本文目录一览：
当代年轻人的快递名，先看看网友的快递名
01
我喜欢哈登，点外卖的时候填哈登，然后每次送外卖的来了就喊哪位是哈先生。备注一下哈在湖北方里是傻的意思。
02
我起的玛卡巴卡，结果一次快递丢了，找到的时候快递员打电话说，你好玛卡巴卡，你的快递找到了[狗头][狗头][狗头]
03
我叫满山猴子我腚最红取快递老尴尬了。
04
我送快递的时候，名字：小仙女。
每次去送，都是一个大哥开门[狗头][狗头]
主打一个什么叫反差感。
05
我家小区有个人的快递名叫花无缺他爹[泪奔]
骑在玛玛哈哈头上得瑶瑶公主。
吴彦祖啊，那边一堆都是吴彦祖的，你自己找吧。
06
我快递名叫奥特曼，有一次快递员在喊奥特曼是谁，当时人还可多，我不敢应声，最后我还是低着头把快递拿走了[流泪]
07
我第一个：黑山老妖。第二个：玛卡巴卡，第三个：老太婆的脚后跟，现在：东方不败。
08
我发现我是个憨憨都用的真名[我想静静][我想静静][我想静静]
小编也全部用的真名，我以为只能用真名。
我迟早被这些外卖备注笑死
大家好，我是小末。
昨天网上冲浪的时候，我看到了一则有趣的新闻。
在乐山城区有一家钵钵鸡店，店长陈先生遇到了一件哭笑不得的事情。
有一天，他接到一个外卖订单，上面的备注赫然写道：
“ 我想要500万。”
陈先生表示，自己也没有这么多钱，但自己也很想满足一下顾客的需求。
正犯难，他灵机一动，出去买了张彩票，放进了餐盒里。
网友：能不能中500万，就看老天爷帮不帮衬你了。
我忍俊不禁的同时，也去网上查了查，才发现，这不是个例。
有人给减肥打赌中的闺蜜，点爆浆芝士鸡排。
还不忘提醒外卖员撕掉单子。
好家伙，作弊坑闺蜜是吧？
有点个外卖和做贼一样的。
学校禁外卖？
没事，“ 随机认一个爸爸。”
外卖小哥：你说我年纪轻轻怎么就当爸爸了呢？
或者，“ 随机扮演下男朋友 ” 。
真是细心的女孩子，被抓时的碰头暗号都想好了。
你不吃到外卖，天理不容！！
老爸不让吃宵夜？
那咱悄悄送过来！
老婆不让你喝酒？
山人自有妙计，亲，给咱把酒倒矿泉水瓶里。
二十块，不用找了。
有人备注要变态辣，“ 想试试辣屁眼的感觉。”
商家：我长这么大没见过这么嚣张的人！
还有人说着最甜的情话，做着最狠的事。
一边给前任点了份变态辣外卖，一边说，我很爱他。
也有勇士，敢于做常人不敢做的事情。
在外卖备注中要求 “ 多加点屎（表情） ”。
商家：？？？
而这样的勇士，还不止一个。
商家：为了五星好评，我让厨师都不干活了，给你多加点。
咱就是说，也太勇了吧亲！
难道真的有这么多人爱吃吗？
惊得商家忍不住重新打印订单核对备注。
不过，也有让人感叹的外卖备注。
有人帮对象订外卖。
小公主的仪式感直接拉满，狗粮从天而降秀了外卖员一脸。
而有人点外卖，是为了 “ 捉奸 ” 。
不知道怎么说，还挺唏嘘的。
都说外卖小哥无所不能。
找外卖小哥解围的备注自然不能少。
要被打了，赶紧叫份外卖。
不是，你这直接报警好点吧：
还有一些 “ 特别 ” 的备注。
兄弟心可真大，要被拘留了还有心思喝奶茶。
这位兄台出门肯定没看黄历。
吃完饭被困餐厅厕所这种百年难遇的事情都碰上了。
虽然好惨，但是我好想笑哈哈哈哈！
不得不说，顾客都是人才，什么备注都有。
除了让人饭后一笑的外卖备注，网友晒出的和外卖小哥的聊天记录，也同样让人合不拢嘴。
外卖员：
商家你清高，你了不起，你拿我命讨好顾客，十楼送上楼也敢替我答应。
拜托，怕狗狗的外卖员超可爱的好吧~~
不过看图片，这狗狗的确不好惹哈哈哈。
咱就是说，外卖员真的是无所不能。
顾客要饿晕了？不怕，外卖小哥学过急救，哈哈哈哈哈 ~
为了求个评价，外卖员也是卑微到家了。
“ 差评也行。”
有时候，我们的餐迟迟未送到，也许是因为——
“（食物）还在锅里面。”
商家：这种情况我们一般说，马上好，你怎么就提前曝光了！！
别的不说，这外卖员还挺上道的。
顾客：看来，我奥特曼的身份，藏不住了（邪魅一笑）
“ 鬼鬼祟祟 ” 这个词用得好。
下次不许再用了！
不送到打死不点 ” 已送达 “ 的外卖员。
哈哈哈哈，隔着屏幕都感觉到外卖员的慌张。
“ 快开门，要超时了！！”
某伦：一首歌的时间满足不了你了是吧？
外卖还没送到，顾客饿了怎么办？
机智的外卖员拍了张炸鸡腿的照片发了过来。
“ 望梅止渴 ”
商家出餐慢？
外卖员在线拆台：建议下次换一家。
偷吃不搞笑。
偷吃被发现才搞笑，外卖员估计见怪不怪了哈哈哈 ~
顾客催单怎么办？
外卖员：甩锅商家（偷笑）
人在店中坐，锅从天上来，商家表示这锅谁爱背谁背。
如果说，网友们抖机灵是在骗我们的笑容，那下面的这些备注，则让人倍感暖心。
疫情期间，孩子没能陪在父母身边，只能是点个外卖，让外卖员也帮忙多多叮嘱父母戴好口罩。
闹别扭的小情侣，遇上了好心的商家。
年轻时我们总为小事伤了和气，在历经世事的商家面前，不必为此伤了感情。
一句 “ 你就原谅他吧！” 瞬间觉得温暖有力。
还有给老人点外卖，怕老人心疼钱，特意备注别带小票。
良人一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
有时候，简单的一句话，会给人带来无穷的力量。
而在这些备注里，最让人破防的，是这一张来自南京的订单。
顾客在订单里备注：
“ 孩子要化疗了，最后一餐肉，希望干净卫生。”
老板王先生看到订单，心里很不是滋味，便送上了自己的祝福，还有两瓶酸奶。
希望能尽自己的绵薄之力。
店主把视频发布到网上，网友纷纷泪目：
“ 年纪大了，看不得这种。”
没想到，小小的一张外卖订单，短暂的聊天窗口，简单的几行文字，背后却承载着那么多的故事。
有些外卖单段子横出，让人忍俊不禁。有的则狗血离奇，让人叹为观止。
还有的，温情柔软，让人浮躁的心得到片刻栖息。
不知道，明天，外卖订单上边，又会出现怎样的故事呢？
在平台上改了这个名字之后，点外卖再也没有缺斤少两｜10大搞笑图
段王爷本尊--一个与众不同的段子手
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这是段王爷本尊的第 29 期分享
01
自从在平台上改了这个名字之后，点外卖再也没有缺斤少两
02
安装师傅：下次有仙人掌的人家需要单独收钱
03
人可以懒，没有想到懒到这个程度
04
副驾驶虽然小，但是也需要有自己独立的窗户
05
交警叔叔为市民的安全真是操碎了心
06
从来没有看到过基因分配的如此公平的小猫
07
一辆没有空调的公交车，需要手动降温
08
可以证明，女朋友这次确定没有拉过腿
09
今年夏天特有肤色-口罩版
10
老妈退休在家，无聊。替她报了一个古筝兴趣班
文 末 段 子
某日去一朋友家打牌，一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。一个家伙错把他家的电话当成送外卖的，经常打进来要订饭，偏那厮一根肠子，怎么解释、谩骂、哀求，通通无效，朋友愁的够呛。坐下来开打，未几，有电话打入，一看来电，又是那家伙（以下简称s），朋友要去接，被我拦住，按下免提键，于是有了下面的对话：
我：“你好，有什么可以帮到您？”
s：“嘉旺吗？给我送份××饭。”
我：“好的，请您稍等，一会就给您送到。”
放下电话继续打牌，三分钟后，电话响，我再接：
s：“喂，我是刚才订××饭的，你还没问我地址呢，怎么送啊？真不长脑子。”
我：“真对不起，客人太多，忘记了，请原谅，告诉我您的地址好么？”s：“我在蔡屋围×栋×楼×号。”
我：“好的，您稍等。”
放下电话，众友大笑，继续打牌。二十分钟后，电话响，我再接：
我：“你好，有什么可以帮到您？”
s：“我刚才订的饭送来了没有？我在蔡屋围×栋×楼×号。”
我：“不好意思，今天的客人特多，您要的饭刚做好服务员正要出门，您再稍等一会。”
s：“好吧。”
放下电话继续打牌，二十分钟后，电话响，另一个朋友接：
友：“您好，这里是嘉旺。”
s：“我刚才订的××饭怎么还没送来？都多长时间了？”
友：“您别急，我给您问下，”扯着脖子装腔做势的喊：“小张，刚才蔡屋围订的饭送去没有？”
一友强忍住笑，大声地说二十分钟前就送去了。
友：“先生，我们的服务员二十分钟前就给您送去了，可能蔡屋围的地形比较复杂，服务员又是新来的，对深圳还不太熟，您再稍等会好吗？”
s：“可我都快饿死了。”
友：“真抱歉，下回就不会了。”
放下电话，众人已经笑做一团。二十分钟后，电话响（估计那家伙已经饿的前胸贴后背了），一MM急欲表现，抢先拿电话起：M：“你好，这里是嘉旺。”
s：“我住蔡屋围，我刚才订的饭不要了。”
M：“正找你呢，你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了，到现在还没有回来，你说，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你，蔡屋围隔壁可就是市公安局，我们又有你的地址和电话，五分钟警察就会到，小妹要是有什么闪失，当心我把你武功废了，让你永远当不成流氓。二十分钟后小妹要是还没回来我们就报警。”啪，电话狠狠的一摔。
从此，天下太平。
以上图片来源于网络，版权归原作者所有。
如涉及侵权，请通过后台联系删除。
今天分享完啦！
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04
副驾驶虽然小，但是也需要有自己独立的窗户
05
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06
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07
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08
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09
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10
老妈退休在家，无聊。替她报了一个古筝兴趣班
文 末 段 子
某日去一朋友家打牌，一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。一个家伙错把他家的电话当成送外卖的，经常打进来要订饭，偏那厮一根肠子，怎么解释、谩骂、哀求，通通无效，朋友愁的够呛。坐下来开打，未几，有电话打入，一看来电，又是那家伙（以下简称s），朋友要去接，被我拦住，按下免提键，于是有了下面的对话：
我：“你好，有什么可以帮到您？”
s：“嘉旺吗？给我送份××饭。”
我：“好的，请您稍等，一会就给您送到。”
放下电话继续打牌，三分钟后，电话响，我再接：
s：“喂，我是刚才订××饭的，你还没问我地址呢，怎么送啊？真不长脑子。”
我：“真对不起，客人太多，忘记了，请原谅，告诉我您的地址好么？”s：“我在蔡屋围×栋×楼×号。”
我：“好的，您稍等。”
放下电话，众友大笑，继续打牌。二十分钟后，电话响，我再接：
我：“你好，有什么可以帮到您？”
s：“我刚才订的饭送来了没有？我在蔡屋围×栋×楼×号。”
我：“不好意思，今天的客人特多，您要的饭刚做好服务员正要出门，您再稍等一会。”
s：“好吧。”
放下电话继续打牌，二十分钟后，电话响，另一个朋友接：
友：“您好，这里是嘉旺。”
s：“我刚才订的××饭怎么还没送来？都多长时间了？”
友：“您别急，我给您问下，”扯着脖子装腔做势的喊：“小张，刚才蔡屋围订的饭送去没有？”
一友强忍住笑，大声地说二十分钟前就送去了。
友：“先生，我们的服务员二十分钟前就给您送去了，可能蔡屋围的地形比较复杂，服务员又是新来的，对深圳还不太熟，您再稍等会好吗？”
s：“可我都快饿死了。”
友：“真抱歉，下回就不会了。”
放下电话，众人已经笑做一团。二十分钟后，电话响（估计那家伙已经饿的前胸贴后背了），一MM急欲表现，抢先拿电话起：M：“你好，这里是嘉旺。”
s：“我住蔡屋围，我刚才订的饭不要了。”
M：“正找你呢，你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了，到现在还没有回来，你说，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你，蔡屋围隔壁可就是市公安局，我们又有你的地址和电话，五分钟警察就会到，小妹要是有什么闪失，当心我把你武功废了，让你永远当不成流氓。二十分钟后小妹要是还没回来我们就报警。”啪，电话狠狠的一摔。
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那些令人窒息的快递名……
一天去取快递，快递小哥很忙，只见他不停唠叨∶蔡徐坤老母亲？这也有一个老母亲，还有个蔡徐坤老母亲，老母亲还有一个……
@框：我给自己取的“美少女”，然后有一次头发没洗，脸也没洗超级邋遢地出去寄件，快递员一脸疑问：“你……是美少女吗？”
@罐头无限期：我的外卖名字一直很艺术，不是斯坦尼斯拉夫斯基，就是陀思妥耶夫斯基，外卖小哥一脸绝望地问：你是，你是……那啥吗？
Hu：记得之前看到，一个长住中国的外国人，每次快递员不会念她的名字，最后她索性改成“老外”，非常方便。
66 博士：我把收件名改成了“你说什么”。然后我去取快递，快递员就问我，“叫什么名字？”“你说什么！”“叫什么名字我问你？”“你说什么！我说我叫‘你说什么’！”
杨龙：我就是快递小哥，我每天和吴彦祖、迪丽热巴打交道我骄傲了吗？
Bling番茄：有天去拿快递，一个特别清秀的小哥也来拿，他就是不跟代收点大叔说名字，只说手机尾号，后来大叔终于扒拉出来了，来了句：“叫鲁智深是吧”，小哥迅速溜了。你有本事起名字，你有本事答应啊。
Alyss：我快递名一直叫“高圆圆”，昨天有个店铺小哥给我打电话来，先是假装寒暄：“您好，您在我家买的零食到了吗？我帮您催催物流。”然后特羞涩地问我：“您是明星高圆圆吗？”我扑哧一下就乐了。
Nicole：我的名字留的是“阿猫”。结果有次听快递大哥喊：“阿猪在吗，阿猪！”我接过快递正准备发火，一低头就看到店家手写的“阿猪”了……
