你，那么我就用沉默，把你憋死，把你熬得不得不屈服，不得不主动找我，我就有了台阶下，我就可以在吵架这场战争中，成为赢家。
这有两个好处：
1、用沉默作为武器来惩罚你对他神圣尊严的冒犯。
2、用沉默作为条件，拥有在关系的“优势地位”。
那么女人，在男人沉默的时候，会想什么？
99.9%的女人都会想：
他是不是不爱我了？他不爱我了，不爱了……
说了这六条，有没有发现一个规律？
在关系中，男人最重视的就是“权力”、“秩序”、“效率”、“结果”；
女人最需要的就是“被爱”、“被爱”、“被爱”。
所以，男人最大的属性就是“战斗属性”，所以他最在乎的就是“自我”；
女人最大的属性就是“母亲属性”，她最关心的就是一段关系是否有足够的“爱”。
所以，男人沉默，往往是想赢。
而女人抓狂是因为害怕“失去爱”。
2、如何让男人开口说话？1.沟通就是调频一致
从上面我们就知道，人之所以会吵架，就是因为，我们太自恋。
自恋到以为这个世界上所有人都是“我自己”。
在关系中，我们所有人都会情不自禁地想把对方变成另一个自己。
而不愿意相信，这个世界每个人有多么大的差异。
而所有关系的裂痕，都来自我们想改变别人，让这个世界来适应自己，而非让自己去适应这个适合。
一次我在吃饭，听到隔壁情侣的一段对话。
男生一直在咳嗽。
女生说：你有没有想过，你为什么老咳嗽。
男生说：行了，你别说了。
女生说：不说也要说！都是因为你抽烟，现在可好，快把自己抽死了！
男生说：我每天工作压力这么大，就抽烟还能放松一下，咳嗽和抽烟有什么关系？别瞎联系！
女生说：我这是关心你，别不识好歹！
男生说：有完没完？
女生说：我怎么找了你这么一个不通情理的人，你有没有在乎我的感受？
男生：……
这段对话问题出在哪儿？
女生执行的是“母性原则”：看到孩子受伤害，心疼孩子，就想要制止伤害：我让你不抽烟是关心你！
男生执行的是“战斗原则”：你不让我抽烟，就是在干涉我的神圣权力，我要听了你的，我就不是堂堂男子汉！
鸡同鸭讲是所有吵架的本质。
我们之所以吵起来，就是认为“我对你错”。
但其实，大家都在各自的频道上自我论证，所以才会越来越觉得对方特别荒谬，特别无理，简直就是人间败类。
解决方案：
那我们该怎么办呢？
很简单，让我们从“平行线”转到“相交线”。
怎么做呢？
就要从“做什么”过渡到“为什么”。
比如，对这个女生来说，她的人生是没有“为什么”这个概念的。
她的世界很简单：
吸烟有害健康→男友吸烟，健康受损→男友要戒烟→我要劝男友戒烟
但其实，她需要多想一下：男友不知道吸烟有害健康吗？他当然知道，但既然知道吸烟的危害，而且他的身体已经受到了损害了，为什么不去戒烟呢？其中必有缘故。
所以，如果她的逻辑线增加一个“为什么”，和男友的沟通，才算有可能：
吸烟有害健康→男友吸烟，健康受损→男友要戒烟→但他又没戒，为什么？→找到问题症结，成功劝男友戒烟。
具体怎么做呢？
女生可以这么问：你这么咳嗽，我好心疼你？（跟：建立情感连接）
男生：嗯，我也有些担心。
女生：医生怎么说？（跟：建立事实连接）
男生：医生让我少抽烟。
女生：你怎么看？（跟：建立观点连接）
男生：我没法戒烟。
女生：为什么呢？（跟：问题连接）
男生：因为我工作压力大，也就是抽烟的时候，我能放松一下，不抽烟，我就连这个减压的方式都没有了。
女生：原来是因为你只有这个减压方式，我很好奇，有没有不抽烟的男生？他们是怎么做到减压的呢？（带：把戒烟这个不可解决的问题重构为另一个可以解决的问题）
……
这两个对话，你看着有什么区别？
区别在于，第一段对话里，女生试图把男生当橡皮泥，任自己揉捏：我觉得你抽烟不好，赶紧给我戒掉！
结果呢？一场冷战。
第二段对话里，女生始终尊重男生作为一个主体，用“调频”的方式，找到影响男生的按钮，改变就在眼前！
这就是所谓的“先跟后带”技术。
在沟通使蛮力的人，就容易不把对方当人看，用“我是为你好”做理由，就可以理直气壮地入侵男人的“禁地”。
男人最在乎的就是“自我掌控”，在他们的玻璃心里，永远藏着一种恐惧：害怕他会被女人所吞噬，失去了自我，就像是傀儡一样，被女人玩弄和摆布，所以一旦你按下这个按钮，他们会和你拼命，也要维护他们的“主权和领土完整”，这比他的身体健康还重要。
而所谓的“先跟后带”技术，其实就是做到了沟通中最重要的一环：
1.先连接
2.再影响
什么意思呢？
在性上，很多男人是“急色鬼”。
在沟通中，很多女人是“急色鬼”。
在上床这件事上，你是要先约会、看电影→烛光晚宴→送回家→言语挑逗→进房间喝红酒→放音乐→跳舞→接吻→上床。
就算是上床了，还是要有前戏。
沟通也是如此。
接下来就是头脑风暴的事儿了。
当然就是这样的对话，男友戒烟依然会困难，但起码在这样的对话里，你们可以成为合作伙伴，而非变成一种“母子对抗”的模式。
我们注意到，在新的对话里，女生甚至都没有表达自己的观点。
因为观点往往就意味着评判，评判往往会被误解为对我整个人的否定。
沟通也要有前戏，这个前戏就是“先跟”。
跟什么？在刚才的话术里，我们一共“跟”了“四步”
“跟”的就是：
1. 情感连接：表达对你咳嗽的关心
2. 事实连接：医生怎么看你的咳嗽，收集到医生希望他戒烟的信息。于是你就“师出有名”了。这不是你的看法，而是权威的看法。
3. 观点连接：让男友自己表达对吸烟对健康影响的观点，他自己也承认对健康有影响。但他改不了。
4. 问题连接：找到改不了的原因——减压方式。
“带”就一步：
我们重新定义了戒烟这件事，不是要做减法，而是要做加法——如果我们找到更健康的“减压方式”，我们就可以成功戒烟了。
高明的沟通者，从来不会轻易亮出自己的观点，一旦亮出观点，就等于把自己的牌暴露出来；而笨拙的沟通者则会在一开始就像推土机一样亮出观点，最后成为被攻击的靶子。
如果你想成功的影响一个人，最好是让自己远离评判，让对方认为一切决定，都是他自己做出来的，这样的改变，才是真的改变。
今天我只是教了大家有效解决“男人不说话”问题的一个技巧，这个技巧不是万能的，但起码可以证明一点，你想要的更好的生活，更好的感情，更好的男人，都是可以在只言片语之中“变”出来的，只要你肯动脑子，掌握沟通的秘密，你的人生幸福，就在你自己的手中。
好了，今天的分析就到这里，如果你也遭遇了男人冷战，不沟通，或者婚姻危机，自己不知道该怎么办，可以给我留言，向我求助，我会一一答复，并给你建议。+薇，xin：xinzhizhu925，来找我。
