梦到和妈妈吵架很凶是什么意思(梦到和妈妈吵架)

江西一女孩疑与母亲吵架后跳河，男友营救溺亡？救援者：母女获救

我和妈妈争执的作文 妈妈，我曾经恨过你

我和妈妈水火不容，我一直这么认为。 因为我们是如此相似。 我几乎继承了母亲的一切，她的外表，她丰富的情感，她的敏感，她年轻时的浪漫，还有她的好胜心，要面子，以及她无法用按钮来处理任何事情。 方向感和对过马路的恐惧。

在我上小学之前，我是孩子们的王。 我手下有二十个或三十个孩子。 我狂野、霸道、很有魅力。 每天，我带领学校家属区的一群孩子去爬山、爬水、爬树、钓鱼。 我安排他们丰富多彩的童年生活。 我六岁的时候，居然说服了一群比我大三四岁的孩子，在我的带领下，晚上爬上了军工企业几十米高的储油罐。 我们爬上狭窄空心的铁梯，蜷缩在弧形油罐顶上，望着月亮。 我记得一个大一点的孩子说了一句我听不懂的话：“面对天空，我们是如此渺小。” 回来的路上，我对这部杰作感到无比自豪。 当我进家门时，妈妈的腰带已经在等我了。 她让我脱掉裤子躺在床上。 我仍然记得皮带在我肉体上的质感和声音，我哭得很厉害。 长大后，妈妈告诉我，那次打了我之后，她就一个人哭个不停，不知道该拿调皮的我怎么办。 因为担心自己下次能创作出什么杰作，六岁那年，妈妈送我去上学，告别了人生中最幸福的六年。 这次腰带非常有效。 我突然变成了另外一个人。 我成了一个听话的孩子，听话、听话。

我开始努力学习，考试一次次得第一名，做妈妈眼中的听话孩子，让妈妈满意。 初中时有一段时间我厌倦了语文。 我讨厌阅读理解。 我总是不能正确回答问题。 我讨厌三段式的议论文，因为我总是没有观点。 我连参加年级征文比赛的资格都没有。 那天下午，夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上。 我妈妈不让我吃饭。 她坐在床上，一边哭一边骂我。 作为一名语文老师，她无法接受这样的结局。 她扔起筷子，敲打着碗，弄得几粒米跳呀跳，看得我浑身发抖。 “从今天起，”妈妈总结道，“你每天都要写一篇日记给我看，我就不信你的作文不能被接受！” 那天晚上，我开始写人生第一篇日记《台灯》。 ——“我读书的时候，你眼睛一亮，高兴地看着我；我不读书、不努力的时候，你只是忧郁地呆在那里。” 从那时起，我就坚持写日记，直到现在，我已经有几十本大书了，虽然妈妈不再需要复习了。

我十七岁之前的生活都是妈妈安排的。 她是家里的老大，一切都是她决定，一切都是她安排。 听话的就是我和我老实的爸爸。 不守规矩的哥哥常常不受母亲控制，她花了很长时间才接受这个现实。

每天早上，妈妈总是起得最早。 她出去散步，亲自感受一下温度，回来后，她给我们准备了当天穿的衣服。 初中的时候，冬天我拒绝穿棉裤，因为棉裤会让我的线条完全消失。 那天早上，妈妈就跟我吵架。 她根据自己的感受来判断别人。 她觉得今天够冷了，可以穿棉裤了。 这场争吵太可怕了，整个走廊里都能听到身为教师的母亲高八度的声音。 虽然我决定反抗到底，但毕竟自己实力不够，事件最终以我穿着臃肿的棉裤去上课而告终。

妈妈除了决定物质世界外，还要安排我的精神世界。 她为我精心挑选杂志和报纸，每年都会订购很多。 尽管她的工资不高，但她给我买了很多书。

我母亲结婚较晚，生下我时已经三十一岁了。 我最叛逆的青春期恰逢我母亲更年期。 那时的我很不听话，经常反抗妈妈的安排。 我们的冲突不断。 妈妈大喊，我喊得比她还厉害。 于是，妈妈就泪流满面，让爸爸骂我。 但父亲常常对母亲的无理取闹表示沉默。 最后，母亲总是从柜子里拿出一件绿色的包袱皮，一边哭一边收拾东西，威胁说，如果家里有她没有我，我没有她，她就回河南娘家。 但这个包袱皮总是在打包、拆包，永远也完成不了。 我和妈妈之间的矛盾总是那么激烈，我痛苦极了。 我常常站在五楼的阳台上想象我跳下去后会发生什么。 我想象着妈妈会围着我僵硬的身体，放声大哭。 我想象她的心碎给了我内心的满足。 所以每次我和妈妈吵架失败的时候，我都会有这样的想象。 我跳楼无数次了，每次妈妈的反应都不一样。 每一次她都更加痛苦。

1989年我报考了复旦大学，也是我妈妈决定的。 因为那时候她在学校总听上海老师说复旦多么一流，女儿一定要上一流大学。 虽然我的成绩完全够格，但没想到，由于当年的特殊事件，复旦突然停止在我省招生，我没有机会申请第二志愿，就被送到了复旦大学。我的第二个选择很困惑。 一所鲜为人知的外语学院。 中学六年，我的成绩非常好，大家都认为我一定要上北大、复旦，包括我妈妈，她也是那么自信。 但命运却如此残酷地打击了我的母亲。 无数年来，母亲一直在跟我唠叨我复旦梦的破灭。 即使在工作了这么多年的今天，她仍然记得我。 这时我才明白这件事对母亲的打击有多大。

据说，妈妈中学时的成绩还不错，她梦想上的大学就是我后来就读的学校。 没想到，年轻时据说过着奢侈生活的爷爷，曾在国民党军队当过几年军医，这一历史污点，让成绩完全合格的母亲错失了机会。因为“出身不好”而去上大学。 有时，历史惊人地相似。 我妈太强势了，太爱面子了。 我曾多次思考是否是因为这件事对她的影响，导致了母亲日后的性格是：易怒、紧张焦虑、没有安全感，对未来和身边的人没有信心。 ，我不知道答案。

母亲的人生就是这样，所以她把我想象成另一个她，精心打磨我，设计我，把她未实现的理想寄托在我身上。 我是她的整个职业生涯。 她对我的要求是继续学习，直到我完成大学学业并获得博士学位。 但她没想到我从大二就开始谈恋爱了。 仿佛是在反抗她多年的安排，我在大学时刻意过着不受她控制的生活，任性而自由。 在母亲的要求下，我考上了研究生，但成绩却差了一些，从而结束了母亲的博士梦。

毕业后，我想离妈妈越远越好，到一个她终于无法控制我的地方。 一口气跑到了海南，又跑到了深圳。 当我远离母亲，需要自己生活时，我才发现，从不让我做家务的母亲，对我的生活照顾得多么贴心。 同时她也让我除了看书、做家务、与人交往之外什么都不知道。 相处。 面对社会，我感到无助，像个弱智。

由于远离母亲，我们没有机会发生激烈的冲突。 我开始想起母亲所做的一切善事。 我每周都会给妈妈打电话，并进行长时间的交谈。 妈妈年纪大了，不再有以前的力气了。 面对经常没有足额发放的退休工资，她在社会面前总是感到无奈。 她总是胡思乱想自己晚年的生活，是和她哥哥住在一起，还是和我住在一起。 她多次与父亲讨论这个问题，直到他再也无法忍受为止。

去年过年，我带着父母来深圳生活。 我和妈妈一起乘电梯下了楼。 电梯里只有我们两个人。 我快比妈妈高一个头了，突然看到妈妈头顶几乎全没的头发，脸上的皱纹，还有浑浊的眼睛。 她很无助。 在这个陌生的地方，她不知道自己的手脚该放在哪里。 她感觉不自然。 她就像个孩子。 她对我说的一切都点头同意，笑起来还带着一点奉承我的意思。 我用陌生的眼神看着这个胖老太太良久，我想放声大哭：是眼前的老太太决定了我的人生。 那时候，她无处不在，她控制着我，她是那么的强大，所向无敌。 但现在她老了，面对自己越来越不了解的社会，她变得像个孩子一样，希望得到我的关心。 过马路的时候，她像初生的小鸟一样惊恐地缩着脖子，紧张地左顾右盼，身体僵硬，总想让我牵着她的手。

妈妈老了，真的老了。 伴随着岁月的，不仅仅是她的年龄，还有她的实力和实力。 现在的她，只是一个需要我哄她、照顾她的老太太，一个会无数次说一句话、总希望得到别人关注的老太太。

我想拥抱妈妈，放声大哭，告诉她：原谅我，妈妈，这些年我恨你。 但现在，我只想照顾你，温柔地陪伴你。 我希望你和我在一起会感到舒适、安全和有保障。 我希望你最终不再担心任何事情，不再焦虑。

经常和妈妈争吵，令我后悔不已

"永远不要和不同层次的人争辩，因为每个人都只能在自己的认知基础上思考问题，真正格局大的人，不是站在某一个角度争论说服别人，而是在坚持自己的同时，也能尊重别人，人生最舒服的状态，是和志趣相投的朋友彻夜长谈，对话不投机的人一笑了之，止语是上等的智慧，止心是上等的利己。"

今天无意中看到这段话，有一种醍醐灌顶的感觉。自从生病不能上班以后，我就几乎天天在妈妈家里吃住。 我妈是一个地道的农村妇女，当然，现在已经不用种地了，她现在专职帮我弟弟带小孩，买菜做饭做家务等等。每天孩子一上学之后，家里就剩下我和她两个人，一般是她在客厅看电视，我在房间里看大盘或者是看书，做我自己的事情。我妈做好饭之后，就会提醒我一声吃饭。

我和她之间很少有交流，但会经常争论，她说话嗓门特别大，尤其是对我说话，好像大骂我一样，我听了受不了，也大声顶回去，一来二去，吵架成了家常饭。其实我们本无意争吵，但因为说话的方式，或者是观点不同，高声拌嘴几句，也算不得真正的吵架，但即使是这样，我心里觉得不舒服，这样子对老人家太不敬了，怎么说在我生病期间，也是我妈做饭给我吃。我妈70多岁了，好在身体健康，手脚麻利，所以还能帮衬弟弟一家。虽然赚不了大钱，但也是一个不可或缺的帮手。

我病了，也多亏了有妈妈的帮忙。如果她和我不在同城，我不知道我的处境会怎样。

我正为自己老是和妈妈拌嘴，感到羞愧，正在反省中。看到这段话，心里豁然开朗，轻松起来。我妈和我是两代人，年龄相差30岁左右，妈妈出生于建国时，成长于百废待兴之时，物资匮乏，生活非常艰苦，解决日常温饱是最重要的事。而我成长在飞速发展的现代社会，所处的环境、所接受的教育完全不同。我们之间，本来就有很多的不同之处，我们之间就应该求同存异，不能苛求。母女一场，和睦相处才是我们的目标，也是我们该有的状态。不管怎么说，千错万错都是我的错，我不该和一个老人家争吵，何况这个人是我妈。有观点不同的时候，我可以保持沉默，绝不能大声争辩。

我要怀有一颗感恩的心，因为我有妈妈的照顾。